Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хочеш сніданок у ліжко — спи на кухні.
***
Вчитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права...
***
Без брехні, без сліз і без обману... любити вміє лише мама.
***
- Наташу можна?
- Вона у пологовому будинку!
- А що сталося?
***
Чоловік заводить собі ту жінку, яка заводить його.
***
Молода жінка качає біля під'їзду коляску з немовлям. Повз неї проходить її знайома і, уважно дивлячись на немовля, каже:
- Ну, треба ж! Як дві краплі води нагадує твого чоловіка!
Жінка задумливо:
- Загалом це сусідка з третього поверху попросила мене трохи побути з її дитиною...
***
- Тату, ти можеш рішити за мене завдання з математики?
- Ні, синку, це буде неправильно.
- Та гаразд, ти хоча б спробуй!
***
Сьогодні я бачив, як одна бабуся допомогла перейти через дорогу хлопчику, який грав у смартфоні.
***
На капоті машини подряпано:
- Васю, зайди в інстаграм! Марійка.
- Марійка! Більше так не роби! Вася.
- Маша та Вася вам капець! Господар машини.
***
У школі зустрічаються дві подруги.
- Свєтко, вчора Колька і Сергійко через тебе мало не побилися!
- Та ти що?
- Ага! Колька кричить: "Бери її собі!", а Серьожа йому у відповідь: "На фіг вона мені потрібна!".
***
Стоїть Чебурашка на ринку і кричить:
- Кому потрібні сумки з натуральної крокодилової шкіри?
***
Прокинувшись не у своєму ліжку, Наташа вирішила, що з наступного понеділка точно чекатиме хлопця з армії.
***
- Соня, ну що ти все ниєш за ту спідницю? Ну, стала вона тобі мала — так і викинь її до біса, якщо вона твою красу вже не вміщає!
***
Сиджу за кермом, і дивуюсь — які тупі пішоходи! Іду пішки й злюсь — які нахабні водії!
***
Добре, якщо чоловік підходить вам. Але краще, коли під'їжджає.
***
- Мамо, а сьогодні дівчатка в садку погано поводилися.
- І що вони робили?
- Вони на прогулянці голову між лозинами паркану засовували.
- Ти ж не засовувала?
- Ні, у мене не пролізла.
***
- Тату, а чому ми не маємо машини?
- Тому що, синку, мамі в шубі тепліше.
***
Батько, жбурляючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий?
Ромочка:
- У тебе!
Мати:
- Не грубі батьку. Він тут до чого?
***
Весна! Чого — то хочеться... Чи різноманітності до неподобства... Чи неподобства для різноманітності...
***
Хорошим людям всюди раді — їх обдурити порівняно легко.
***
- Після свят стала на ваги, зійшла з них... Через годину знову встала... Зрозуміла — сльози нічого не важать!
***
- Наташа, ти де?
- У туалеті, мамо.
- А що ти там робиш?
- Мамо, а що зазвичай люди роблять у туалеті?
- Знову куриш?
***
У Рабіновича питають:
- Навіщо ви тримаєте акваріум у кабінеті?
- Знаєте, дуже приємно бачити хоч когось, хто відкриває рота не для того, щоб клянчити гроші.
***
- Мам, тату я хочу жити один.
- Ми раді за тебе, синку!
- Ваші речі я вже зібрав.
***
Вчора мені зателефонували зі школи й сказали:
- Ваш син постійно бреше!
Я відповів:
- Скажіть йому, що в нього добре виходить, адже в мене немає сина.
***
