Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Приїжджий питає одесита:
- Ви не знаєте, як іти на Привіз?
- Ха! І він ще питає! З грошима!
***
Жіноче око — унікальний орган. Він з п'яти метрів бачить чуже жіноче волосся на одязі чоловіка, але при цьому він, паразит, не бачить краю гаражних воріт!
***
- Ну, чого тобі не вистачає? На футбол, хокей, рибалку ходимо, мотоцикл тобі купив, у боксерську секцію віддав, що ще?
- Я дівчинка, тату.
***
Ромочка телефонує мамі:
- Алло мам, тут тато каву розлив на білий рушник! Замочити його?
- Батька не чіпай, а рушник у машинку кинь!
***
Уроки вивчені... Батьки захриплі, діти оглухлі.
***
- Доню, а ти братика хочеш?
- Хочу!
- Тоді спи!
***
Зустрічаються два одесити:
- Семене Марковичу, ви не забули, любий мій, що винні мені п'ятдесят доларів?
- Поки що ні, Лазаре Соломоновичу, але дайте мені ще трохи часу, і я таки про це забуду.
***
Жінка не чує чоловіка, а чоловік жінку чує, але не розуміє.
***
Знаючи про те, що більшість чоловіків чують першу фразу та запам'ятовують останню, дружина за обідом каже чоловікові:
- Їздила за покупками, розбила машину, смачний борщ, правда?
***
- Лікарю, у мене в голові маленький чоловічок весь час лається матом!
- То це легко поправити! 1000 доларів та жодних проблем!
- Лікарю, а знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?
***
- Мамо, я все з'їв!
- Ось тому, синку, ми й хочемо, щоби ти вже жив окремо.
***
Юрко з образою:
- Мамо, ти мене народила, щоб любити? Або щоб я тобі допомагав прибирати іграшки?
***
- Юра не поїде на рибалку. У нього голова болить, — сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.
***
- Чебурашко, ну годі вже вити на Місяць!
- Відвали, рептилія, я закоханий!
***
Чоловік їде у відрядження, дружина наводить коханця. У розпал процесу — дзвінок у двері.
Дружина:
- А-а, чоловік приїхав!
Коханець, витираючи піт з чола:
- Нарешті!
***
Ідеальний чоловік — це чоловік, який вважає, що у нього ідеальна дружина.
***
- Тату, я хочу сходити до зоопарку подивитися на удава, дай мені грошей.
- Ромочка, візьми лупу, йди в сад і дивися скільки хочеш на черв'яка.
***
- Мам, я їсти хочу.
- Ромочка, ну розбий собі два яйця.
- Може мені ще й руку зламати, щоб ти поїсти мені дала?
***
Чому, якщо ноги від вух — то це красуня, а якщо вуха від ніг — то Чебурашка?
***
Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Зв'язав жінку і, погрожуючи пістолетом, зажадав у чоловіка всі цінності, що перебувають у будинку.
- Братан, — зі сльозами на очах благав чоловік, — бери, що хочеш, але благаю тебе: розв'яжи й відпусти її.
- Що так любиш свою дружину? — спитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя незабаром прийде.
***
Туристка цікавиться в одесита, чи є у місті пляжі.
- Ой, мадам, ви б ще запитали, який із них найближче до води!
***
Наталя боялася тільки віскі, бо після віскі вона вже нічого не боялася.
***
Чоловік розгадує кросворд, вимовляє задумливо:
- Малорухлива частина дивана...
Дружина:
- Чоловік!
***
- Наш кіт птахів на вулиці ловить, а домашнього папугу чомусь не чіпає.
- А ось якщо в тебе заначка вдома лежить, адже ти її теж не чіпаєш.
