Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Шестирічний хлопчик питає у восьмирічної сестри:
- А чому леви їдять лише сире м'ясо?
- То вони ж готувати не вміють.
***
- Васю, кидай пити, адже за статистикою більшість чоловіків помирає, не доживши навіть до 60 років!
- Це нагла брехня! Я обійшов увесь цвинтар, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... Від горілки ніхто не помер!
***
- Вовочко, чому ти плачеш?
- Дідусь мене шльопнув, але зовсім не боляче.
- То чому ж ти плачеш?
- Щоб дідусь порадувався.
***
- Тату, а чому ми їмо картоплю в мундирі, а наші сусіди постійно смажать шашлики?
- А це, синку, тому що вони ледарі. Вони не хочуть її садити, підгортати та збирати колорадського жука.
***
У кінолога народилася трійня. Приходить щасливий батько до пологового будинку, йому виносять трьох малюків. Він довго ходить навколо них: від першого до другого, від другого до третього, від третього знову до першого... Через деякий час він каже:
- Ви знаєте, я все-таки лишу собі ось цього!
***
- Ромочка, у тебе мама цілий день лежить у ліжку. Вона що, хвора?
- Ні, боїться, що тато проп'є ліжко.
***
Прийняти чоловіка таким, який він є, може лише райвійськкомат.
***
Якось працюючи в селі в лісі, був свідком того, як два голодні коти зжерли ганчірку, якою ми мили посуд. Після цього ми їх годували до відвалу, бо стало страшно спати вночі.
***
- Внучечко, а ким ти хочеш бути?
- Бабусь, я стану феєю. Навчаюся всяким фокусам. Ось, наприклад, цукерка у мене в роті зникає.
***
Приходить бабця до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.
- Навіщо? — Запитує службовець.
- Та я, синку, перерахувала тільки...
***
Урок.
Вчителька:
- Важливо знати правила безпеки та як поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що...
Ромочка із задньої парти:
- Бо вони своїх не чіпають!
***
Заощаджуй воду — приймай душ з дівчиною!
***
У парку молодий тато хитає коляску, в якій плаче дитина, і весь час повторює:
- Спокійно, Васю! Заспокойся, Васю!
Мимо йде бабуся і каже:
- Дитина вас не чує, краще візьміть її на руки.
На що батько відповідає:
- Бачите, Вася — це не він, Вася — це я!
***
Кожна мати сподівається, що її дочка знайде собі гіднішого чоловіка, ніж її власний... але вона впевнена, що її син ніколи не знайде таку ж хорошу дружину, як та, яку знайшов його батько.
***
Чоловік влаштовується на роботу. На співбесіді його питають:
- Діти у вас є?
- Троє.
- Хлопчики є?
- Ні одного.
- А дівчатка?
***
Дівчина на сповіді.
- Святий отче, я згрішила два з половиною рази.
- Так іди догріши, дочко моя, а то я не знаюся на дробах.
***
Все, що робить жінка по дому — непомітно. Помітно стає лише тоді, коли вона цього не робить.
***
Син із батьком дивляться у кімнаті футбол, а мати з дочкою прибирають на кухні. Тут на кухні лунає гуркіт і брязкіт посуду, що розбивається. Через деякий час син каже:
- Це щось розбила мама.
- Чому ти такий впевнений?
- А вона на Машку не кричить.
***
