Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ромочка запитує у вчительки:
- Маріє Іванівно, а у скільки років помирають осли?
- Чому ти про це питаєш, Ромочко? Погано почуваєшся?
***
Сьогодні сиділа на зупинці, щось потрапило в око, і я зосереджено терла його. Поруч стояла бабуся, помітила мене і співчутливо промовила:
- Не плач, доню. Я у твої роки ще страшніша за тебе була, і то заміж вийшла!
***
Юрочко, підходить до школи й бачить свіжу вивіску:
- Зменш швидкість, попереду школа!
Юрочка каже сам собі:
- От неучі, можна подумати, що туди хтось біжить!
***
Доведено, що батьки по-різному ставляться до виховання дітей... Мати лає дитину за те, що вона кидається камінням... батько лає за те, що не влучає в ціль.
***
Стюардеса в літаку повідомляє:
- Літак перевантажений, потрібно взяти парашут і вистрибнути одному пасажиру.
Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:
- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут! А як потрібна, то її немає!
***
В одеській маршрутці водій просить пасажирів пройти вперед.
Рабінович обурюється:
- Я плачу за квиток, щоб їхати, а не йти пішки!
***
- У вас, мабуть, дружина красуня?
- Так, а як ви здогадалися?
- Так при вашій зовнішності у вас діти такі симпатичні.
***
Стоїть Ромочка на вулиці, палить. Підходить до нього жінка:
- Хлопчику, а твої батьки знають, що ти куриш?
- А ваш чоловік знає, що ви пристаєте до незнайомих чоловіків?
***
Ніколи не знайдеш у соціальних мережах колишню однокласницю, задаючи у пошуку її вік.
***
Чоловік у ліжку, у нього — грип.
- Люба, якщо я помру, ти хоч трохи сумуватимеш за мене?
- Звичайно, любий, ти ж знаєш, що я плачу по кожній дрібниці.
***
Якщо хочете побачити, як виглядає світ о четвертій годині ранку, заведіть кота.
***
Горобець скаржиться мамі:
- Мамо, а я сьогодні знову не долетів до середини Дніпра...
- Запам'ятай, синку, ще раз поясню, летіти треба не вздовж, а поперек Дніпра. Не вздовж, а впоперек!
***
Батько дає повчання синові перед весіллям:
- Сину, я хочу дати тобі дві поради.
Перша: у шлюбному контракті зроби пункт, що двічі на тиждень ти без дружини проводитимеш день у чоловічій компанії.
- А друга порада?
- Проводь цей день не в чоловічій компанії.
***
- Любий, підемо до мене. Я дозволю тобі погладити мою кицьку.
- Тільки не це. У мене алергія на шерсть.
- Для тебе я її поголю.
- Так, ти ще й тварину мучитимеш?
***
Чоловік приходить до лікаря і каже:
- Лікарю, у мене після весілля проблеми із зором!
- А саме?
- Я зовсім не бачу грошей!
***
Нова сусідка:
- Ой! А яка у вас чудова дитина! Це симпатичний хлопчик чи страшненька дівчинка?
***
- Який милий у вас малюк! Що за розумні очі, пухкі щічки, швидкі ніжки. І так він подібний до вас! До речі, чи не позичите сотню до зарплати? — Не позичу. Це дитина моєї дружини від першого шлюбу.
***
- Коли я востаннє прийшов додому, випивши, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- А коли протверезів, я зрозумів, що потрапив не в ту квартиру.
***
