Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
А ви теж не можете пояснити своєму коту, що допомога від нього при прибиранні квартири, збиранні білизни у прання, а також при надяганні колготок не потрібна?
***
У зоопарку мати каже синові:
- Юрочко, не чіпай лева! У нього можуть бути блохи.
***
Вчителька:
- Скільки буде, якщо вісім розділити навпіл?
Ромочка:
- Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нулі.
***
- Дивись! Дівчина на праворульній машині!
- Та яка різниця, в якій руці граната у мавпи?
***
Композитор запросив приятеля-драматурга на прем'єру опери. Драматург, слухаючи музику, чомусь усміхається. Розлючений композитор гаркає:
- Над чим ти смієшся? Ти бачив, щоб хоч раз усміхнувся на твоїх комедіях?
***
Чи знаєте ви, що найпоширеніше слово, яке вживає жінка після виразу "справжній чоловік" — це слово "повинен"?
***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, знаєш, скільки б ми могли всього купити, якби ти кинув пити?
- Знаю... Мені нічого, а тобі шубу...
***
Стою вночі на балконі, курю, а внизу кішка нявкає. Ну, думаю, дай відповім:
- Мяу!
Знизу: Мяу!
Я знову:
- Мяу!
Знизу:
- Мужик припиняй, я кішку шукаю!
***
Щоб Ви не говорили жінці, вона чує лише те, що хоче чути... навіть якщо Ви цього не говорили!
***
- Синку! Скільки разів треба тобі говорити, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!
***
- Знайома назвала кота Васею.
- Чому Вася?
- Та на честь колишнього. Так було веселіше везти його на кастрацію.
***
Мій чоловік — унікальна людина! Для нього всі мої сукні однакові, а всі викрутки різні.
***
Оголошення на дереві у міському парку:
- Не лякайтесь! Білочки у нас справжні.
***
- Дорогий, мені тут ніколи. Ми з дівчатами відзначаємо. Забери сина.
- Звідки?
- З пологового будинку.
***
Юрко приходить додому з вулиці, мати каже:
- Синку, ти такий брудний! Іди, і добре вимий руки та обличчя!
Через хвилину Юрочка кричить із ванної:
- Мамо, а вуха належать до обличчя чи вже до потилиці?
***
Дивився вакансії у пошуках нової роботи. Натрапив на "Керівник ритуального салону". І все б нічого, професії різні бувають, але в коло його обов'язків там входить "розширення клієнтської бази"?
***
Бокс у дитячому садку. Суддя на рингу дає команду:
- По різних кутках!
Боксери в плач:
- Ми більше не будемо...
***
- Тату, а чому в тебе весь час червоний ніс?
- Від помідорів, синку!
- Ти що їх постійно їси?
- Ні, я ними постійно закушую!
***
Кожна жінка має недоліки... Ось у мене, наприклад, шубі вже третій рік...
***
Двоє малюків у пісочниці:
- Скільки років твоєму братові?
- Рік.
- Моєму цуценяті теж рік, але він ходить вдвічі краще за твого брата.
- Так у твого щеняти й ніг вдвічі більше.
***
- Сара, чому ваш чоловік нічого не робить, щоб вилікуватися від глухоти?
- Він чекає, поки діти закінчать музичну школу.
***
Чоловіки ніколи не плачуть... але, блін, ниють із будь-якого приводу...
***
