Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік заходить на кухню, дивиться, дружина з віником стоїть.
Чоловік:
- Привіт, маля! Ти прибираєш, чи відлітаєш?
***
У кожному з нас живе дитина. Не забувайте купувати шоколадки.
***
- Мамо, а морозиво корисніше, ніж сосиски?
- Синку, зараз навіть курити корисніше, ніж сосиски...
***
Музика поєднує всіх, крім сусідів.
***
- Скажіть, ребе, це великий гріх, що у моєї Сарочки дитина народилася до весілля?
- Який там гріх! Звідки дитина могла знати, коли весілля?
***
- Кішки, як і жінки, люблять вухами.
- З чого це?
- Інакше коти б так не кричали.
***
- А як зробити жінку щасливою?
- Це дуже легко... тільки дорого.
***
- Синку, бачиш, ластівка несе в дзьобі соломинку! Навіщо вона їй?
- Для Кока-коли.
***
Чоловіче пам'ятай:
- Колишній коханий твоєї дружини був розумніший за тебе — він не одружився!
***
Все, що намагаєшся стерти з пам'яті, залишається на совісті.
***
- Синку, ти маєш більше грати на піаніно!
- Куди ж більше? П'ятий сусід уже їде від нас!
***
Мама каже маленькому хлопчику:
- Як ти примудрився так забруднитися?
- Так я ж ближче до землі, ніж ти.
***
- Любий, подаруй мені на день народження щось таке, щоб я від подиву вигукнула!
- А щоб ти вигукнула?
- Вау! Лексус!
***
Послухавши на ніч казку "Вовк і семеро козенят", Ромочка поставив цілком резонне запитання:
- А де весь цей час був тато-козел?
***
- Це, правда, що у Бердичеві усі відповідають питанням на запитання?
- Ви це теж помітили?
***
Якщо дитячим милом миють дітей, тоді що ж миють господарським?
***
- Ваню, ти ж обіцяв мені, що повернешся додому рівно о четвертій!
- Так, тату!
- А хіба я не обіцяв тобі всипати як слід, якщо ти не прийдеш вчасно?
- Так, тату. Але коли я не дотримав своєї обіцянки, ти можеш не дотримати своєї.
***
Дівчина ділиться з подругою:
- Я люблю та кохана.
- Вітаю.
- Нема з чим — це різні хлопці.
***
На ганку гуртожитку сидить сумний кіт, а до вхідних дверей приколото оголошення:
- Переконливе прохання! Не пускати кота до гуртожитку! У нас вже дванадцять вагітних кішок! Адміністрація!
***
- Колю, чому тебе вчора не було у школі?
- Мій старший брат захворів.
- А ти до чого?
- А я катався на його велику!
***
- Святий отче, я згрішила...
- Ну, згрішила і згрішила, а навіщо ходиш і всім розповідаєш?
***
- Обманщик, ти дав мені слово і не дотримав його!
- Ну, не плач... Хочеш, я дам тобі інше слово?
***
Дружина наклала грязьову косметичну маску та вийшла з ванної. Кіт забився під диван, а собака не гавкає вже два дні...
***
Молодша сестра каже хлопцеві:
- Ваню, дістань мені з холодильника десять шоколадок!
- Маша, але тут їх лише п'ять!
- Добре, давай п'ять, а ще п'ять будеш мені винен!
***
- Юрочко, скільки у вашому класі відмінників?
- Не рахуючи мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав — не рахуючи мене!
***
Хочу навчитися увечері засипати так само швидко, як уранці після будильника.
***
