Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Перше вересня, вчителька пояснює:
- Діти, на уроці в жодному разі не можна вставати з-за парти, говорити без дозволу, кричати та погано поводитися. Якщо ви хочете щось у мене спитати, вам потрібно просто підняти руку. Петрик тягне руку.
- Петю, ти хочеш щось запитати?
- Ні, Маріє Іванівно, просто перевіряю, як працює ваша система.
***
- Попелюшка, чому ти плачеш? Що трапилося?
- Я не можу піти сьогодні на бал!
- Але чому?
- Та тому що бал завтра!
***
- Ваню, що тобі подарували на день народження?
- Бачиш, під вікном, великий джип, бірюзовий?
- Ага! Класна тачка!
- Ось такого ж кольору кепку...
***
Хворий благає лікаря:
- Лікарю, допоможіть, я заплачу скільки завгодно, тільки допоможіть!
- Ну, дудки! Спочатку заплатіть, а потім просіть. А то лікуєш-лікуєш, допомагаєш-допомагаєш, а вони потім лежать у труні й вдають, що тебе не знають.
***
- Ти чого плачеш?
- Мені шампунь очі щипає.
- Тобі ж тридцять років.
- По-твоєму, від цього очкам менш боляче?
***
Симптоми офісної хвороби — до обіду борешся з голодом, після обіду зі сном і весь час таке почуття, що тобі не доплачують.
***
Адам і Єва мали ідеальний шлюб. Йому не доводилося вислуховувати розповіді про всіх чоловіків, з якими вона могла одружитися. А їй не доводилось слухати, як готувала його мати.
***
Мерседес врізається в дерево, димиться, з нього виходить кавказець і плаче:
- Вай-вай! Машину купив. Права купив. Їздити не купив...
***
Бабник це чоловік, який зберігає вірність усім жінкам одразу!
***
- Моя мама дуже мене любить, — хвалиться малюк.
- Чому ти так думаєш?
- Батьки у мене змінюються щомісяця, а мене вона завжди залишає...
***
Блондинка переглядає газету і каже чоловікові:
- Дорогий, а чому про смерть видатних людей повідомляють регулярно, а про їхнє народження ніколи не пишуть?
***
Олігарх сідає у машину. Там сидить сумний водила. Олігарх:
- Про що сумуєш? Я тобі три тисячі доларів на місяць плачу, квартиру купив, на Канарах відпочиваєш регулярно. Про що думаєш?
- Я ось думаю, Іване Івановичу, нам би шофера найняти...
***
- Маріє Іванівно, але ці шкільні знання ніколи в житті мені не знадобляться.
- Твій тато, Ваню, теж так думав, тому й наробив стільки помилок у твоєму домашньому завданні.
***
Досить скаржитися на життя. Згадай, деякі люди прямо зараз живуть із твоїми колишніми.
***
- А я економ-класом ніколи не літаю.
- Молодець, літаєш першим чи бізнес-класом?
- Ні, у плацкартному.
***
Лікар каже дамі:
- Циля Львівна, у Марка Давидовича, справді перелом кисті правої руки.
- Лікарю, Ви, таки, щось приховуєте... Я готова до найстрашнішого... Скажіть, а він зможе мити посуд?
***
Вночі прийшов кіт і скромно ліг у мене в ногах. А під ранок у ногах у кота спав уже я.
***
- Мамо, а кропива кусається?
- Так.
- А як вона гавкає?
***
Чоловік каже дружині: — Коли наступного разу говоритимеш, скільки тобі років, пам'ятай, що між тобою та старшим сином має бути різниця хоча б у 9 місяців.
***
