Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розмова в учительській:
- Уявляєте, цей Сидоренко на кожному уроці грубіянить, кричить і перебиває мене!
- Так! Невже цей хлопчик зовсім не має жодних позитивних якостей?
- Є, він не пропускає жодного уроку!
***
- Вітько, що трапилося?
- Мене з інституту вигнали!
- Вітю, не плач! Солдати не плачуть!
***
Якщо в магазині ви зустріли чоловіка свої мрії — стрункий, ідеально підстрижений, голений красень у бездоганному одязі та взутті, це манекен.
***
- Сергію, а що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
- А я їх не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкідо та інші страшні слова.
***
Тільки в день народження дізнаєшся, скільки у світі непотрібних речей.
***
- Люба, скажи, які у тебе найулюбленіші свята?
- Ну, 8 березня, а потім день народження подруги, вона від мене на п'ять років старша... Ну, дні коли ламаються ваги, а ще коли антена не ловить канали про спорт...
***
Чоловіки ну як маленькі діти. Не бачить двадцять хвилин — плаче, не бачить тиждень — забув.
***
- Чого довго не відповідав?
- Курив на балконі...
- Цілий час чи що?
- Ну, я ще на бійку дивився...
- А що за бійка?
- Та там зчепилися двоє, кричать і б'ються!
- А що кричать?
- Мяу, мяу!
***
- Люсю, ми не можемо більше зустрічатися, у мене з'явилася стала жінка, і це серйозно.
- Мамо, чи що, з дачі повернулася?
***
Оголошення на стовпі:
- В'яжемо дитячі кофточки із вовни батьків.
***
Це поки що немає дітей — ти жайворонок чи сова. А потім — все, ти зомбі!
***
Вчитель фізики запитує:
- У якому стані буває вода? Відповідай, Юрочко.
- У газованому.
***
Грудень 2050 року.
- А коли я був молодий, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мамо, дай дідусеві пігулку, він знову марить.
***
- Послухайте, Рабінович, я приніс вам відріз тканини, щоб пошити костюм, а ви на нього дивитеся, ніби думаєте, щоб уже вистачило і вам...
- Побійтеся Бога, Моню! Я таки дивлюся, щоб уже і вам залишилося!
***
У чоловіка вкрали дружину. Через день телефонують:
- Якщо за дві години не принесеш бабло, ми її тобі повернемо!
***
У бабусь зі склерозом найтовщі та щасливі коти.
***
- Не біси мене, а то дам твій номер телефону дітям у дитячому садку і скажу, що це пряма лінія з Дідом Морозом!
***
- Адже Скайп придумали євреї!
- Чому ти такий впевнений?
- Тому, що у тебе гості, а годувати й напувати не треба.
***
- Ти хто?
- Ніндзя.
- А що ж такий повільний?
- Черепашка.
***
Лікар диктує практиканту:
- Так, пишіть... Черепна травма голови...
- Може, черепно-мозкова травма?
- Ні, пишіть, як я сказав... Немає в нього мізків, раз на день народження дружини з коханкою приперся!
***
Якийсь чоловік приволік Ромочку додому за вуха, батько в нього цікавиться:
- І що він накоїв такого?
- Камінь у мою машину кинув!
- Потрапив?
- Та ні...
- Тоді відпусти пацана, це не він!
- Звідки Ви знаєте?
- Він би не промазав!
***
Ось особисто я про колишню нічого поганого сказати не можу. Боюся.
***
