Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Люба, ти б бачила, як кішка треться об мої ноги, вона мене любить!
- А ти глянь, вона зараз так само треться об відро для сміття!
***
- Скажи коханий, що ти зробив би, якби я впала в річку?
- Побіг би до сусіднього села за допомогою.
- Але ж це так далеко!
- Для тебе, люба, я б і далі побіг.
***
- Мамо, а чому комп'ютери такі розумні?
- Синку, тому що вони слухають свою материнську плату.
***
Дивовижно влаштований дитячий шлунок! У нього вже не влазить остання ложка супу, але чудово поміщаються три печінки, п'ять цукерок та літр соку.
***
Ромочка питає:
- Тату, а чому в тебе немає машини?
- Немає на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
- Тату, а чому ти лінувався у школі?
***
- Милий, прикинь, щойно проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах!
- А тебе не бентежить, що на цей момент з'явилася саме ти?
***
Якщо ви прийшли додому, а ваша дружина у сльозах, то перед тим, як спитати, що трапилося, обов'язково повечеряйте, бо це надовго.
***
Софа Марківна завжди пригощала кондуктора кеш'ю та мигдалем.
Кондуктор:
- Це так мило з вашого боку, що ви пригощаєте мене горіхами щодня. Чому ви самі їх не їсте?
Софа Марківна:
- У мене немає зубів, щоб жувати їх.
Кондуктор:
- Тоді, навіщо ви купуєте ці дорогі горіхи?
Софа Марківна:
- Обсмоктую... шоколад.
***
Чоловік каже дружині:
- Той сліпий, якому ти дала гроші, не вдає, він справді не бачить.
- Чому ти так вирішив?
- Хіба ти не чула, що він сказав?
- А що він сказав?
- Дякую, красуне!
***
- Жаль, що батька не слухав, коли він мені казав.
- А що він тобі казав?
- Звідки я знаю, адже я не слухав.
***
Пацієнтка:
- Лікарю, у мене голова болить.
- Та я, власне, ні на що не претендую.
***
Тато питає Юрочку:
- Як це мама здогадалася, що ти не вмивався?
- Я забув намочити мило.
***
Що таке різниця у віці? Це коли чоловік розповідає, що любив у дитинстві дивитись діафільми, а дружина запитує, що це таке.
***
Шановні батьки. Переконливе прохання здати гроші до кінця тижня на ремонт онлайн-школи та на штори для спливаючих вікон.
***
- Не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
- Знаю.
- Де ж?
- На дивані.
***
Маленька Циля повертається зі школи й радісно каже:
- Тату, тату! У нас у школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні мають вдягнути національні костюми.
Абрам невдоволено кричить дружині на кухню:
- Саро, ти чуєш? Дівчинка вже хоче норкову шубу та шапку!
***
Надійність жінки перевіряється, коли у чоловіка нічого немає. Надійність чоловіка перевіряється, коли він має все.
***
Жінка уважно слухає чоловіка лише тоді, коли він розмовляє телефоном з іншою жінкою.
***
Чоловік має бути з грошима. Тому дівчата, хочете впевненого у собі чоловіка — давайте йому гроші.
***
- Ваню, останній раз кажу, вимий за собою посуд!
- Ну, дякувати Богу, що останній...
***
Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння.
***
Якщо у нас дітей приносять лелеки, то у Китаї дітей приносить сарана!
***
