Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік — великий аматор приколів над дружиною. Якось у магазині чоловік купує пиво та пляшку горілки, розплачуючись у черзі на касі, дивиться на дружину і каже:
- І більше у мене нічого не проси!
***
Зустрілися подруги на прогулянці й в кожної в колясці по малюку. Стоять і тріплються. Діти сполошилися, один питає в іншого:
- Чому стоїмо?
- Двигун розбовтався.
***
- У наших дітей ще не все втрачено.
- Чого це ти взяв?
- А я сьогодні бачив, як діти у пісочниці копали пісок своїми смартфонами.
***
Лікувальні властивості хрону: якщо його покласти на щось, то одразу стає легше.
***
Соціологи провели опитування радіослухачів. 98% опитаних чоловіків на запитання: "Що ви зараз слухаєте?" відповіли: "Дружину".
***
У будинку, де є діти, ідеально чисто може бути лише у вазі з цукерками.
***
- Машенько, де ти була всю ніч?
- У Ромочки.
- Але ж я заборонила тобі з ним гуляти!
- А ми й не гуляли!
***
Кішок я тепер поважаю! Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без жодних засобів для існування. А вона повернулася додому. Ні кричала, ні погрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те, що теща...
***
Багато жінок за своїм рівнем знаходяться вище за чоловіків вже тому, що сидять у них на шиї.
***
Мені із ДАІ надіслали фото, де я перевищую швидкість. Надіслала їм відео, де я плачу штраф даішнику готівкою.
***
Абітурієнти Коля та Ваня складали іспити у різні ВНЗ, а в результаті служать в одній частині.
***
- Чому ти плачеш?
- Таргани замучили, я купила прилад, який з дому виганяє всіх паразитів...
- І що?
- Тарганам по фігу, а ось чоловік пішов!
***
- Оголошую вас чоловіком та дружиною!
- Як чоловіком? Люсю, ти ж казала, що у кіно підемо!
***
- Мам! Я знайшла кота!
- Дурненька! Тобі сорок років… Чоловіка шукай!
***
- Дорога, наш малюк сказав перше слово.
- Це "мама"?
- Розумієш, він боляче вдарився, це... не "мама".
***
Іде Васечка з татом повз школу:
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут навчався.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота, як я, він 20 років у школі не бачив.
***
Не можу стояти, доки інші працюють... Піду полежу.
***
Якщо ти хочеш, щоб у тебе все було добре, поклади під подушку шоколад і вранці у тебе буде все в шоколаді.
***
Коти можуть спати до двадцяти годин на добу. Але чому інші довбані чотири години неспання випадають саме на ніч?
***
Карлсон питає в малюка:
- Варення хочеш?
- Хочу.
- А морозиво ти любиш?
- Люблю.
- Ну а щодо лимонаду?
- Клас!
- А шоколад?
- Ні, мені не можна...
- Здорово! Тоді я тобі на День народження шоколадку подарую!
***
Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Лікар оглянув його і каже:
- У вас дуже гарна дитина.
- Ви напевно кажете це всім новоспеченим батькам.
- Ні, тільки тим, чиї діти справді симпатичні.
- А що ж ви кажете іншим?
- Ваша дитина так на вас схожа!
***
