Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У Сашка незабаром день народження. Що даруватимемо?
- А може, айфон? Нещодавно новий випустили!
- Саш, може, ти поки що підеш? Ми без тебе подумаємо.
***
- А давай щось до чаю купимо?
- А ти чого б хотіла?
- Ну не знаю. Може, пиво візьмемо?
- Точно і скумбрію копчену.
***
- Лікарю, допоможіть мені, руки трясуться — хоч плач!
- Випиваєте багато?
- Та що ви, майже все розплющується!
***
Під Новий рік усі вісімнадцятирічні дівчата ворожать... А в тридцять розуміють, що не вгадали.
***
Чоловік та дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, — каже дружина.
- Собаку і папугу віддамо тітці Фені.
- Кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно.
- Якщо у квартирі буде так тихо, навіщо взагалі їхати?
***
Той, хто каже, що щастя не купиш, ніколи не купував кошеня.
***
Юрко їде з мамою в трамваї, і раптом голосно, на весь трамвай, питає:
- Мамо! А водій трамвая має дітей?
- Ну... Мабуть, є...
- А чому тоді в мого тата немає трамвая?
***
- Рабіновичу, як до Вас ставляться Ваші діти?
- Як до Бога.
- Це як?
- Мене майже не слухають, прохання мої не виконують, іноді удають, що мене взагалі не існує, але коли їм щось знадобиться, одразу звуть.
***
Хочу таку роботу, як у Діда Мороза — доба через 364!
***
Коли мій чоловік почав оплачувати мені манікюр, він почав плакати разом зі мною, коли я ламаю ніготь.
***
Цікаве спостереження: 90% лінивих чоловіків вважають, що їм іде борода.
***
Тільки чоловіки й коти з народження, на генетичному рівні, мають вміння з дуже діловим виглядом лежати на дивані.
***
З появою дітей знову починаєш відпрошуватись у батьків, щоб кудись сходити.
***
- А я в дитинстві не пішла раз на день народження лише тому, що захотіла залишити подарунок собі. Такий ведмедик був. Я так плакала...
- Плакала від сорому?
- Від жадібності!
***
Надворі голосно плаче маленький хлопчик, підходить поліцейський і питає:
- Хлопчику, ти чому плачеш?
- Я загубився!
- Не плач, скажи, як тебе звуть?
- Мене звати Ваня! А ви знайдете моїх батьків?
- Не знаю, тут дуже багато місць, де можна сховатися.
***
Мати перед вінчанням наказує донці:
- Дитя моє, ніколи не сперечайся з чоловіком, в жодному разі, ні словом не супереч йому — відразу плач!
***
- Чоловіки, хтось знається на рослинах?
- А що?
- Та я кактус залив, що робити?
- І що, сильно?
- Сусіди знизу сказали, що дуже.
***
- Васю, як справи у школі?
- Учитель сказав, що я зовсім не знаю математики й поставив мені в щоденнику якусь цифру.
***
Новий рік не лише свято, а й тест. Цієї ночі реально можна побачити, кому ти потрібен.
***
- Синку, а ти знаєш повне ім'я нашої бабусі Клави?
- Клавіатура!
***
Справжній лідер завжди позаду. Це вам скаже будь-який пастух.
***
- Навчіть, будь ласка, мого сина грати на скрипці!
- А слух у нього є?
- Звичайно, коли я на кухні тихенько розгортаю шоколадку, він завжди прибігає!
***
Лікар каже пацієнтові:
- Боюся, що з цього дня вам доведеться кинути пити, курити та зустрічатися з жінками.
- Але ж я чоловік, лікарю!
- Можете продовжувати голитися.
***
