Сьогодні знову тішу вас своєю добіркою анекдотів.
* * *
При застуді ефективніше пити не молоко з медом, а коньяк з медсестрою.
* * *
— І де вона справедливість?.. Запитую вас, де?
— Я б вам відповів, але, як кажуть гінекологи, там її теж немає.
* * *
Те, що в поезії називається «Я пам'ятаю чудову мить», в медицині зветься «безладні статеві зв'язки».
* * *
— Докторе, як швидко позбутися живота?
— Поверніться спиною!
* * *
— Докторе, я ніяк не можу сходити в туалет.
— Головне — оптимізм! Не можете в туалет, сходіть в театр, на виставку...
* * *
— Стоматолог:
— Не бійся, Сергію, все буває вперше!
Пацієнт:
— Я не Сергій.
— Я знаю. Сергій це я....
* * *
— Докторе, щось я кепсько себе почуваю.
— Курите?
— Ні.
— П'єте?
— Ні.
— Ну, а що ж ви хотіли, любчику?
* * *
— Докторе! А я ногу не втрачу?
— Залежно де ви її будете зберігати...
* * *
— Докторе, при такому діагнозі, як у мене, надія є?
— Надія є! Шансів немає.
* * *
У божевільні:
-... мене послав до вас Бог.
Голос із сусідньої палати:
— Я нікого, нікуди не посилав!
* * *
— Скажіть чесно, докторе, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?
— А як же! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок...
* * *
— Докторе! Мені важко дихати!
— Любчику! Навіщо ж так мучитися? Не дихайте!
* * *
— Моя дитина проковтнула ручку!
— Нічого, через пару днів зробимо операцію!
— А мені що робити?!
— Пишіть поки олівцем.
* * *
— Докторе, моя дитина наїлася піску. Я дала їй багато води, а що тепер?
— Стежте, щоб вона не підходила до цементу!!!
* * *
— Боюся, що відсьогодні Ви повинні кинути пити, курити, зустрічатися з жінками.
— Але ж я чоловік, докторе.
— Можете продовжувати голитися.
* * *
— Скажіть, Ви курите?
— Ні.
— Шкода, а то б я Вам порадив кинути, і Вам би полегшало.
* * *
Оголошення в психлікарні:
Думка санітарів не завжди збігається з думкою пацієнтів.
* * *
— Докторе, чому ви сказали мені висунути язика, а самі на нього навіть не подивилися?
— Просто я хотів у тиші написати рецепт.
* * *
Перше правило лікаря «Швидкої допомоги»: чим пізніше приїхав, тим точніший діагноз.
* * *
— Докторе, а правду кажуть, що здоров'я за гроші не купиш?
— Та хто вам таку дурницю сказав?
* * *
Друкарська помилка на плакаті на вході до міської поліклініки:
«Само лікування небезпечне для вашого здоров'я!»
* * *
У дільничних терапевтів лише два питання для хворих:
«Навіщо приперся з дрібницями?» і «Де ж ти раніше був, рідний?»
* * *
— Я зараз випишу вам таблетки, вживатимете їх п'ять разів на день після їди…
— Докторе, де я візьму стільки їди?
* * *
— Докторе, у мене грип, що ви мені порадите?
— Відійдіть від мене подалі!
* * *
Мій телефон до жаху схожий на мене. Теж вічні проблеми з пам'яттю.
* * *
Чекаю, коли в аптеках почнуть продавати час. Тільки він і лікує!
* * *
Лікар ознайомлюється з результатами аналізів.
Пацієнт:
— Ну, як, докторе?
— Можете взяти кредит.
— Та віддавати нічим.
— А вам і не доведеться.
* * *
У молодості казав: «Серцю не накажеш».
Тепер список таких органів збільшився.
* * *
Лікар пацієнтці:
— Частіше бувайте на свіжому повітрі і тепліше одягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
— Лікар прописав мені відпочинок на морі і норкову шубу!!!
* * *
Щиро посміятися і вволю виспатися — ось два найкращі ліки проти будь-якої недуги.
* * *
Якщо у вас немає гіпертонії, остеохондрозу, машини, квартири, меблів і аліментів…отже, ви молоді, і у вас все попереду.
* * *
Лікарі — це люди, які виписують ліки, про які вони знають мало, від хвороб, про які вони знають ще менше, людям, яких не знають взагалі.
* * *
У житті кожного лікаря рано чи пізно трапляється пацієнт, якого хочеться не вилікувати, а добити. І списати все на лікарську помилку.
* * *
— Чи не знайдеться у вас цигарки?
— У мене не буде ні цигарки, ні раку легень.
* * *
Зустрічаються два старі знайомі. На одному лиця немає.
— Що з тобою? — питає один.
— Страшна хвороба — мочуся по ночах! — відповідає інший.
— У лікарів був?
— Не допомогли.
— А у психотерапевта?
— Треба спробувати.
Через тиждень…
— Ну, як?
— Що, сам не бачиш? Чудово!
— Перестав мочитися?
— Ні, не перестав, але тепер я себе за це поважаю!!!
* * *
Відвідувач поліклініки, що пройшов без черги до терапевта, вистояв чергу... до травматолога.
* * *
Тривають випробування нових ліків. Пацієнти поділені на дві групи: дослідну і контрольну.
Один з пацієнтів заходить до лікаря:
— Докторе, чому Ви замінили мій препарат?
Доктор (дуже обережно):
— А що змушує Вас думати, що я його замінив?
— Розумієте, раніше, коли я кидав ці таблетки в унітаз, вони плавали, а тепер раптом стали тонути.
* * *
— Яка різниця між шизофреніком і неврастеніком?
— Шизофренік не знає, скільки буде двічі по два і спокійний. Неврастенік впевнений, що двічі два — чотири, але це — нестерпно!
* * *
Кожен третій мешканець планети страждає від тієї чи іншої форми психічного захворювання. Подумайте про ваших двох найкращих друзів. Якщо з ними все гаразд, тоді це ви.
