Господи, зроби так, щоб я купила в магазині тільки те, за чим прийшла...
Запам'ятай: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі криве!
Чоловіче, не наливайте мені більше, я вже така, як вам треба...
У мене дружина в магазині пересувається зі швидкістю 10,000 гривень на годину.
Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат!
Ми не п'ємо. Ми дезінфікуємо душевні рани.
Тільки-но сідаєш на дієту...... Поруч хто-небудь обов'язково сідає жерти!
Якщо ваш чоловік:
1) не грубіянить...
2) не п'є...
3) не бісить...
4) не сидить за компом.....
Потикайте в нього паличкою... Схоже, він помер...
Тільки звикнеш до гарного життя, а воно ще кращим стає!
Цукерки "Корівка" ніби заздалегідь попереджають про наслідки!
Не подобається мій характер?! Встав і вийшов!
Передчуття біди: "Котику, йди сюди, я тут на щось натиснула"...
Є чоловік — є купа проблем... Немає чоловіка — є одна проблема: Немає чоловіка!
Почувши фразу: "Але я ж жінка!", розумієш — аргументи закінчилися і в хід пішли козирі...
Господи, чому я не народилася хлопчиком, шафу відчинив, що випало, те й одягнув.
Діти ростуть, чоловік старіє. Одна я красуня!
По-перше: Я хороша! По-друге: Досить того, що "по-перше"!
Ідеальна сім'я: Тато працює, мама красива.
У дитинстві здавалося, що 30 — це старість... Слава богу — здалося!
Поїхала забирати п'яну подругу з гостей... Тепер сидимо.. чекаємо, поки нас заберуть...
Посварилася з хлопцем, відвернулася, а в голові: ну обійми... ну обійми... ну обіймиии, блііін....
І тут він обіймає, і ти така: Руки прибрав!
Є така стадія сп'яніння, коли кожен думає, що він дуже класно танцює.
Усі думaють, що мрія будь-якої дівчини — знaйти ідеaльного хлопця. Як би не тaк! Нaшa мрія — жерти і не гладшати!
Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.
Є такі люди, до яких хочеться підійти, поглянути в очі, обійняти за плечі й ласкаво запитати: "Як же ти живеш, без мізків-то?".
Ось пошлеш кого-небудь з зопалу. А в душі переживаєш.... дійшов....не дійшов.
Подружнє життя — це як суп: перші ложки дуже гарячі, а останні — дуже холодні.
Висновок: жри швидше і біжи за другим!
Перебирав сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 цілі в житті — заспокоїтися і не всратися.
У житті не клеїться? Кинь клей — переходь на цвяхи! Забий на все і будь щасливий!
Лежу я і думаю.... підлогу треба помити, білизну випрати-попрасувати, квіточки полити... лежу я і думаю... хазяйновита я, однак, баба!
Хоч би раз людина сказала, що даремно пила. Так ні ж... То вона даремно змішувала, то погано закушувала...
Дітей цікавить питання: звідки все береться? Дорослих — куди все дівається?
У супермаркетах, за великим рахунком, продаються тільки дві речі — мішки для сміття і сміття для мішків.
Подзвонила чоловікові. Питаю:
— Ти мене сильно любиш?
Відповідає:
— Купуй!
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
Найнебезпечніша спортивна гра — шахи. Можна заснути і впасти оком на ферзя.
— Сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй що-небудь на вечерю?
— А як приготувати — щоб іще прийшли, чи щоб більше не приходили?
Справжній оптиміст навіть на цвинтарі замість хрестів бачить плюси.
— Друзі на дорозі не валяються!
— З моїми — буває всяке...
Пацієнт психіатричної лікарні лікарю:
— І це ви називаєте прогресом? Пів року тому я був Наполеоном. А тепер ніхто!
Секрет успіху в житті пов'язаний з чесністю і порядністю: Якщо у вас немає цих якостей — успіх гарантований.
Якщо ти підбереш голодного собаку і зробиш його життя ситим — він ніколи не вкусить тебе...
У цьому принципова різниця між собакою і людиною!
Чим тихіше дитина сидить у сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити!
Коли я був маленьким, я просив у Бога велосипед. Потім я зрозумів, що Бог працює по-іншому — і тоді я вкрав велосипед і став просити у Бога
прощення.
Молодим господиням на замітку: Пам'ятайте, що скромна пляшка горілки не тільки прикрасить стіл, а й приховає ваші кулінарні промахи
Три жаби сиділи на лататті, одна вирішила стрибнути. Скільки жаб залишилося сидіти на лататті?
Правильно: три. Вирішити і стрибнути — різні речі!
Вчора відвела душу.... Сьогодні не можу згадати куди!
Джерело нашої мудрості — наш досвід. Джерело нашого досвіду — наша дурість.
Чим тихіший вир, тим професійніші в ньому чорти!
Живу в достатку: все дістало...
Купив таблетки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.
Щоб підкова приносила щастя, треба прибити її до копита коня і орати, орати, орати...
Мене гроші не хвилюють! Вони мене заспокоюють.
Губернатор стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.
Оскільки нам з дружиною ні в чому було одне одному дорікнути, билися мовчки...
— Мадам, скільки у вас було чоловіків?
— Своїх?
— Алло, це морг?
— Ні, це лазня.
— А мені потрібен морг.
— Помилися б спочатку...
Усім хочеться добре провести час... Але час не проведеш!
Ніщо так не дратує, як коли той, кого ви перебили, продовжує говорити.
Не засмучуйтеся, якщо вас страшенно тягне жерти в темний час доби. Може, ви просто жриця ночі!
Духовні особи все частіше обирають позашляховики, тому що шляхи Господні несповідимі.
Є два типи людей — пасивні та активні. Перші все життя жалкують про те, що так нічого й не зробили. Другі все життя жалкують про скоєне.
Найбільше жінки люблять помовчати, але часу не вистачає.
Хто рано встає, той весь день ходить сонний.
Я пам'ятаю дивну мить — мені підключили Інтернет.
Якщо обирати між Паркінсоном і Альцгеймером, я обрав би Паркінсона.
Краще пролити трохи горілки на себе, ніж забути, куди ти поставив цілу пляшку!
Астролог запитує вагітну жінку:
— Під яким знаком була зачата дитина?
— Під знаком "СТОЯНКА ЗАБОРОНЕНА"
Сидіть, сидіть! — сказав старенький професор, заходячи в жіночий туалет.
Не можна мати все відразу, і море, і по коліна.
Збалансована дієта — це коли ви тримаєте в кожній руці абсолютно однакові шматки торта.
Кримінальна статистика стверджує, що китайська блискавка на турецьких джинсах врятувала не одну жінку від зґвалтування!
Якщо зникли, загублені або вкрадені гроші, мудрі кажуть: "Спасибі, Господи, що взяв грошима!".
Чим ближче живе бабуся, тим товстіші онуки.
