Дід Мороз довго пояснював 10-річному Михайлику, що хоч той і поводився добре цього року, але він не може зробити так, щоб "математичка" здохла.
Так смішно, коли чоловіки кажуть:
— Ти випий, і не будеш соромитися.
— Я вас благаю!... Якщо я зараз вип'ю, соромитися будеш ТИ!
— У кого товар дешевший, у виробника чи у дилера?
— Найдешевше у сторожа.
Вибач, але я не буду спати с тобою до весілля.
— Ти теж вибач, але я не стану влаштовувати весілля, щоб переспати з тобою.
Це у Шекспіра — "Бути чи не бути? "... А у жінок — "Ех! Була не була!".
Кінь сказав: "Досить на мені їздити!"... Тепер на ньому орють...
Обожнюю ходити на роботу! І з роботи! А ось ці 8 годин між ходьбою просто бісять!
Той, хто нічого, крім роботи, не робить, — нічого, крім грошей, не заробляє.
Буває такий піднесений настрій, що жодними штанами не приховати.
Головна причина інфаркту в чоловіків старше 60 — жінки молодше 30.
Якби у мене були гроші, їх би давно вже не було.
У світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини.
Мало знати собі ціну — треба ще користуватися попитом.
Чужого нам не треба, але своє ми візьмемо, чиїм би воно не було!
Думка — це оргазм мозку: ті, хто може його випробувати — отримують справжнє задоволення, іншим доводиться імітувати.
Яка б дурниця не спадала на думку, завжди знайдуться однодумці.
Не варто читати мої думки, у вас будуть кошмари.
Життя іноді викидає таке, що треба зупинитися і підібрати.
Не демонструй людям своє щастя — не отруюй їм життя!
Життя на 10% складається з того, що з нами відбувається, а на 90% з того, як ми на це реагуємо.
Скаржитися на життя пізно, якщо ти вже народився.
Наше життя — театр, не перетворюйте його на цирк.
Черга — це місце, де люди бояться одне одного втратити.
Чоловік має бути трохи красивішим за мавпу. А жінка трохи розумнішою.
Ну, ось і старість! А де ж мудрість?!
— Не йди! — благала вона, у розпачі ламаючи руки. Але він так і пішов... зі зламаними руками.
Наркоз — засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції.
Вранці біля дзеркала:
— Ну що, красуня, світ врятуємо.... чи перехожих налякаємо?
Мій чоловік давно зрозумів, що я послана йому богом, тільки ніяк не може зрозуміти, за які гріхи?!!?
Дочка вчиться на кухаря.
Мати: А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози): Нас змушують...
Бажаю тобі здоров'я, щастя й удачі у всіх починаннях!
— Та-а-ак... По-твоєму я — хвора нещасна невдаха?!
— Що ти подарував дружині на Новий рік?
— Путівку в Таїланд.
— А вона що тобі?
— Полетіла!
— Чому ти продав свій тромбон?
— Тому що мій сусід купив рушницю.
Одна стотисячна секунди — це час між тим, як засвітилося зелене світло, і гудком ззаду.
Околишніх треба періодично лякати, щоб не сильно оточували.
Любий... я тут ґудзичок купила..., а до нього в мене... ні сукні немає, ні сумочки, ні туфельок...
Чоловік запитує у дружини:
— Ну, і що сказав тобі лікар?
— Що я повинна більше займатися близькістю! Принаймні, разів двадцять на місяць.
— Гаразд, два рази на місяць можеш розраховувати на мене.
Не впевнений — не обіймай!
— У вас, напевно, дружина красуня?
— Так, а як ви здогадалися?
— Ви справжній виродок, а діти симпатичні...
НЕ знайомлюся, НЕ даю телефончик, НЕ погоджуюся на побачення. Але... поважаю ваш вибір.
Розумна коханка користується чоловічими парфумами.
Реклама металозаводу: ніщо не зігріває краще, ніж чашечка гарячого олова.
Усім моїм помилкам є виправдання: я живу в перший раз.
Вихований чоловік на гавкіт дружини має нявкнути...
Оголошення: Віддам свої форми на утримання.
Вчора хулігани в підворітті побили оптиміста до напівжиття.
Біблія вчить як жити, а кримінальний кодекс уточнює деталі.
Жінка завжди має рацію! Вона не має рації тільки тоді, коли винна. Але хіба вона винна, що завжди має рацію?
Старече недоумство, як же ти помолодшало!
Переведу в готівку Нобелівську премію...
Глянули в дзеркало, але нікого там не виявили — ви невідпорні!
— Офіціанте, зубочистку!
— Зайнята, сер!
— Довести до гріха не обіцяю, але проведу...
Справжній джентльмен — це той, хто вміє грати на волинці, але не грає…
Це добре, що ви згодні, тому що все одно доведеться…
Відповідати на запитання потрібно так, щоб бажання їх ставити більше ні в кого не виникало.
— Ну, і як він у ліжку?
— Незрівнянно! 12 годин без перерви! Я ще ніколи в житті так не висипалася!
— Що вам заважає бути самим собою?
— Правила етикету і кримінальний кодекс.
Раніше я ставився до людей добре, а тепер — взаємно.
Совість є, але із собою не ношу, боюся загубити.
Найбільше винен той, хто правий невчасно.
Коли лелека приніс тебе твоїм батькам — вони довго сміялися і хотіли спочатку взяти лелеку.
Дитинко, я тебе не лякаю, я ж не дзеркало.
Правильно робиш, що хіхікаєш. З такими зубами не сміються.
Говоріть, говоріть... я завжди позіхаю, коли мені цікаво!
Щоб ти своє весілля в McDonalds відзначав.
— Ви патріот?
— Так.
— Тоді чому їздите на іномарці, а не на вітчизняній машині?
— Ви, будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте!
З технічних причин світло в кінці тунелю тимчасово відключено...
