Список інших форм зрад, небезпечних для шлюбу у відносинах

На них не завжди звертають увагу, як на істотну або навіть головну причину хронічного розбрату. Вони ховаються за спину простих стереотипних пояснень: «він/вона змінився», «ми чомусь віддалилися один від одного», «у нас немає взаєморозуміння» і т. п. При цьому обидва можуть відзначати зростаюче невдоволення і претензії, постійні сварки з нічого, передає Ukr.Media.

Неповага до партнера, низька лояльність до відносин, негативне порівняння не на користь партнера і відносин можуть бути провісниками зради. Наприклад: «Якби я жив один, то міг/могла б зробити набагато більше, чи не був/була так обмежений/а».

Ознайомтеся зі списком небезпечних для шлюбу і видів відносин зрад. Чи є щось, що здається Вам знайомим і викликає занепокоєння? Якщо так, то може бути Ви маєте справу зі зрадою або обманом і варто переглянути Ваші відносини і прояснити, чи дійсно щось небезпечне.

Уявна відповідальність

«Я з тобою, поки не зустріну кого-небудь (що-небудь) краще», «Я з тобою, бо мені так зручно». У таких відносинах є поверховість, не дивлячись на уявну безхмарність. Той з партнерів, який виявляється відданим, часто воліє обманюватися і придумувати якісь прийнятні виправдання того, чому інший не хоче робити те і це.

Тим не менш, відчуваючи цю нестабільність, один може наполягати на укладенні шлюбу або народження дитини, сподіваючись таким чином врятувати і зміцнити відносини. Він міркує так: «Для неї дуже важлива кар'єра, вона більше ні про що думати не може, але я точно знаю, що вона мене любить!», вона фантазує: «Він не хоче заводити дитину, бо не готовий стати батьком (відчуває страх тощо), але нічого, потихеньку я його до цього підведу».

У таких стосунках немає справжньої близькості, подружжя не знають справжніх планів і бажань один одного.

Коли навмисно чи несвідомо, уникається обговорювання серйозних тем, що стосуються відносин, відповідальність, яку чоловік і жінка несуть один за одного є поверховою. В таких сім'ях не присутнє бажання брати зобов'язання відносно один одного. Цей небезпечний симптом говорить про умовний характер відносин і швидше за все, призведе до розриву.

Платонічні відносини

Платонічні відносини часто виникають між людьми, які багато часу проводять разом: на роботі, у спільних компаніях або місцях по інтересам. Соціальні мережі та інтернет так само можуть давати більш широкі можливості для емоційних зрад. У таких стосунках немає близькості, але, не дивлячись на це, друзі можуть присвячувати один одного в найделікатніші питання про себе та свою родину.

І коли розвивається дружнє спілкування більше, ніж у парі, це вже тривожний сигнал. Наявність такого друга або подруги саме по собі не є зрадою.

Але є правило: якщо ви відчуваєте, що для Вашого чоловіка або дружини буде неприємно дізнатися, що інформація про Ваші сімейні таємниці стала відома комусь третьому — ситуація стає вибухонебезпечною! Бо Ви підриваєте опору родинного фундаменту.

Це схоже на те, що хтось чужий побував у будинку у Вашу відсутність, вторгся в простір, який належить тільки Вам двом. Це може бути також руйнівна, як якби ви виявили запах чужих духів на її/його одязі. Ненавмисні зради найчастіше починаються з «дружби», а потім можуть стати емоційною зрадою.

При цьому партнеру, який водить таку дружбу властиво виправдовувати і захищати її, звинувачуючи іншого в безпідставною ревнощів і неадекватній поведінці. Зазвичай на консультації клієнт/клієнтка в таких випадках каже: «Я просто з нею/ним спілкуюся, не розумію до чого тут можна ревнувати, ти ведеш себе нерозумно, тобі треба заспокоїтися і взяти себе в руки!» Такі слова змушують іншого відчувати себе менш цінним.

Багато починають приховувати свою дружбу, обманюючи свого чоловіка/дружину. Часто емоційна зрада може представляти велику загрозу, ніж «просто тільки секс», так як емоційний зв'язок складніше завершити.

Брехня

Мова йде про ту саму брехню, що "порятунок", заради збереження миру в сім'ї. Вона сама і шкодить довірі. Коли пара має секрети один від одного, знання про які, як вони вважають, не сподобається партнеру. Відбувається замовчування інформації, щоб не провокувати конфлікт.

Але в результаті, коли через час, правда відкривається, виникає неприємне відчуття, що тебе обдурили, не поставили до відома, позбавили права вибору. Така брехня хоч і підточує довіру, але не руйнує відносини, бо в підсумку можна обговорювати причини такої брехні і шукати рішення.

На відміну від "рятувальної", є інший тип брехні - хронічна. Коли один з партнерів постійно бреше, не залежно від небезпеки чимось засмутити іншого. У такому разі довіряти і будувати відкриті, чесні стосунки виявляється вкрай складно.

«Я ніяк не можу зрозуміти, навіщо він бреше, це викликає у мене все більше розчарування і спустошення! Я стільки раз обговорювала це питання з ним, але це марно!» - розповідає жінка на прийомі.

Подолати таку укорінену звичку брехати непросто, але коли є бажання зберегти відносини і стати по-справжньому близькими, реально. Можливо, щоб справитися з такого роду брехнею, потрібно звернутися за допомогою до психолога.

Дружба проти

Часто такі коаліції утворює хтось із подружжя зі своєю матір'ю (свекрухою, тещею), рідше з дітьми, подругами або іншими родичами. Коли така пара приходить на консультацію, то за звичкою цей чоловік намагається вступити в коаліцію і робить спроби об'єднатися з психологом. Починаючи скаржитись на прискіпливе ставлення і дратівливість партнера, при цьому виправдовуючи свою поведінку і виставляючи себе абсолютно безневинною жертвою сліпої несправедливості.

Поширений приклад такої коаліції - дружба дружини і її матері проти чоловіка. Практично всі питання сімейного життя: виховання дітей і догляд за ними, планування бюджету, покупки і т. д., обумовлюються з матір'ю. Природно мати роздає поради, яким необхідно слідувати. Дружина з матір'ю критикують слабкі або негативні боки чоловіка, обговорюють, як він справляється з роботою, добре чи погано ведуть себе його батьки, чи правильно він харчується, одягається, спить, ходить, розмовляє і т. д.

Будь-які розбіжності з чоловіком, насамперед, доповідаються матері. Є слушний привід - він/вона дуже близькі з матір'ю, так завжди було, мама була в курсі всього, що відбувається в житті її доньку/сина. Так свекруха або теща постійно втручаючись у сімейне життя пари, вкрай негативно впливають на неї, вносячи розлад, не дозволяючи своїм дітям побудувати і розвинути повноцінні стосунки.

Коли чоловік об'єднується зі своєю матір'ю, то, як правило, відносини дружини зі свекрухою не задаються. У таких шлюбах дві жінки змагаються за те, щоб зайняти головне місце в житті чоловіка.

Чоловік, який намагається залагодити стосунки між жінками, робить вибір на користь матері, захищаючи і виправдовуючи її. Зазвичай це звучить так: «Вона бажає нам добра!», «Вона просто хоче допомогти», «У мами великий життєвий досвід і ти могла б до неї прислухатися», «Ти дуже перебільшуєш, адже нічого страшного не відбувається!», «Вона старша, тому тобі потрібно поступитися!».

У цій непростій ситуації, відповідальність за розподіл батьківської родини і своєї власної лежить на плечах кожного з подружжя. Їм необхідно забезпечити своїй родині безпеку і захист від вторгнення, обмежити батьківський вплив.

Емоційна холодність

Емоційна холодність проявляється, коли один з партнерів у відносинах систематично не надає психологічну підтримку, не бере в розрахунок переживання іншого, відмахується або знецінює їх. Більшість людей в такі моменти буде відчувати себе знедоленим, непотрібним, не цінним.

Коли ми нервуємо, не впевнені в майбутньому виборі, відчуваємо себе беззахисним, нам, звичайно ж, необхідна емоційна підтримка. По-справжньому близькі стосунки, мають на увазі, що подружжя підтримуватимуть один одного у тих випробуваннях, які переживає кожна людина в своєму житті, в складних стресових ситуаціях, а так само ділити радісні моменти.

В близьких відносинах партнери відчувають, коли необхідна допомога і підтримка іншого. Коли йому необхідно дати зрозуміти, що його люблять, цінують і готові захищати від негараздів.

Деякі люди, з різних причин, не вміють і навіть не здатні давати підтримку близькій людині або не бажають висловлювати теплі почуття, грунтуючись на ідеях особливих і страхи. Рано чи пізно це може призвести до руйнування міста відносин.

Часто чую, що дружина побоюється оцінювати позитивно чоловіка, висловлюється: «Якщо я буду говорити йому, який він хороший, розумний і т. п., він може зазнатись, задерти ніс і подумати, що я гірше». А чоловік каже: «У неї постійно якісь проблеми, якщо я буду її підтримувати, то вона сяде мені на голову, нехай справляється сама». Або ще: «Коли бачу, що вона чимось засмучена або роздратована, мені не хочеться в це втручатися, в моїй батьківській родині було не прийнято займатися втіхою».

Згасання сексуального потягу

Зникнення сексуального інтересу може бути пов'язано з різними причинами. Це можуть бути фізичні зміни, які пов'язані зі старінням організму. Деякі люди починають відчувати себе невпевнено, вважати себе непривабливими і уникають сексуального контакту.

Критичні зауваження щодо зовнішності або якихось особливостей партеру часто стають тим каменем спотикання, який буде бар'єром у саморозкриття, викличе і закріпить почуття невпевненості, небажання. У цьому випадку партнер немов отримує сигнал - відносинами з ним не дорожать. Коли один з партнерів сексуально відкидає іншого — це завжди переживається іншим болісно, які б причини за цим не стояли.

Негативне порівняння і неповага стануть причиною виникнення відчуження і збільшать сексуальну дистанцію. Тому важливо бути акуратно ощадливими, коли справа стосується таких делікатних питань. Пам'ятайте: випадково кинуте слово може на довгий час посіяти в партнера/партнерки напружені сумніви.

Ось таки недоліки комплімент-тости, абсолютно щиро промовив клієнтці чоловік на день народження: «Не дивлячись на те, що ти стала товщі після народження дитини і груди твої вже не ті, що були і целюліт скрізь з'явився - це все дурниця, я все одно люблю тебе!». Від такої «упакованої» критики вона довго не могла прийти в себе.

Неповага

Неповага є дійсно серйозною проблемою, яка з часом не залишає каменя на камені від любові. І неважливо, що це – грубі висловлювання, по типу: «Хоч що-небудь ти можеш зробити добре?» або вишукані вирази типу: «Будь-яка розсудлива людина погодилася б, що все, що ти зараз кажеш – повна нісенітниця!», тому як на психологічному рівні зміст абсолютно ясний: «ти повна і безпросвітна дура».

Породжувати хронічне невдоволення можуть негативні думки про партнера. Зростає роздратування, яке проривається в постійній критиці, зауваженнях або сарказму. Бажання принизити партнера часто є основною метою в нешанобливому діалозі, навіть, якщо це робиться несвідомо.

Як правило, одне з подружжя звично використовує позицію "зверху", читає мораль і пояснює іншому, як і чому він не правий. «Я знаю з якої ти сім'ї, тому не чекаю від тебе іншої реакції», «Те, що ти хочеш робити — абсолютно марна справа, до того ж, у тебе не вистачить здібностей впоратися з цим!», «Ти ніколи не зможеш заробляти більше за мене, тому перестань вже займатися дурницями і сиди вдома!», «Я вважаю, що ти обираєш в друзі/подруги недостойних і дурних людей, як ти примудрюєшься?» або «Твої друзі/подруги все суцільно порожні і недалекі люди!».

Знайомі фрази? Домінування, зарозумілість, нав'язування вам підлеглого положення завжди відчувається, як образа почуттів і байдужість, не дивлячись на те, виражається це в частому використанні образливих слів-прізвиськ або в завуальованому зневагу.

Несправедливість

З тим, що в житті є несправедливість, багато хто погодиться. Майже кожен стикався з несправедливими покараннями в батьківській родині, школі, а потім і на роботі. Судді виносять несправедливі рішення, на більш високу посаду призначають не самого достойного і т. д.

Поширений прояв несправедливості у сім'ї, коли у розподілі домашніх обов'язків є великий перекіс не на користь одного з партнерів. Не дивлячись на те, що обоє працюють, догляд за дітьми, приготування їжі, ведення домашнього господарства лягають тільки на одного. Як правило, на жінку. Навіть, якщо спочатку була домовленість справлятися з цим разом, поступово участь чоловіка сходить нанівець, змушуючи жінку почувати несправедливе ставлення.

Фінансові питання також є сферою для виникнення розбіжностей. Після того, як подружжя домовилися порівну розподіляти необхідні витрати, хтось із них з часом перестає під різними приводами в цьому брати участь. В іншого це викликає роздратування.

Невиконання обіцянок

Коли обіцянка порушується — це також небезпечно для відносин, як навмисна брехня. Не виконуються обіцянки поповнюють струмочок недовіри, перетворюючи його день за днем в річку.

Різні залежності (алкогольна, наркотична, ігрова тощо) призводять до серйозних проблем у відносинах. Обіцянки, які дають залежні люди ніколи не виконуються. Іншим дуже хочеться вірити, що цього разу точно щось зміниться, але кожен раз все повторюється і залежність проявляється з новою силою.

Часто буває, що обіцянки даються під тиском різних факторів: страх не відповідати очікуванням партнера, небажання відстоювати свою позицію (за принципом «зараз простіше погодитися, а там подивимося»), страх конфлікту або покарання.

Деякі практикують давати обіцянку, а потім скасовувати її в односторонньому порядку, без обговорювання. У результаті такої поведінки конфлікт неминучий, бо не виконано обіцянки викликає в іншому почуття омани і неповаги.

Щоб виконання обіцянки було для Вас можливим, давайте реальні обіцянки, ті, які Ви в змозі виконати. Потрібно чесно обговорити з партнером, що Ви готові зробити, а що ні. Швидше за все, це буде не проста розмова, але вона позбавить Вас обох від подальшого розчарування.

Що робити, якщо Ви зіткнулися з якимось видом зради?

Основні правила такі:

• Усвідомити;
• Визнати;
• Бути чесними;
• Поважати один одного;

Коли відносини починають руйнуватися під впливом будь-якого виду зради, буває недостатньо обіцянок, вибачень і романтичних вечорів, щоб повернути на колишній рівень.

Подружжю необхідно усвідомити, що в основі розбіжностей і нерозуміння лежить якась із форм невірності, тому щоб повернути добрі стосунки, потрібно буде переглянути свої очікування, знайти спосіб поважати один одного, чесно обговорювати проблеми, навчитися пристосовуватися і йти на компроміс.

Це зовсім не просто і може вимагати трансформувати свої укорінені погляди на відносини, подружні ролі, що «правильно» і «неправильно», «хто на що має право», «як повинен/повинна поводитися чоловік/жінка», «хто головний/що головне у відносинах» і т. п.

Щоб стати більш дбайливими один до одного, потрібно буде вчитися розпізнавати психологічний сенс комунікацій, усвідомлювати, що насправді ми говоримо іншому, коли даємо поради, оцінки, вказівки або намагаємося переконати у своїй правоті. Відповісти собі на питання: «Навіщо я ставлю свого партнера/партнерку в положення, коли він/вона відчуває себе дурним, неправильним, недієздатним, не цінним?».

Пам'ятайте: Коли обидва партнери не прагнуть отримувати переваги за рахунок іншого, а дбають про взаємній вигоді, це дає парі обопільну радість і зміцнюють фундамент сім'ї. А щира повага і ніжні стосунки у шлюбі служать фортецею і захищають нас від несправедливості життя.