5 кроків, щоб повернути близькість

Побутові проблеми, турботи про дітей, нерозуміння, роздратування... Коли все це накопичується, любов і взаємне тяжіння слабшають. Як знайти друге дихання і знову навчитися радіти один одному?

Відновити довірливий діалог

Хіба нам досить спілкування, яке перетворилося на обмін інформацією про дітей і господарство? Адже нам хочеться бути важливими для партнера, бачити в його очах зацікавленість. Якщо ми прагнемо встановити взаємну довіру, для початку можна поділитися цим бажанням з партнером. «Скажіть йому про це миролюбно і шанобливо, уникаючи будь-яких докорів», - пропонує сімейний психолог Інна Шифанова, передає Ukr.Media.

Перестати дивитися на партнера з розчаруванням і звинувачувати в тому, що він більше не відповідає ідеальному образу, який був у нас на початку відносин, - ось перший крок до того, щоб повернути близькість. Подивимося на нього інакше: як на людину, з яким ми, починаючи з цього моменту, хочемо бути щасливими, і спробуємо піклуватися про нього так, як хотіли б, щоб він дбав про нас.

«Якщо почати розмову з ласкавого звернення, куди більше шансів, що він пройде доброзичливо», - нагадує Інна Шифанова. Крім того, важливо усвідомити, яку пару ми мріємо побудувати. А потім обговорити це з партнером і подумати, як досягти мети. «Замість того, щоб складати список всього, що близька людина не робить, - продовжує сімейний психолог, - корисно запитати у нього, що ми можемо зробити для нього, щоб він відчував себе коханим». Можливо, це спонукає його вчинити так само.

«З деяких пір я нарешті зрозуміла: коханий відрізняється від мене, на багато речей він дивиться інакше, тому далеко не завжди здогадується про те, чого я не сказала вголос, - зізнається 43-річна Світлана. - Тепер, коли мені чогось хочеться, я просто прошу його про це. Розповідаю, що важливо для мене, і розпитую про його бажання. Я знову відчуваю, що можу йому довіряти. А те, що ми різні, більше не дратує. Навпаки, це цікаво!»

Дати один одному час

З появою дітей подружня пара перетворюється в батьківську... і часто губиться в ній. Чоловікові і дружині необхідно виділяти час, щоб побути удвох. Це корисно і для пари, і для дітей, яким варто знати, що батьки вирішили жити разом не тільки для того, щоб піклуватися про них.

«Мені знадобилося півроку, щоб умовити дружину піти в гості, залишивши дитину з бабусею, - згадує 36-річний Федір. - І мені, можна сказати, пощастило. Тепер ми хоча б зрідка кудись виходимо удвох. Адже у нас є знайомі сім'ї, які немов розділилися: дружина сидить вдома, чоловік ходить по своїм друзям».

Спільний вихід «у світ» дає партнерам можливість знову побачити один в одному незалежних, привабливих людей

Деякі емоційно відсторонюються від партнера, ризикуючи відправити його на пошук відсутнього тепла до інших. А спільний вихід «у світ» дає партнерам можливість відволіктися від турбот і знову побачити один в одного незалежних, привабливих людей. Але психоаналітик Фаб'єн Кремер пропонує виділити час, щоб побути наодинці вдома. Якщо ми щовечора одну годину проводимо удвох, без телевізора, без мобільного телефону і без дітей, ми показуємо один одному, що відносини важливі для нас».

Можна випити по келиху вина, готуючи вечерю, або вийти погуляти з собакою. «З часом починаєш відчувати потребу в таких моментах, тому що вони дійсно зближують», - ділиться 37-річна Дарина.

Якщо стосунки стають надто буденними, причина, можливо, в тому, що обидва з подружжя або один з них уникають опинитися віч-на-віч з партнером. Чого вони бояться? Занудьгувати? Виявити, що вони не відповідають очікуванням іншого або своїм власним? Ось питання, про які варто подумати.

Продовжувати залицяння

«Вдома вона ходить в спортивному костюмі, а наводить красу, тільки коли ми куди-небудь збираємося, - з жалем розповідає 44-річний Денис. - Мені здається, я для неї більше не важливий». Звичайно, справа у відчутті міри. Іноді приємно відпочити в домашній обстановці. Але є небезпека, що в якийсь момент відносини втратять еротизм.

«Залишатися спокусливим - це спосіб говорити іншому «я хочу тобі подобатися» і тим надавати йому впевненості», - вважає психотерапевт Ізабель Констан. Крім догляду за зовнішністю, є й інші знаки зацікавленості, більш оригінальні, ніж черговий поцілунок зранку і ввечері. Можна постаратися придумати щось, щоб іншим було приємно приходити додому, робити їй маленькі сюрпризи.

«Хочеш не хочеш, а «вбивці любові» існують!» - переконана 34-річна Катерина. Справді, нам важко зберігати загадковість, коли ми знаємо один про одного практично все: починаючи від ознак поганого настрою і закінчуючи фізіологічними подробицями. Великодушність любові хотіло б пробачити все це. Але бажання куди менш поблажливо. І тут, на думку Ізабель Констан, на допомогу приходить гра.

Взаємне захоплення зміцнює самооцінку і живить бажання залишатися удвох

«Ми призначаємо один одному побачення в барах і робимо вигляд, що це перша зустріч, - розповідає 34-річний Микола. - Кожен раз, знайомлячись з дружиною заново, я бачу її іншими очима». Його дружина Олена каже, що досі дивується компліментам коханого і тієї захопленості, з якою він завойовує її знову і знову.

Взаємне захоплення зміцнює самооцінку і живить бажання залишатися удвох. Наші зусилля, спрямовані на те, щоб підкріпити упевненість партнера в його красі і особистісної цінності, нагадують йому - і нам, - чому він став незамінним.

Ставити відносини на перший план

Пара - не просто союз двох. У ній кожен виявляє важливі для нього цінності: спілкування, близькість, впевненість у майбутньому. Коли ми починаємо сумніватися у своїй значимості і своє місце в світі, уявлення про себе як про частину пари може зміцнити нас. «Створюючи ритуали, які показують, що ми раді відносинам, ми надаємо партнеру впевненості, нагадуємо йому про важливість нашого зв'язку, а собі - про взяті зобов'язання», - зауважує Фаб'єн Кремер.

Але спільний інтимний простір потребує захисту. Тому нам слід встановити межі між нашою парою і зовнішнім світом. Підтвердження таких меж повага, з якою ми завжди говоримо про партнера з іншими, незалежно від того, що відбувається у відносинах. Фаб'єн Кремер також закликає «стверджувати зв'язок з партнером на людей і уникати двозначної поведінки, тобто не зустрічатися з колишніми в його відсутність і не підтримувати близької дружби з представниками іншої статі».

Старомодно? Кожна пара приймає свої правила поведінки. Головне - берегти чутливість коханого і не порушувати його ревнощі. Розуміти, що його ображає, щоб вміти заспокоїти, а також добре усвідомлювати причини, по яким нам іноді хочеться завести стосунки поза пари. Адже «коли ми беремо на себе зобов'язання, то неминуче повинні від чогось відмовлятися. Але це ціна, яку ми платимо за те, щоб наш союз з коханим став справді чимось чудовим», - підводить підсумок психоаналітик.

Підтримувати один одного

Надавати партнеру першорядну важливість означає, серед іншого, приймати до уваги його складності, уважно вислуховувати його, бути в змозі прийти на допомогу, відклавши всі справи. Звичайно, це нелегко. Наша епоха заохочує самостійність, і часом ми звично замикаємося, замість того щоб розкритися, попросити чоловіка про допомогу і спертися на нього.

А ще нелегко визнати, здавалося б, простий факт, що ця найближча людина - інша, її почуття, думки, наміри, потреби відрізняються від наших. Тим не менш необхідно «прийняти несхожість партнера, не бажаючи змінити його», - зауважує психоаналітик Жан-Мішель Хірт. Виносити те, що він не завжди в своїй кращій формі, що він може бути хворим і слабким.

«Це означає, - продовжує психоаналітик, - що ми в змозі прийняти та власні слабкості». Ось для чого потрібна зрілість. Крім того, слід прийняти минуле партнера. Наприклад, розуміти його відповідальність за дітей від іншого шлюбу і чинити так, щоб вона була сумісна з тією парою, яку ми будуємо. Мова не про те, щоб жертвувати собою заради партнера або прагнути отримати над нею владу, захищаючи його. Але про те, щоб бути здатними на поступки, сподіваючись на взаємність.