Чому це так?

Ти не можеш просити від нього те, що сама для себе не зробила, сама не дала. Це ні в якому разі не нівелює потребу жінки в турботі чоловіка і його бажання робити свою жінку щасливою, інформує Ukr.Media.

Ці два полюси існують одночасно. Між ними тонка грань: можна повністю піти в себе, стати супер самодостатньою, випалити в собі потребу брати, а брати і утримувати — властивість жіночої природи, або ж, навпаки, перенести повністю відповідальність за себе і своє життя на чоловіка, а це вже залежність, яка призводить до віктимних відносин (відносин жертви і ґвалтівника).

Все, що хочеш від нього, зроби для себе сама!

Важливо все тримати в балансі: дати собі стан плюс і давати його собі знову і знову, не очікуючи, що за тебе це зробить чоловік, і одночасно приймати його турботу. І це нормально очікувати від чоловіка певних дій, але розсудливо — залишаючись при цьому самодостатньою, не передаючи йому кермо правління своїм життям, такий вантаж не кожному під силу, і він сильно обтяжує, неможливо його довго нести.

Ми говоримо про очікування від партнера психологічного плану.

Наприклад, коли жінка боїться, що чоловік її кине. Обмовлюся, що у всьому є норма, а понад цього починається гіпер. І в цьому питанні теж є норма, ніхто не хоче бути покинутим, але коли це стає ідеєю-фікс, що приводить до панічних атак, це перестає бути нормою.

Ми говоримо про особливі страхи, які болючі і знову й знову спливають у відносинах. Отже, боюся, що він мене кине. Це привід замислитися: «В яких ситуаціях я кидала себе сама?» А такі ситуації були і неодноразово, інакше б це питання не було таким болючим. Те ж саме з «не хочу, щоб він байдуже до мене ставився, принижував мене, говорив про мене погані речі» і т. д.

Всі претензії, які ми маємо до партнера, по суті це наші власні претензії до самої себе, які ми постійно собі висуваємо незалежно від того, знаходиться поруч партнер чи ні. Ми чимось незадоволені в собі, і хочемо, щоб партнер закрив цю прогалину, був задоволений нами, показував своє задоволення, але він цього не буде робити, поки ми самі не станемо собою задоволені.

Ось про це і мова. Ось це те саме, що важливо додати собі. Якщо не хочеш, щоб принижував, не принижуй себе сама. Якщо не хочеш, щоб говорив погано, сама не говори про себе погано. І це не про міркування про себе вголос, це про щирі відносини з самою собою, про постійний контакт з собою, в якому є те, що гнітить, що ми знову і знову в собі виявляємо і намагаємося добрати за рахунок інших, щоб не було боляче.

Якщо є щось, що нам у собі соромно, партнер обов'язково зверне на це увагу і виставить це рівно в тому світі, як ми до цього ставимося, тобто по суті він відтворить нашу внутрішню модель відносин з собою.

Коли ми хочемо сховатися від світу, це ми насправді хочемо сховатися від себе. Коли ми соромимося когось або висміюємо, ми соромимося самі себе. Коли ми думаємо, що нам роблять боляче, ми самі собі робили боляче вже неодноразово в цих же місцях.

Любити себе треба не абстрактно, а точково — ті місця, які «пахнуть», і тільки потім можна любити себе цілком, і любити себе цілком — це просто наслідок.

Дайте собі відповідь на 2 питання:

1. Що мене ображає?

2. Чого я боюся найбільше від оточуючих? Це питання можна поставити ще й по-іншому: «У чому я боюся, що мене викриють? У чому боюся викриття? Що в собі я не хочу, щоб було видно комусь?»

Ну і ще питання на «закуску»:

- Чого в собі я соромлюся?

- За що себе звинувачую?

У цьому буде критися найголовніше — те, що ви не можете собі пробачити, що не можете в собі полюбити.

І не потрібно йти за тридев'ять земель, щоб полюбити себе з іншого кінця — не вийде. Це єдине і головне, що треба полюбити в собі.