Ці звички у спілкуванні є дуже руйнівними

Ми живемо у соціумі і постійно ведемо комунікації з людьми на роботі, під час особистих або сімейних зустрічей. Здається, що вчитися спілкуванню вже немає сенсу: ми обмінюємося інформацією постійно — соціальні мережі, телефонні дзвінки і заходи часом беруть навіть занадто сильну участь у нашому житті. Існують правила, якими ми користуємося на підсвідомому рівні, так само, як і "автоматичні" звички, яким ми не надаємо значення. Чому ж часом ми відчуваємо небажання взаємодіяти з людьми? Розбираємося у найшкідливіших звичках, які пов'язані зі спілкуванням, інформує Ukr.Media.

Ігнорувати дзвінки або повідомлення

Останнім часом ігнорування повідомлень і дзвінків з будь-якої причини стає звичкою, яка вже здається нормою. Не варто забувати, що це не є нормальним явищем. Йдеться й про ділове листування, де, як дехто вважає, ваше мовчання можна розцінити як високу завантаженість або брак часу. І навіть коротка відповідь "зайнятий" або "незабаром повернуся" може бути кращою, ніж неповажне мовчання. У такий спосіб ви можете втратити гарні відносини з колегами або агентами, які стануть у нагоді у майбутньому. Щодо особистого спілкування, то ігнорування — не найкращий спосіб дати зрозуміти людині, що ви більше не зацікавлені у спілкуванні або вам потрібен час для відпочинку. Коротка відповідь не займе багато часу, а людина на іншому кінці дроту не буде губитися у здогадах, чому її друг не відповідає і не виходить на зв'язок.

Залишати важкі звістки без уваги

Важкі новини складно сприймати, про них складно говорити, але ще складніше правильно на них реагувати. Якщо близька людина ділиться з вами, тим, що заподіяло їй біль, не варто пропускати це повз вуха, навіть якщо ви не знаєте, як реагувати і не можете підібрати правильні слова. Ви можете сподіватися на те, що проблема вирішиться без вашої участі, що зміни з часом припинять завдавати такий сильний біль. Деякі психологи радять прокрутити у голові найгірший результат ситуації, тоді реагувати на такі речі буде легше. Ця тактика підходить не усім, тому наступного разу поміркуйте про те, що для людини, яка поруч, швидше за все, є важливим лише розуміння того, що вона не сама і може поділитися переживаннями, а ось порада і допомога — вже другорядні складові.

Необґрунтовано критикувати співрозмовника

Дати пораду, поділитися досвідом, пояснити і навчити. Усі ми полюбляємо вставати на бік людини, що усе знає, яка точно усім допоможе. Але часто ми захоплюємося і, самі того не помічаючи, можемо заподіяти біль або образити людину, якій даємо пораду. Навіть якщо йдеться про бажання вберегти подругу від вибору невідповідного партнера або підказати, як правильніше вести справи у бізнесі. Не завжди вдається вчасно себе зупинити, тому не варто ставити себе набагато вище за співрозмовника (навіть якщо ви перевершуєте його у чомусь). Іноді критику ми можемо використовувати як спосіб самоствердитися або вихлюпнути накопичені емоції, хоча спочатку таке бажання має позитивний підтекст. Ставтеся до критики не як до способу повчання, особливо коли ви спілкуєтеся з близькою людиною.

Пропускати повз вуха те, про що говорить співрозмовник, щоб швидше вставити свою репліку

Усі ми полюбляємо розповідати історії про себе, таким чином ми привертаємо увагу, показуємо свою значущість або особливість, можемо похизуватися тим, що, можливо, ми й не робили. Іноді бажання виставити себе у кращому світлі може пересилити вміння вислухати. З іншого боку, якщо з вами щиро діляться історією, то співрозмовник має право очікувати на будь-яку реакцію, питання, а його головне бажання — бути почутим, а не просто прослуханим. Щойно ви привчите себе сприймати розповіді, проявляти інтерес до нюансів, то помітите, що спілкування стало більш легким і міцним, а головне — під час вашої черги розповіді, ви так само отримаєте відповідну реакцію, а не порожній кивок головою. Згодом може здатися, що ми настільки добре знаємо людину, що й здивувати нас вже нічим, але будьте обережними і не піддавайтеся цьому почуттю.

Транслювати лише негативні емоції

Помічати сильні і слабкі сторони — гарне вміння, яке дозволить об'єктивно оцінювати те, що відбувається і перетворити недоліки на переваги. Але існує тип людей, які звертають увагу лише на мінуси. З першої і до останньої хвилини ваша зустріч буде присвячена несмачній булці у бургері, поганій акторській грі і колезі-зраднику. Так, усім потрібно виговоритися і поскаржитися на те, що відбувається, але скільки відсотків вашої промови займає негатив? Іноді висловлювання можуть мати й агресивні нотки. Надмірне негативне забарвлення створить відчуття того, що ви звинувачуєте співрозмовника у події і зганяєте на ньому злість. Аргументована критика приносить користь, а ось бурчання і постійне невдоволення створюють напружену атмосферу та бажання якомога швидше розпрощатися.

Узагальнювати проблеми під час суперечки

З'ясовувати стосунки під час спілкування — нормально. Зверніть увагу на фрази, які ви використовуєте для аргументації. "Ти завжди...", "Ти ніколи не..." — пропозиції, що починаються з цих фраз, з самого початку дають зрозуміти, що ви не розбираєте певну ситуацію, а складаєте враження про людину узагальнено. Можливо, ви досі ображені на певний вчинок і тепер усе подальше прирівнюєте до нього, намагаєтеся звинуватити. Ці загальні фрази точно не приведуть до результату, ви будете ходити навколо та близько теми, але так не дійдете до обговорення важливої причини. Будьте точними — якщо вам дійсно є, у чому розібратися, поясніть свою позицію співрозмовнику таким чином, щоб він вас зрозумів і, можливо, тоді лід рушить з мертвої точки.

Говорити неправду

На перший погляд, брехня — найбільш очевидна і банальна причина, яка може вплинути на проблеми у спілкуванні. Але, як показує практика, проблема, що лежить на поверхні, досі є однією з найпоширеніших і складно вирішуваних. Брехати — звичка, до якої дуже легко звикнути, і від якої шалено складно відмовитися. "Брехня на користь" — скільки людей виправдовували свої вчинки, прикриваючись цим поясненням? На жаль, брехня на користь працює у одному випадку зі ста, тому що неправда не залишає людині вибору і тримає у невіданні. Сказати правду може бути складно, але ще важче відновити відносини після того, як довіра була підірвана.