Друзі потрібні всім, в тому числі — сімейним парам. Однак як зрозуміти, що дружнє спілкування з певними людьми починає негативно впливати на ваші романтичні стосунки або навіть ставить їх під загрозу?
Варто підкреслити, що проблема зазвичай не в усіх друзях, а в динаміці відносин з конкретними людьми або в певному типі взаємодії. Іноді негативний вплив є ненавмисним, але іноді він може бути наслідком неусвідомленої або навіть свідомої конкуренції за вашу увагу, ревнощів до вашого партнера чи незрілості друзів у прийнятті нового етапу вашого життя. Важливо розрізняти ці сценарії.
Неможливо переоцінити цінність справжньої дружби протягом усього життєвого шляху. Згадайте, як з першого походу в дитячий садок, з пісочниці ми шукаємо очима і душею людину, з ким зможемо відчути себе «однією зграєю», розділити інтереси і просто весело поговорити про всякі дрібниці. З друзями ми ростемо і розвиваємося, супроводжуємо один одного в усі важкі і радісні моменти, інформує Ukr.Media.
Коли хтось із друзів починає романтичні стосунки або одружується/виходить заміж, важливість дружби не втрачається, проте зазнає змін. Найчастіше часу і сил на друзів дійсно стає менше. Незважаючи на це, важливо розуміти, що сценарій, за яким після початку відносин з партнером ви повністю втрачаєте всіх своїх друзів, не є сприятливим. Складно уявити гармонійний шлюб, в якому все спілкування відбувається тільки всередині пари. Це створює ефект "болота" і, як мінімум, один з подружжя буде обтяжуватися цим.
Зміни у дружбі після вступу в серйозні стосунки чи шлюб є нормальними і не означають "зраду" дружбі. Це етап дорослішання, коли пріоритети природно зміщуються. "Болото" у парі без зовнішніх контактів виникає не тільки через відсутність різноманітності, але й через те, що кожен з партнерів втрачає частину своєї індивідуальної ідентичності, яка проявляється саме в спілкуванні з іншими людьми, не пов'язаними з "ми як пара".
Якісна дружба необхідна і сімейним людям теж. Вона дає додаткову опору, здатна скрасити ваше проведення часу, привнести нові ідеї і атмосферу. Більш того, іноді вона навіть допомагає подивитися на свого чоловіка «під іншим кутом». Також спілкування з друзями сприяє розкриттю Вашої особистості, її нових сторін, адже відносини в компанії сильно відрізняються від відносин в парі.
Спілкування з друзями — це "вентиляція" та можливість бути "собою" поза роллю партнера. Друзі часто пам'ятають вас до початку відносин, що може допомогти зберегти відчуття безперервності своєї особистості. Дивлячись на партнера "під іншим кутом" через призму спілкування з друзями (особливо якщо це спільні друзі або якщо друзі помічають в партнері те, чого ви не бачили), може посилити повагу та розуміння, або навпаки, підсвітити "червоні прапорці", які ви могли ігнорувати.
І все ж, як сказав Парацельс "все є отрута, і все є ліки". Вище ми говорили про сприятливий сценарій — якісну дружбу і її користь для ваших відносин. Але на превеликий жаль, так відбувається не завжди. Знайти грамотний баланс в спілкуванні і вибудувати особисті межі вдається не кожному.
Якщо вам здається, що ваш шлюб тріщить по швах після спілкування з деякими друзями, можливо, вам не здається.
Варто прислухатися до своїх почуттів, відповісти на питання, що саме викликає ці побоювання, і потім обговорити ситуацію, що склалася з партнером. Наші негативні почуття (роздратування, тривога, смуток) після спілкування з певними людьми — це часто сигнали від нашої психіки про порушення кордонів, нездорову динаміку або про те, що щось "не так".
Які ще "тривожні дзвіночки" можуть свідчити про те, що поточне спілкування з друзями негативно впливає на ваш подружній союз?
Вам складно "відбудуватися" від друзів, коли вам цього хочеться
Дійсно, основна складність виникає там, де порушуються межі вашої особистості або сімейної пари. Психологічно порушення кордонів переживається як вторгнення. Ви відчуваєте злість, пригніченість або огиду від деяких вчинків ваших друзів і в якісь моменти просто від їх присутності. При цьому виникає відчуття безсилля від неможливості це змінити.
Неможливість "відбудуватися" часто пов'язана з власним страхом бути відкинутим, небажанням конфлікту або почуттям провини. Друзі можуть несвідомо чи свідомо "тиснути" на ці слабкі місця, використовуючи маніпуляції на кшталт "Ти що, забув, звідки ми?", "Паралізований підкаблучник?" або просто ігноруючи ваші потреби.
Варто пам'ятати, що в ваших силах відстояти свої кордони. І зовсім необов'язково для цього влаштовувати скандал. Ввічливе, при цьому впевнене пояснення про те, як з вами можна, а як не можна, що ви хочете, а від чого воліли б утриматися — секретний інгредієнт здорових відносин.
Прохання про час наодинці/з партнером: "Слухай, ми дуже хочемо цей вечір провести тільки вдвох. Давай зустрінемося завтра/на наступному тижні?"
Відмова від небажаної активності: "Дякую за запрошення, але я сьогодні не в настрої/маю інші плани/мені це не підходить. Гарно вам провести час!" (Не зобов'язані пояснювати деталі!)
Завершення розмови/зустрічі: "Було чудово побалакати/провести час, але нам вже час іти/я маю справи. На зв'язку!"
Недолік або повна відсутність такту
Уявімо, що ви прекрасно усвідомлюєте, де проходять межі сімейного вогнища і посилаєте різні «сигнали» і натяки вашому другові, що деякі питання сім'ї ви з ним обговорювати не хочете. Однак ці натяки пролітають повз його вух, і ви відчуваєте себе в пастці. Правило "хто тут самий ввічливий і тактовний, той завжди все стерпить" краще викинути в сміттєвий бак. Напруга рано чи пізно дасть про себе знати, і з метою збереження відносин (якщо є шанс на їх збереження) необхідно прояснення ситуації з вашим другом відкрито. Важливо зрозуміти: ваш друг не чує ваші "сигнали" або навмисно ігнорує їх?
Нетактовність може проявлятися в образливих жартах, незручних питаннях, ігноруванні ваших прохань, надмірній критиці. Якщо натяки не працюють, це може свідчити або про низький емоційний інтелект друга, або про його/її свідоме бажання "проломити" ваші кордони, встановити своє домінування або просто не поважати вас як дорослу, самостійну людину у стосунках.
Використовуйте ту ж формулу "Я-висловлювання": "Друже, мені важко це говорити, але коли ти [конкретна дія], я відчуваю [почуття, наприклад, сором/збентеження/злість]. Це перетинає мої особисті кордони, і я хотів би, щоб ми [ваше прохання, наприклад, не обговорювали це питання, не жартували на цю тему]".
Вам доводиться вибирати між чоловіком і друзями
Якщо ви зіткнулися з подібною дилемою, це свідчить про те, що у вас недостатньо побудована ієрархія цінностей і ви, швидше за все, не до кінця знайшли своє місце і в тих, і в інших відносинах. Сама постановка такого питання «друг або кохана людина?» — некоректна. Вибір у даному разі означає, що ви повинні віддати перевагу одній важливій для вас людині іншій, а значить, «відрізати» значущу частину себе на догоду іншому. Задумайтеся, хто провокує необхідність такого вибору? Чи не опиняєтеся ви в цей момент в дитячій позиції?
Ієрархія цінностей у дорослої людини, яка будує сім'ю, передбачає, що партнер і сімейні стосунки стають первинним пріоритетом у певних аспектах (наприклад, спільне майбутнє, важливі життєві рішення, емоційна близькість). Дружба залишається важливою, але займає інше місце. "Дитяча позиція" полягає у неможливості інтегрувати різні сфери життя, піддаючись на маніпуляції ("Або я, або він/вона"). Часто такий вибір провокують друзі (або навіть родичі), які почуваються покинутими, ревнують або змагаються за ваш час та увагу з партнером.
Якщо хтось ставить вас перед вибором, прямо скажіть: "Я не збираюся обирати між важливими для мене людьми. Мої стосунки з [ім'я партнера] і моя дружба з тобою займають різні, але важливі місця в моєму житті. Якщо ти не можеш це прийняти, можливо, нам варто обмежити спілкування".
Давно забуті історії з "холостяцької скарбнички"
Повечерявши і випивши вина в колі друзів і чоловіка, ви виявляєте себе у вкрай незручній ситуації: один з ваших друзів, перебравши зайвого, починає розповідати про ваші давно забуті романи або вечірки, навіть згадувати про які вам соромно. Ви начебто не зробили нічого поганого, але зараз, перебуваючи в ролі заміжньої людини, повертатися до «мемуарів шаленої молодості» вам точно не хочеться. У подібній ситуації найкраще, що ви можете зробити, — це попросити свого друга перервати недоречне оповідання. Важлива частина дружби — це повага до особистих кордонів, цінностей і зобов'язань один одного. І як би не було насичене і цікаве ваше неодружене життя, повертатися до нього в присутності партнера точно не варто.
Розповіді про минуле, особливо про інтимні чи не дуже гідні моменти, в присутності партнера — це пряме порушення кордонів пари та прояв неповаги. Це може бути спробою друга повернути вас у "старі часи", принизити перед партнером або просто бездумністю. Для партнера це може бути неприємно, навіть якщо він/вона не подає вигляду, викликаючи ревнощі, сумніви чи просто відчуття незручності.
Якщо це сталося, перервіть друга відразу, навіть якщо це різко. Можна сказати: "Друже, це не та тема для обговорення зараз", "Давай залишимо ці історії для іншого разу" або просто кинути значущий погляд. Після інциденту обов'язково поговоріть із другом приватно. Поясніть, чому це було неприйнятно і попросіть більше ніколи цього не робити, особливо в присутності вашого партнера.
Ваш друг / подруга дозволяє собі висловлювати оціночні судження на адресу вашого партнера. Найчастіше непрохані і невтішні
Список можливих причин, які стоять за порадами друзів з приводу ваших половинок, практично безмежний — ревнощі, заздрість, самотність, можливість відчути себе великим і значущим і т.д. якщо мова не йде про критичні ситуації (наприклад, домашнє насильство), приймати і давати поради, оцінки або готові рішення не варто. Відчуваючи відгук на історію друга, переходіть в площину своїх почуттів. Скажіть, наприклад, як би ви відчували себе в такій ситуації. Аналогічно, поради від друзів волійте отримувати в такому ж вигляді.
Критика партнера від друзів може бути викликана різними причинами, включаючи підсвідоме бажання зруйнувати ваші стосунки (через ревнощі, бажання повернути вас повністю собі), власні нереалізовані очікування від стосунків, або просто брак емпатії та розуміння, що партнер для вас є важливою і обраною людиною. Постійна негативна оцінка може підточувати вашу довіру до партнера та створювати внутрішній конфлікт. Важливо відрізняти доброзичливе занепокоєння ("Мені здається, що ситуація X виглядає небезпечною") від знецінюючої критики ("Він/вона якийсь/а не такий/а, ти заслуговуєш на кращого").
На критику партнера реагуйте негайно і твердо: "Я не дозволяю тобі так говорити про [ім'я партнера]", "Я не прошу твоєї оцінки мого партнера", "Я вибираю бути з цією людиною, і я не прийму критики на її адресу".
Ви нав'язуєте партнеру компанію ваших друзів (або він змушує вас спілкуватися зі своїми друзями)
Якщо ваш партнер не хоче спілкуватися з вашими друзями стільки ж, скільки ви з ними спілкуєтеся, він має на це повне право. Задайте собі питання, чи завжди Вам подобається спілкуватися з його друзями або, наприклад, з його батьками? Чи готові ви проводити з ними стільки ж часу, скільки вимагаєте від свого партнера? Золоте правило "іноді для збереження відносин, варто відійти на кілька кроків назад" працює бездоганно. Звільнивши один одного від "повинності" спілкуватися з друзями і родичами один одного стільки ж, скільки і ви самі, шанси на хороші відносини безумовно зростуть. Адже зв'язавши себе узами шлюбу, люди хоч і стають єдині, але не в тому сенсі, що вони зрослися головами і поклялися завжди все робити разом. У тому, щоб спілкуватися зі своїми друзями, не залучаючи до цього партнера, зрештою, теж є безліч плюсів.
Нав'язування спілкування — це форма контролю або нерозуміння, що партнер є окремою особистістю зі своїми симпатіями та антипатіями. Людина не зобов'язана "любити" всіх ваших друзів просто тому, що вони ваші. Це викликає у партнера відчуття "обов'язку", скутості та образи. Плюси окремого спілкування з друзями включають збереження індивідуальних інтересів, можливість сумувати один за одним, мати теми для розмови, отримання підтримки з інших джерел, що зменшує навантаження на партнера як "єдину опору".
