Можливо, ви бачили це — літню сусідку, яка сидить сама на ґанку, очікуючи дзвінка, який так і не лунає. Або чоловіка в будинку для людей похилого віку, який роками не бачив своїх дітей. Це душероздираюча реальність, і виникає питання: чому? Чому деякі батьки, які колись тримали своїх дітей за крихітні ручки, у зрілому віці опиняються покинутими?
Правда в тому, що стосунки подібні до садів. Те, що ви саджаєте і про що дбаєте, — це те, що росте. І іноді насіння, яке ми сіємо як батьки — несвідомо або навмисно — дає врожай, якого ми ніколи не очікували.
Сьогодні давайте поговоримо про чотири якості характеру матері, які можуть призвести до такого сумного результату. Можливо, ви впізнаєте себе. Можливо, ви впізнаєте свою власну матір. У будь-якому випадку, про це варто поговорити.
Надмірно турботлива мати — гіперопіка
Існує тонка межа між турботою та контролем. Надмірно турботлива мати прагне до кращого — вона хоче захистити свою дитину від болю, невдач і розчарувань. Але, роблячи так, вона часто позбавляє її можливості рости, робити помилки і вчитися на них.
Систематичний огляд 38 досліджень показав прямий зв'язок між гіперопікою та симптомами тривоги і депресії у дітей. Дослідження виявило, що переважна більшість досліджень підтвердила позитивний зв'язок між надмірно контролюючим та захисним батьківством і негативним впливом на психічне здоров'я дитини, включно з тривогою та депресією.
Уявіть собі дитину, якій ніколи не дозволяють лазити по деревах через страх впасти, або підлітка, якому точно кажуть, що носити, з ким дружити і якою професією займатися. До того часу, коли дитина досягає повноліття, їй все життя говорять, що робити. І що відбувається? Наростає образа. Доросла дитина відчуває, що задихається, і природна реакція — відсторонитися.
Як кажуть, "Якщо ти щось любиш, звільни це". Надмірна опіка не виховує вдячність, вона виховує бунтарство. А коли мати старіє, дитина може не відчувати особливого бажання повертатися до стосунків, які більше нагадували клітку, ніж притулок.
Холодна і відсторонена мати
На протилежному кінці спектру знаходиться емоційно недоступна мати. Вона може забезпечити дитину їжею, дахом над головою і навіть найкращою освітою, але якщо вона не в змозі запропонувати тепло, прихильність або емоційну підтримку, дитина росте, відчуваючи себе невидимою і нелюбимою.
Дослідження в галузі психології показують, що "синдром холодної матері" характеризується материнською фігурою, яка є емоційно дистанційованою або недоступною. Ці матері часто створюють психологічну дистанцію, проявляючи мало інтересу або радості від досягнень чи зростання своїх дітей. Ця емоційна холодність може мати тривалі наслідки для психологічного та емоційного благополуччя дитини.
Діти як губки — вони вбирають не лише те, що ми говоримо, але й те, що ми змушуємо їх відчувати. Холодна мати може виростити дитину, яка досягає успіхів у навчанні або професійному плані, але в глибині душі ця дитина несе порожнечу. І коли мати старіє, емоційна дистанція зберігається.
Як одного разу сказав психолог Карл Юнг, "Ніщо не має більш сильного психологічного впливу на оточення і особливо на дітей, ніж непрожите життя батьків".
Якщо ж мати не змогла проявити глибинної любові та турботи, дитині може бути надзвичайно важко відчувати або виражати ці почуття у відповідь у зрілому віці, адже вона сама не навчилася, як це — бути любимою.
Тривожна мати
Тривога заразлива. Мати, яка постійно турбується, дратується і не дає спокою своїй дитині, навіть коли вона вже зовсім доросла, створює атмосферу залежності та виснаження.
Мета-аналіз виявив, що діти тривожних батьків мають підвищений ризик розвитку тривожного розладу — відносний ризик 1.76 порівняно з дітьми батьків без тривожного розладу. Дослідження також показало, що тривога передається від батьків до дітей двома способами: коли діти копіюють тривожну поведінку батьків та коли батьки постійно розповідають про небезпеки і навчають уникати різних ситуацій.
Уявіть собі це: 35-річній жінці п'ятий раз за день телефонує її мати, яка в паніці запитує, чи не забула вона замкнути вхідні двері. Або 40-річний чоловік, якому постійно нагадують "бути обережним" і "не ризикувати". З часом це постійне занепокоєння стає тягарем. Доросла дитина відчуває себе пригніченою, і стосунки стають джерелом стресу, а не комфорту.
Стривожена мати може думати, що проявляє любов, але насправді вона демонструє брак довіри. А коли довіри немає, зникає і бажання підтримувати близький зв'язок.
Мати, занурена в себе
Є ще мати, яка ставить своє власне життя понад усе інше. Можливо, вона завжди прагнула до нових стосунків, нової роботи або нової пригоди. Хоча в прагненні до особистого щастя немає нічого поганого, діти повинні відчувати, що вони щось значать.
Три міжнародні дослідження показали, що досвід мати нарцисичного батька має визнані наслідки для психічного та емоційного розвитку дитини та молодого дорослого. Нарцисичне батьківство може негативно впливати на самооцінку дитини, стиль прив'язаності, романтичні стосунки та емоційну стабільність.
Якщо мати відсутня в ключові моменти — на шкільній виставі, на випускному вечорі, у важку хвилину, — дитина вчиться жити без неї. І коли ця дитина виросте, вона може продовжувати жити самостійно, майже не думаючи про матір, яка ніколи по-справжньому не була поруч.
Як говорить стара приказка, "Діти вчаться тому, чим живуть".
Якщо мати була відсутня в житті своєї дитини, то і в дорослому віці дитині може бути важко відчувати глибокий внутрішній обов'язок чи сильне прагнення бути поруч з нею, адже основа для такого зв'язку не була закладена.
Спільна нитка
Що спільного у всіх цих матерів? Їм не вдалося досягти балансу. Виховання дітей — це пошук оптимального поєднання між керівництвом і свободою, між залученістю і незалежністю, між любов'ю і самоусуненням.
Це також означає розуміння того, що стосунки часто процвітають на взаємності. Хоча людські зв'язки складні, буває дуже складно розраховувати на глибоку любов, увагу і турботу, якщо ці насіння не були посіяні з самого початку.
Як прекрасно написав поет Халіль Джебран, "Ваші діти — це не ваші діти. Вони з вами, проте не належать вам. Ви можете дати їм свою любов, але не свої думки, бо в них є власні думки. Ви можете дати прихисток їхнім тілам, але не їхнім душам, адже їхні душі живуть у домі завтрашнього дня. Ви можете бути схожі на лук, із якого ваші діти, немов живі стріли, відправляються вперед".
Ми не можемо контролювати їх, нехтувати ними або обтяжувати. Вони — особистості, що сформувалися завдяки любові — або її відсутності — яку ми їм даруємо.
Якщо ви бачите себе в будь-якому з цих описів, ще не пізно змінитися. Вибачатися. Довіритися. Перебудувати себе і ваші стосунки. Стосунки стійкі, а любов здатна зцілити навіть найглибші рани.
І якщо ви впізнаєте свою власну матір, можливо, прийшов час проявити трохи милосердя. Розуміння того, чому вона була такою, може стати першим кроком до прощення і, можливо, навіть до примирення.
