На жаль, «чудо-жінки», які рятують світ, існують не тільки в фільмах про супергероїв. У реальності вони підбирають бездомних кошенят і чоловіків, витирають о другій годині ночі сльози подрузі і оплачують кредити чоловіка. Та й серед чоловіків трапляються такі герої. Начебто нічого поганого в цьому немає — лише прояв турботи. Але чи так це?
Будь-які стосунки будуються за комплементарним принципом. Ми потрібні один одному для того, щоб віддавати те, чого немає у партнера, і брати натомість те, чого бракує нам самим. У здоровій парі цей обмін несе творчу природу. Тобто обидва партнери інвестують у стосунки, щоб вони могли рости і міцніти.
Якщо розмірковувати глибше і ширше, то стає зрозумілим, що чоловіча і жіноча частина є не тільки у стосунках, але й всередині кожного з нас. А саме в нашій психіці. Від того, як взаємодіють ці дві психологічні субчастини, залежить те, наскільки зрілими ми себе почуваємо, чи здатні ми відчувати задоволення і досягати бажаного.
Коли всередині нас є конфлікт, то це неминуче відображається у зовнішньому світі і в стосунках з іншими людьми. Вони починають розвиватися за кращими сценаріями історій про героїчних жінок або жінок-рятівниць.
Перший крок до власного порятунку
Перше, що потрібно зробити, — визнати проблему. Якщо, перебуваючи у стосунках, ви постійно намагаєтеся рятувати, виховувати, жертвувати собою і брати на себе відповідальність за партнера, то, швидше за все, ви перебуваєте в одному зі сценаріїв дитячо-батьківських стосунків.
У цій неадекватній для дорослих людей взаємодії один з партнерів бере на себе роль батька, а другий — дитини.
«Батько» усіляко прагне до того, щоб партнер «виріс» — став самостійним і окріп.
Але підсвідомо посилає зовсім інші сигнали: «Якщо ти виростеш, я не буду тобі більше потрібна. Ти встанеш і підеш. Ти мене зрадиш». У цій парі нескінченно циркулюють почуття провини, сорому і агресії, тому що партнери не можуть вибудувати здорові особисті кордони і їм не вистачає почуття власної гідності.
«Батько» підсвідомо відчуває владу, силу і перевагу тільки тоді, коли рятує і допомагає всім навколо. Він вибирає тих, хто не здатний взяти на себе відповідальність, і підтримує їхню інфантильність і неспроможність.
А ті, хто проживає дитячу позицію, підсвідомо дозволяють партнеру бути на їхньому тлі сильнішим, міцнішим і успішнішим. Вони беруть на себе соціально непривабливу роль нескінченно винних, слабких, негідних, залежних і недостатніх партнерів.
Такі психологічні підміни допомагають обом грати свої ролі в залежних стосунках. Нікому з них підсвідомо не вигідно виходити з цього сценарію, тому що обидва не можуть розібратися з почуттям власної цінності, відповідальності і дорослості.
Допомога чи «синдром рятівника»?
В першу чергу необхідно подивитися, як ви пропонуєте допомогу і приймаєте вдячність або винагороду. Якщо ви рятуєте інших, коли вас про це не просили, або допомагаєте їм усунути проблеми, які не вирішені у вашому власному житті, то ви однозначно обслуговуєте сценарій рятівника.
Тут важливо поставити собі запитання: «Коли я вирішую проблему іншої людини, в моєму житті ця проблема вже вирішена?»
Якщо так, можете сміливо допомагати. А ще краще підказати, як вирішити проблему самостійно. Якщо людина не навчається, не бере на себе відповідальність, не помічає повторюваних токсичних ситуацій, то ви тільки множите ймовірність того, що людина завжди буде чинити саме так. Хіба вам хочеться бути вічним співучасником цього сценарію, нескінченно виручаючи її?
Друге, на що варто звернути увагу, — це те, як ви реагуєте на вдячність і чи виявляють її до вас люди, яких ви рятуєте.
У здорових стосунках у відповідь на допомогу партнер або друзі захочуть подякувати, допомогти у відповідь або зробити щось важливе. Якщо ви даєте їм таку можливість, то відбувається рівноцінний обмін. Стосунки не можуть піти за дитячо-батьківським сценарієм, і ви розвиваєте їх, залишаючись на рівних.
Якщо вам не пропонують допомогу або ви від неї відмовляєтеся, то ви уникаєте рівноцінного обміну. Не дозволяючи партнеру окупити ваші старання, ви берете на себе роль рятівника.
Як боротися із синдромом рятівника?
«Батьку» в таких стосунках необхідно з'ясувати, навіщо він рятує іншу людину. Які насправді потреби він закриває або намагається закрити в собі. Зрозуміти, чи вирішені вони у нього. Якщо ні, постаратися відновити дефіцити. Це допоможе не реагувати на них в інших людях.
Наступний крок — робота над своєю самоцінністю. Дуже важливо навчити себе приймати вдячність з боку тих, кого ви рятуєте.
Виконавцям дитячої ролі слід поставити собі запитання: «Чого насправді ви позбавляєте себе, коли дозволяєте іншим вас рятувати?»
Можливо, ви уникаєте відповідальності і відмовляєтеся від свого права обирати, або ви таким чином відмовляєтеся проявити ініціативу у вирішенні проблеми. Важливо знайти свої справжні мотиви.
Проаналізуйте, як часто ви дякували і допомагали тим, хто виручав вас. Якщо у вас залишилися такі «психологічні борги», знайдіть спосіб їх повернути.
Пам'ятайте: здорові стосунки вибудовуються з позиції «дорослий — дорослий» і не допускають порятунків, жертовності або ж, навпаки, владування, яке яскраво домінує.
