Добре, коли у стосунках все складається благополучно: незначні проблеми виникають рідко й вирішуються просто. Складнощі починаються, коли у стосунках негаразд, та й самі вони якісь незрозумілі. І що ж робити, якщо це ваш випадок?
У полоні оман
Питання номер один — «а чи був хлопчик?». Замисліться, чи не приймаєте ви за романтичні якийсь інший вид стосунків, наприклад, дружнє спілкування, довгострокове «любовне» листування без спроб перевести знайомство в реальне життя. Безвихідним ми називаємо становище, вихід з якого нам не подобається, а незрозумілими ми називаємо стосунки, які складаються не так, як нам хотілося б. Відчуваючи спрагу близькості, ми здатні на багато — обманювати себе, жити в уявному світі, надавати особливого значення незначним речам, вигадувати нескінченні тлумачення та виправдання.
Якщо це ваш випадок, доведеться пройти болісний процес позбавлення від ілюзій. У цьому вам може допомогти неупереджений аналіз. Візьміть аркуш паперу, лінією поділіть його на два стовпчики. В одному перерахуйте всі ознаки «ідеальних» стосунків, що спадають вам на думку, в іншому — акуратно зафіксуйте, що у ваших «незрозумілих» стосунках відбувається зараз. Співставте два списки. Деякі пункти з першого списку опиняться у другому, опишіть, за якими подіями або діями вашого партнера ви розпізнаєте відзначені ознаки. Наприклад, і в першому, і в другому списку у вас буде зазначено «турбота». Напишіть, у чому конкретно виражається ця турбота з боку партнера у ваших стосунках. Ймовірно, отримана картина вам не сподобається, а правда здасться гіркою. Не закривайте на неї очі. Продовжуючи жити в ілюзіях, ви лише витрачаєте час і позбавляєте себе можливості побудувати справді щасливі й гармонійні стосунки.
За звичкою
Ви зустрічаєтеся щоп'ятниці, розлучаєтеся в неділю, на тижні обмінюєтеся повідомленнями та дзвінками, час іде, нічого не змінюється. І виникає закономірне питання — що це за незрозумілі стосунки?
Так буває, що стосунки застигають, не розвиваються, вони можуть тривати роками, доти, доки когось із пари не захопить яскраве нове почуття. Вони тривають, тому що це зручно, звично й безпечно. На жаль, у такому разі зі стосунків йде драйв, вони застоюються. Партнери обирають спокій і безпеку замість справжнього зближення. Зближуватися страшно, адже тоді доведеться стикатися з вразливістю, своєю й партнера, з інакшістю, з можливим відторгненням. Для того, щоб струснути застояні стосунки, доведеться ризикнути й відкритися одне одному, розповісти про свої бажання й потреби, страхи й сумніви. Зустрітися з правдою іншого, яка, можливо, вам не сподобається або може вас поранити. Але це ж дозволить вам вийти на новий рівень близькості. У цьому добре допомагає щирість і відкритість, ну і, звісно, парна психотерапія.
Подвійне дно
Незрозумілими можуть здаватися стосунки, в яких партнер вас використовує. Любовний трикутник, коли партнер роками не може визначитися. Побутова, репродуктивна, емоційна чи фінансова експлуатація, використання вас як запасного аеродрому. У такого роду стосунках партнер найчастіше багато й красиво говорить і мало робить, не враховує ваші інтереси, не бере до уваги ваші почуття й потреби. Життя пари будується навколо його інтересів, ураховуються лише його обставини. Зустрічі відбуваються тоді й там, де він вкаже, чим займатися і як проводити час, визначає теж він.
Подібні стосунки, як би не хотілося, перезавантажити не вийде. З тієї причини, що вони тримаються на тому, що ви служите «кормом». Якщо ви спробуєте щось змінити, швидше за все, стосунки розпадуться. Факт, що ви потрапили в подібну історію, говорить про те, що у вас є проблеми із самооцінкою, непропрацьовані психологічні травми, вразливі місця, за які зміг зачепитися «хижак». З таких стосунків потрібно вибиратися, бажано з допомогою фахівця. Полагодити їх не вийде, тим більше, ви порядком виснажені й ослаблені таким використанням.
Стаття є загальною інформацією і не замінює індивідуальну консультацію фахівця.
