Це явище можна вважати формою поведінки з деструктивними наслідками, що призводить до емоційних страждань. Термін отримав свою назву від Каспера — доброзичливого привида. Така людина всім своїм виглядом показує, що у вас є шанс на стосунки, підігріває інтерес, але будь-якої миті готова зникнути.
Є такі поняття як гостинг та мостинг. У першому випадку людина після знайомства зникає без пояснення причин, різко та несподівано. Другий феномен характеризується активним закохуванням, завоюванням, викликанням почуттів у відповідь і подальшим зникненням. Касперинг — це ще більш заплутана річ. Тут є лише надія, людина і не зближується, і не віддаляється.
У чому власне проблема?
З боку взагалі важко зрозуміти, в чому полягає проблема. Ну, не зближується, значить, час закінчити комунікацію і віддалитися самому. Навіщо жити в надії та розуміти, що будь-якої миті партнер здатний зникнути?! Проте на практиці багато хто з нас із таким стикався, і вибратися з пастки практично ні в кого не виходило.
Нашій психіці для спокою потрібна визначеність. Вона прагне чітких сигналів, щоб запустити правильні реакції. Уявіть, що ви торкнулися розпеченої сковорідки: нервова система миттєво передає сигнал небезпеки в мозок, ви відчуваєте біль, і психіка дає команду відсмикнути руку. Все однозначно, реакція миттєва.
Ви втратили близьку людину, бачили її бездиханне тіло, отримали тисячу й одне підтвердження факту, що відбувся. Це стає травмуючим елементом, емоційне навантаження перевищує допустимі значення, страждання завдають болю, але вже не стільки фізичного, скільки душевного. Психіка запускає процеси усунення причин, пам'ять згодом трохи затиратиме подію, а мислення ігноруватиме ці сигнали.
Так ми робимо висновок, що наша психіка неминуче позбавляє нас від мук за допомогою десятків доступних їй інструментів. Результат досягається або миттєво, як у випадку зі сковородою, або тривалий час, як у випадку із втратою близької людини. Але ключовим фактором в обох випадках є однозначність сигналів, що надійшли, і абсолютно зрозумілий механізм усунення травмуючого елемента.
Тепер уявіть, що ви спочатку отримуєте певну, недвозначну відповідь від об'єкта. Вам подобається дівчина чи хлопець, ви пропонуєте стосунки, а той відмовляється. Обґрунтовує це якимись причинами, і ви все зрозуміли. Але через якийсь час він або вона вам пише, запрошує на побачення, яке чи то дружнє, чи то з прицілом на щось більше.
Напевно, щось змінилося, він чи вона змінили своє рішення. Психіка повертає свої процеси, такі як пам'ять та увага, в колишнє русло, змушена оцінити обстановку по-новому, допускає реакції зближення та вимикає блокуючі операції.
Це призводить до появи надії. Ви уточнюєте у партнера з приводу його дій, чи націлені вони на можливі стосунки, чи йому просто щось потрібно, це від нудьги, чи без задньої думки виникла така ідея? Отримуєте розмиту відповідь, що не дає жодних визначень.
«Ти мені подобаєшся, але я зараз не хочу стосунків». Начебто все зрозуміло, тільки ось це слово «зараз»... Може завтра? Може, за тиждень? Але ж людина і з іншими спілкується, є ймовірність, що коли захоче стосунків, обере не мене? Або ніколи не захоче...
Все заплутано та незрозуміло. Виявляти симпатію далі чи залишити людину в спокої? Начебто залишили, не виходили на зв'язок, але вона з'являється сама. На всі запитання відповідь не дає конкретики. А більш детальне розпитування викликає негатив.
Напевно, я подобаюся, але своєю занудливістю дратую. Може, нічого не питати? Або відсторонитися? Не відповідати? Але людина усім виглядом показує, що хоче спілкуватися, якщо я віддалятимуся, то своїми руками занапащу стосунки, яких хочу...
У підсумку між двома людьми ми спостерігаємо дистанціювання. Один робить це з метою зберегти зручну відстань, ігноруючи почуття другого. А той, у свою чергу, то віддаляється у спробах вийти з комунікації, то помічає активний інтерес з боку партнера і наново переживає закоханість.
Що таке касперинг насправді?
Цей феномен недарма назвали на честь доброзичливого привида. Він поруч, він позитивно налаштований, не прагне завдати шкоди, але будь-якої секунди може розчинитися в повітрі й вважає, що це очевидно. На ваші пропозиції відповідь цілком виразна, але м'яка, від того всі біди.
На відміну від свідомих маніпуляцій, у цьому випадку поведінка «каспера» не завжди є навмисною. Часто це прояв емоційної незрілості, страху близькості або невміння відмовляти прямо. Однак варто зазначити, що люди з низькою самооцінкою або нечітко визначеними особистими кордонами можуть бути більш вразливими до таких ситуацій і довше в них застрягати. Надія в психології характеризується як позитивно забарвлена емоція, викликана очікуванням бажаної події.
Життя в позиції «ждуна» може стати травмуючим елементом саме по собі, а коли партнер підігріває це почуття, психіка потрапляє в пастку. У психології такий стан влучно описують як «незакритий гештальт».
Важливо зрозуміти, що хоча ваші страждання провокуються діями іншої людини, вони значною мірою посилюються через власне очікування та невизначеність, пов'язану з майбутнім. Це свого роду спроба передбачити те, що передбачити неможливо.
З одного боку, відмова партнера може сприйматися як негативна оцінка вас самих, з іншого — ви бачите його доброзичливе ставлення і розцінюєте це як шанс. Обидві ці реакції — і сприйняття відмови як особистої поразки, і доброзичливості як шансу — є природними, але вони можуть завести у пастку деструктивного мислення, особливо якщо самооцінка є вразливою.
Як бути?
Здорові стосунки починаються із взаємності. Якщо ваші бажання не збігаються в конкретний проміжок часу, немає сенсу будувати плани та чогось чекати. Сприймати поведінку іншої людини як оцінку вашої зовнішності, привабливості, розуму та інших параметрів абсолютно нерозумно.
Кожен епізод взаємодії необхідно розглядати окремо, спираючись на свої почуття та емоції. Якщо вам не цікаво спілкуватися без продовження, скажіть про це. Без звинувачень, претензій, образ та інших проявів емоцій. Позначити свої межі — це нормально.
Не хочете йти на зустріч — не йдіть. Не знаєте, з якою метою вам її призначили, — запитайте прямо. Люди так не роблять, бо бояться отримати відмову. Страх небажаного результату змушує залишатися в невіданні. А психіка просто намагається уникнути негативного впливу на організм, тому чіпляється за надію та перебуває в ілюзії.
Хоча рекомендація просто припинити спілкування є дієвим варіантом, особливо якщо розмови не допомагають, часто корисніше спочатку спробувати прояснити ситуацію. Набагато корисніше позначити свої межі, зізнатися у своїх почуттях і навчитися прямо про них говорити. «Ти мені подобаєшся, я хочу більшого, дружні зустрічі, як і листування в соцмережах, мені не цікаві».
Якщо з людиною вам комфортно і на такій відстані, тоді знову варто вдатися до діалогу. Повідомити про свої почуття, бажання та потреби, потім заявити, що ви не хочете тиснути на людину та маніпулювати нею. Ви готові залишатися друзями, але також готові й на подальший розвиток стосунків, тому більше до цієї теми повертатися не маєте наміру.
Так ви повертаєте собі контроль над ситуацією і позбавляєте себе виснажливих очікувань. Психіка в такому випадку отримає однозначний сигнал. Ви все сказали, всі в курсі того, що відбувається, якщо людина не говорить про стосунки, значить, як і раніше, їх не хоче. Не доведеться гадати, змінювати реакції, аналізувати туманні відповіді.
