Любов — взагалі штука складна. Ми постійно плутаємо її з чимось іншим: то із залежністю, то з нездоровою прив'язаністю, то з потребою контролювати. Нам здається, що ми огортаємо турботою, хоча насправді нав'язуємо свої нереалізовані мрії, змушуємо задовольняти власні емоційні потреби чи просто нехтуємо, бо не знаємо, як інакше.
Як і навіщо читати цю статтю
Вже бачу хвилю негативу від людей, які гнівно висловлюються на адресу психологів, що "звинувачують батьків у всіх бідах". Але парадокс у тому, що чим сильніша у людини здатність до рефлексії, тим більше вона відчуває відповідальність за свої дії, а не шукає винних. Подібні публікації не спрямовані на пошук ворогів. Після прочитання не слід йти до мами і тата зі словами "ти все життя мені зіпсував(ла)!".
Знайомство зі своїми травмами корисне тим, що ви визнаєте наявність проблеми. У психології це називається інсайт — глибоке усвідомлення причинно-наслідкових зв'язків. Коли ви можете чітко назвати те, що з вами відбувалося, ви вже на півдорозі до зцілення.
Другий важливий момент: батьки практично ніколи не завдають своїм дітям психоемоційних травм умисно. Вони люблять, як уміють, і їм щиро здається, що вони все роблять правильно. Якщо ви раптом впізнаєте себе в цій статті, це означає, що ваші мама і тато помилилися. Але, найімовірніше, хотіли як краще. Просто не мали досвіду здорової любові та не розуміли різницю між справжньою турботою і закриттям власних дефіцитів.
На нас впливає трансгенераційна травма — несвідома передача страхів, комплексів та моделей поведінки з покоління в покоління. Згадайте історичний контекст: у 30-ті роки в СРСР психологію та педологію (науку про розвиток дитини) розгромили як "буржуазні лженауки". Говорити про особисті межі, права та емоційні потреби дитини стало нікому. Стосунки будувалися за принципом жорсткої ієрархаї, де індивідуальність пригнічувалася на користь колективу. Психіка відпрацьовувала насильство різними способами, зокрема за допомогою заміщення, коли гнів виливався на слабших — на дітей. Не шукайте винних. Тут немає ворогів, кожен просто намагався вижити. Але вийшло як завжди.
Відповідальність, яка говорить про нехтування з боку батьків
Емоційне насильство в дитячо-батьківських стосунках часто маскується під відповідальність, обов'язки та очікування. В ієрархії немає поваги, є лише начальник і підлеглий. Піклуватися про підлеглого по-справжньому зовсім не обов'язково. Розгляньмо епізоди, які свідчать про те, що значущий дорослий позбавив дитину права бути дитиною і перетворив її на інструмент для задоволення своїх потреб.
Виховання молодших братів і сестер
Багато хто навіть пишається тим, що змалечку доглядав за молодшими. Розповідають історії, як у 10 років могли на кілька годин залишитися наодинці з немовлям: годували, міняли підгузки, заспокоювали. Нібито були настільки самостійними, що легко справлялися.
У психології це явище має назву парентифікація — процес, за якого дитина змушена функціонально стати батьком для своїх братів, сестер, а іноді й для власних батьків. Проблема в тому, що дитина не зобов'язана цим займатися. Її психіка та мозок (особливо префронтальна кора, що відповідає за контроль та прийняття рішень) ще не сформовані для такого рівня відповідальності.
Допомогти в форматі гри, отримати досвід, спостерігаючи за дорослими, виконати прості дії під наглядом мами чи тата — це корисно. Дитина вчиться, роблячи щось разом із дорослим, а не замість нього.
Коли ж на дитину перекладають повну відповідальність, стається одразу дві біди. По-перше, у неї крадуть дитинство. По-друге, її молодші брати чи сестри опиняються під опікою психологічно незрілої особи, яка сама потребує турботи. Чи можна в такій ситуації отримати досвід безпечної залежності, що є фундаментом здорової психіки? Очевидно, ні.
Участь у конфліктах батьків
Конфлікти — це природно. Гірше, коли їх немає зовсім, бо це означає, що хтось пригнічує свої потреби. Психологи не втомлюються повторювати: діти повинні бачити ваші конфлікти, але лише за умови, що ви вмієте сваритися конструктивно. Спостерігаючи, як дорослі домовляються через "я-повідомлення", висловлюють претензії без образ і знаходять компроміс, дитина вчиться навичкам здорової комунікації.
Якщо ж батьки на це не здатні, їхні скандали перетворюються на кошмар. Ще гірше, коли дитину втягують у конфлікт. У системній сімейній психотерапії це називається тріангуляція: дитину роблять посередником, союзником або "громовідводом". Її намагаються переманити на свій бік ("скажи татові, що він козел"), скаржаться на партнера, змушують передавати повідомлення або шпигувати. Дитина не повинна бути психологом для своїх батьків чи арбітром у їхніх стосунках. Це руйнує її відчуття безпеки.
Бути вітриною сім'ї
"Мій Вовочка і співає, і танцює, і на скрипці грає! Це тому, що ми його добре виховуємо". Знайоме? Багато батьків перетворюють дитину на нарцисичне розширення — продовження власного "Я", яке має демонструвати успішність усієї родини. У такій системі любов завжди умовна: тебе люблять не за те, ким ти є, а за твої досягнення.
Дитину змушують бути "хорошою". Їй забороняють проявляти "неправильні" почуття, не дозволяють займатися тим, що їй подобається, якщо це псує образ ідеальної сім'ї. "Який ще брейкданс, Сергійку? Ти що, з глузду з'їхав? Подумають, що ми з неблагополучної сім'ї! Ось народні танці — це красиво. І не смій плакати, що тобі нудно, не сором матір, посміхайся і танцюй!". У результаті дитина вчиться створювати "Хибне Я" — маску, яка подобається іншим, і втрачає зв'язок зі своїми справжніми бажаннями.
Відповідальність за настрій дорослих
Діти пізнають світ, прощупують межі, роблять помилки. Бути джерелом клопоту — це, можна сказати, частина їхньої роботи. Проблеми починаються, коли їх у цьому звинувачують. Це форма емоційного насильства.
Фразу "через тебе у мене настрою немає" варто замінити на "я засмутилася через те, що сталося". Начебто сенс той самий, але в першому випадку ми навішуємо почуття провини, а в другому — ділимося своїми емоціями і пропонуємо підтримку. Дитина, через властиве їй до 6-7 років егоцентричне мислення, схильна вважати себе причиною всього, що відбувається. Коли батьки підкріплюють це, вони формують у дитини токсичне почуття провини на все життя.
Реалізація нездійснених бажань своїх батьків
Багато хто з нас мріяв стати космонавтом чи балериною, але життя склалося інакше. І тоді в голові виникає "геніальна" думка: якщо не встиг я, мою мрію повинен втілити син!
Дитину вже не питають, ким вона хоче стати. Її бажання ігноруються, а дії, що відповідають батьківському сценарію, заохочуються. "Куди ти там зібрався вступати? Я вже домовилася, підеш на фізмат! Баскетбол — це дурниці, ми будемо ходити на балет, все вже куплено!". Це пряме порушення автономії особистості, що блокує формування власної ідентичності та внутрішньої мотивації.
Антистрес для батька
Самотність — це важко. Іноді, щоб компенсувати дефіцит емоційної близькості, батько чи мати робить дитину своїм "емоційним партнером". Це явище в психології називають споузифікація або емоційний інцест.
Дитина стає єдиною розрадою, жилеткою для сліз, сенсом життя. Спочатку її простір заповнюють тотальним контролем, а потім навішують почуття провини за будь-яку спробу сепарації. "Ти куди зібралася? Я тобі все життя присвятила, ночей не спала, а ти мене кидаєш? Бачиш, матері погано, тиск піднявся, а ти на дискотеку? Весело тобі буде, поки я тут одна помираю?!". Це створює настільки міцний зв'язок, що дитина, навіть ставши дорослою, не може побудувати власне життя, бо відчуває себе зрадником.
Наслідки нехтування з боку батьків
Травмовані люди часто повторюють: "ну і що, нормальною ж людиною виріс!", не помічаючи власної тривожності, агресивності чи нездатності будувати близькі стосунки. На жаль, "неправильна" любов не минає безслідно.
Емоційний холод
Діти, яким дозволяли відкрито виражати почуття, у дорослому житті стають емоційно щирими. З ними легко, бо ти розумієш, що вони відчувають. Ті ж, хто пережив нехтування, засвоїли: емоції — це небезпечно. Якщо радієш — отримаєш додаткове завдання. Плачеш — ти слабак. Сумуєш — псуєш усім настрій. Це формує уникаючий тип прив'язаності. У стосунках такі люди демонструють вісхолдинг: кам'яне обличчя, відмова від розмов, емоційна відстороненість. Неможливо зрозуміти, що вони переживають.
Показова самодостатність
Такі люди не вміють просити про допомогу. Вони засвоїли, що близькість — це боляче, а залежність — принизлива. Тому краще ні від кого не залежати. Це захисний механізм, який називається контрзалежність. "Мені ніхто не потрібен", "я все можу сам(а)". Доходить до того, що чоловіки кричать про нікчемність жінок, а жінки — про безпорадність чоловіків, бо сама ідея партнерства для них є загрозою.
Прагнення все контролювати
Занадто раннє дорослішання змушує придушити свою "внутрішню дитину". Ви стаєте гіпервідповідальним дорослим, який намагається контролювати все і всіх, щоб компенсувати базову тривогу, що залишилася з непередбачуваного дитинства. У стосунках ви перетворюєтеся на маму для свого чоловіка чи тата для своєї дружини: вирішуєте, що для них краще, роздаєте вказівки, сварите за помилки. Але партнеру не потрібні другі батьки. Він хоче бачити поруч рівного дорослого.
Токсичний інфантилізм
Це зворотний бік медалі. В ієрархічній сім'ї дитина звикає, що її завдання — бути слухняною і відповідати очікуванням. Думати не треба, приймати рішення не треба. Цю модель вона переносить у дорослі стосунки. "Чоловік повинен вирішувати мої проблеми, а я красива", "Навіщо ти мені, якщо не можеш зробити моє життя кращим?".
На такий попит завжди є пропозиція. Чоловіки з такими ж травмами готові стати "великими хлопчиками", які все куплять і все вирішать, аби тільки їх хвалили і підвищували їхнє ЧСВ. У такому союзі двох "половинок", де дівчина шукає тата, а хлопець — маму, відсутня зона обопільної відповідальності. Це незріла модель, в якій немає справжньої поваги та близькості.
Замість підсумку
Майже будь-які токсичні дитячо-батьківські стосунки можна описати фразою "хотіли як краще...". Але діти — не наша власність. Вони не зобов'язані нас "лікувати" чи компенсувати наші дефіцити. Є чудові слова: "Дитина в домі — гість. Нагодуй, навчи, відпусти".
Наше завдання — не зробити їх "правильними" чи успішними на наш розсуд. Ми повинні забезпечити умови безпечної залежності, показати на власному прикладі, як вирішувати конфлікти, як піклуватися про себе та інших. Не можна про це розповісти — це можна тільки показати. Тому ніколи не вчіть дітей. Вчіть себе, адже вони все одно будуть схожі на вас. До психолога потрібно водити не сина чи дочку, а себе. Тільки тоді вони виростуть психологічно здоровими та щасливими. Можливо, не такими, як хотілося вам. Вони будуть щасливі по-своєму. І це — найголовніше.
