Всі інші батьки вважають за краще дивитися у свій мобільний телефон або лаяти — якщо взагалі це робити — власних дітей. Лаяти інших дітей здається табу. Після цього часто мучать докори сумління.
Коли я втрутилася на дитячому майданчику
Ось історія, яка добре мені запам'яталася на дитячому майданчику:
Коли років п'ять тому я була на дитячому майданчику зі своїм маленьким сином, маленький хлопчик вирішив як розвагу псувати зроблені ним пісочні фігурки, штовхаючи їх ногою. Він явно думав, що це смішно. Мій син терпіти це не став. Спочатку він спробував зупинити його, сівши перед своїм пісочним замком. Коли це не спрацювало, він голосно сказав: «Ні!» Але хлопець із задоволенням продовжив. Я мовчки дивилася на це якийсь час. Власне, я теж чекала, що його мати, яка сиділа на лавці поруч зі мною, втрутиться в якийсь момент. Однак вона лише дивилася у свій мобільний телефон, і цього не сталося. Я встала і сказала маленькому хлопчику: Погано, що ти зараз безглуздо все руйнуєш. Уяви, якби я завжди ламала твої вироби. Тобі краще побудувати свій власний пісочний замок.
Тільки після цього мати відірвала погляд від свого мобільного телефону, сердито подивилася на мене і сказала:
Ходімо, Назар, ми йдемо.
Мене замучила совість, адже я відчитала чужу дитину. Але він ображав мого сина. Хіба я не повинна була втрутитися зараз?
Іноді батьки повинні втрутитися
Одна ситуація з багатьох. Ви справді можете багато чого пережити на ігровому майданчику. Виникають регулярні конфлікти, які діти зазвичай вирішують самі. Але іноді нам, батькам, також доречно втрутитися.
Психологи наголошують: не кожен конфлікт між дітьми потребує негайного втручання дорослого. Якщо немає прямої небезпеки та жорсткої агресії, дітям корисно пробувати домовлятися самим — так формується здатність відстоювати межі та вирішувати соціальні ситуації.
Водночас психологи з Psychology Today зазначають, що якщо конфлікт стає системним, супроводжується приниженням, ігноруванням «ні» або емоційним тиском, втручання дорослого є виправданим і необхідним.
Щоб краще зрозуміти, коли це доречно, розгляньмо ще кілька поширених сценаріїв:
- Фізична небезпека: Старша дитина без черги лізе на гірку, штовхаючи малюків, або розгойдує гойдалку так сильно, що це загрожує іншим.
- Соціальна несправедливість: Одна дитина монополізувала спільну іграшку чи гойдалку і не реагує на прохання інших дітей поділитися.
- Вербальна агресія або виключення: Група дітей не дозволяє вашій дитині приєднатися до гри, використовуючи образливі слова або заявляючи: «Ми з тобою не граємо».
Цю позицію підтримує й дитяча психотерапевтка Тіна Пейн Брайсон, яка пояснює: завдання дорослого — не карати, а допомагати дітям безпечно виходити з конфлікту та вчитися домовлятися.
Ці приклади показують, що конфлікти бувають різними — від прямої загрози безпеці до порушення соціальних норм.
Раніше діти частіше взаємодіяли з різними дорослими, що допомагало їм знайомитися з різними характерами, думками та правилами поведінки. Такий досвід вчив бути уважними до інших. І в цьому є важливий урок: дитина дізнається, що її свобода закінчується там, де починаються межі інших. Коли зауваження робить не лише мама чи тато, а й інший дорослий, дитина починає усвідомлювати, що соціальні правила є універсальними.
Сучасні дослідження гри також підтверджують: надмірне уникання втручання або, навпаки, тотальний контроль дорослих шкодить соціальному розвитку. Організація Let Grow наголошує, що діти повинні мати простір для самостійного вирішення труднощів, але дорослі мають залишатися «тихою опорою» у складні моменти.
Втручання, в тому числі і стосовно чужих дітей, необхідне насамперед, якщо в процесі конфлікту:
- Є ризик отримати травму.
- Конфлікт переростає в серйозну сварку або є ризик бійки.
- Хтось із дітей почав занадто різко реагувати на конфліктну ситуацію.
- Одна зі сторін не реагує на чіткі стоп-сигнали.
Вам, як матері або батькові, можна робити зауваження іншим дітям на ігровому майданчику?
Відповідь тут: так, ви можете це робити! Ви маєте право сказати іншій дитині, що не дозволяєте бити вашу. Втім, це залежить від того, як ви вирішите ситуацію. Адже мова завжди йде про те, щоб показати малюкам, як вирішити неприємну конфліктну ситуацію ненасильницьким шляхом. Зрештою, вони повинні вчитися.
Порада проста: мисліть орієнтовано на рішення! Тому пропонуйте рішення безпосередньо або шукайте рішення разом із залученими дітьми
Показати межі
З іншими дітьми це часто виходить навіть краще, ніж зі своїми. Чому? Тому що ви, незнайомець, даєте зрозуміти дитині, що вважаєте її поведінку неправильною. Іноді саме такі спокійні, але чіткі зауваження від незнайомої людини змушують дитину замислитись. Вони спонукають думати навіть найменших. Або вони розуміють, що існують правила, які встановили не лише мама і тато, але яким слідує кожен дорослий. Це дуже важливий досвід для дитини.
Не можна виховувати чужу дитину. Часу для цього занадто мало. Це також не ваша робота. Але ви можете дати зрозуміти в цей короткий момент, що ви не терпите її поведінки.
Якщо ви втручаєтеся і показуєте чужим дітям обмеження, може статися так, що їхні батьки засмутяться з цього приводу. Очевидно, у них виникає відчуття, що ви намагаєтеся критикувати їхній стиль виховання. Але справа не лише в цьому. У центрі уваги завжди має бути дружнє спілкування дітей.
Якщо батьки іншої дитини реагують на ваше зауваження, важливо зберігати спокій і не переходити на особистості. Ваша мета — не довести свою правоту, а забезпечити безпечну гру для всіх дітей.
Ось кілька кроків для деескалації конфлікту:
Психологи, які працюють з батьками, радять у конфліктних ситуаціях тримати фокус не на тому, хто «правий», а на спільній меті — безпечна гра дітей. Тому в розмові з іншим дорослим ефективні «я-повідомлення» («Я злякалася, що хтось впаде», «Я бачу, що дітям зараз складно домовитися») і запрошення до співпраці, а не до сварки. Такий підхід зменшує ймовірність емоційної ескалації та дозволяє дорослим залишатися для дітей прикладом спокійного вирішення конфліктів.
- Сфокусуйтеся на поведінці, а не на особистості. Говоріть про конкретну дію («штовхатися на гірці небезпечно»), а не про дитину («ваш син — хуліган»).
- Не втягуйтеся в суперечку про методи виховання. Якщо розмова стає напруженою, краще м'яко її завершити: «Я розумію, що у нас різні погляди. Головне, щоб діти були в безпеці».
- Будьте готові піти. Якщо інший з батьків поводиться агресивно і ви не почуваєтеся в безпеці, найкращим рішенням буде забрати свою дитину і залишити майданчик. Ваша безпека та спокій важливіші за будь-яку суперечку.
Як не треба робити
Мій син теж був не янгол, колись відібрав лопату в іншої дитини на дитячому майданчику. Перш ніж я встигла спокійно пояснити йому, що спочатку потрібно було запитати, підійшла мати іншої дитини і практично закричала йому, щоб він негайно віддав лопату. І тоді вона сказала мені, що я повинна почати правильно виховувати свою дитину. Я була так приголомшена, що взяла дитину і пішла.
Така агресивна реакція іншої матері є прикладом того, як не варто робити. По-перше, вона не дає власному сину можливості навчитися домовлятися та вирішувати конфлікти самостійно. По-друге, вона демонструє дитині, що крик та звинувачення — це нормальний спосіб комунікації, що може спровокувати подібну поведінку в майбутньому.
Психологи застерігають, що крик, сором і публічне приниження не навчають дитину домовлятися, а лише формують страх і захисну агресію. Про це також йдеться в матеріалі Доктора Джастіна Коулсона (ведучого та експерта з виховання дітей у програмі «Parental Guidance») про ризик надмірного контролю під час дитячої гри.
Пам'ятайте: хоча і має сенс говорити іншим дітям, де межі на ігровому майданчику, не дозволяйте іншим батькам втягувати вас у непотрібні суперечки про ваш стиль виховання.
Якщо ваша дитина трохи старша, краще пояснити їй по дорозі додому або вдома, чому ви так відреагували.
Зауваження робити можна, виховувати чужих дітей — не можна
Дітям потрібні межі. Також на дитячому майданчику та в інших місцях. Якщо батьки не звертають на це уваги, буде гарною ідеєю, якщо ви розповісте іншим дітям на ігровому майданчику, що потрібно припинити конфлікт. Важливо, щоб ви завжди робили це у відповідній віку, фактичній і спокійній манері. Кричати, ображати або навіть фізично карати не можна. Але пошук рішення разом з іншою дитиною оптимальний і просуває малюків набагато далі в розвитку їхніх соціальних навичок.
Коротко про головне:
Ви маєте право втрутитися, коли це необхідно. Якщо поведінка чужої дитини небезпечна або вона ігнорує прохання вашої дитини зупинитися, ваше спокійне зауваження є доречним для захисту меж та безпеки.
Спілкуйтеся конструктивно, а не агресивно. Замість того, щоб кричати чи звинувачувати, зверніться до дитини спокійно, поясніть, чому її дії є неприйнятними, і запропонуйте альтернативу (наприклад, «Давай краще разом побудуємо щось нове»).
Будьте готові до реакції батьків. Якщо виникає напруга, зберігайте спокій, використовуйте «Я-повідомлення» («Я хвилююся за безпеку дітей») і фокусуйтеся на вирішенні ситуації, а не на з'ясуванні, хто правий.
