Якщо схематично, то ось про що питають психолога найчастіше. Плюс мінус діти, побої і розділ майна. Але суть питання одне – чому відносини незмінно закінчуються, залишаючи недобре післясмак?
Подивимося, що відбувається, знову-таки схематично — деталі кожен може довообразить зі свого досвіду.
Акт перший. Початок відносин
Зазвичай цей ідилічний період супроводжується закоханістю і якоюсь ейфорією. Триває все це місяці три і характеризується повною відсутністю критичного мислення по відношенню до «об'єкту». Закоханий бачить перед собою не реального партнера, а його ідеальний образ. Тобто будь-які прояви і вчинки, які раніше ви б взагалі не помітили чи, може, помітили б і поморщились, тут здаються чудесним попаданням в те, що вам потрібно. «О, як багато вона може випити і навіть не сп'яніти», «Про, як безстрашно він сякається на людях!»
Або, наприклад, агресія, неспокійні реакції, напруженість. Припустимо, ваше нове захоплення конфліктує з офіціантом в кафе, лається по телефону з власною матір'ю, час від часу робить вам зауваження і часто запитує «ти куди?». Зазвичай все це вас насторожує. А тут раптом накриває здогад: «Так ось він який — справжній мужик!» Просто мачо. І фантазію вже не зупинити, вона малює батальні сцени і шепоче: «Такий за мене пасть порве!» В реальності він її і правда порве, тільки не за вас, а вам. За те, що борщ холодний, а котлета пригоріла.
Або, наприклад, ви – хлопець, а ваша дівчина п'ятий раз спізнюється на побачення. Причому запізнюється години на два. А коли ви вдвох сидите на канапі, вона може підірватися, вийти в іншу кімнату і годину там говорити по телефону. При цьому на людях веде себе зухвало, фарбується – яскраво, а душиться так, що у вас очі сльозяться.
І ось з моменту, коли вона починає з кимось листуватися, ховаючи телефон під стіл, ваша закоханість досягає апогею. Поєднання колір її помади, тіней, рум'ян і запаху парфумів з задушливими нотками жасмину посилає вам тільки один сигнал – принцеса! Ні, королева!
Через три місяці ви починаєте питати себе – чому це вона так зайнята, що не може не спізнюватися? Підозрюєте, що ви в неї не один, помічаєте, що з косметикою вона перебільшує, та ще й постійно говорить «кладе» і «дзвонить»...
Або, можливо, у вас накопичився надлишковий ресурс енергії, ніжності, любові та терпіння до людей. У вас давно не було відносин, і ви щасливі вже від того, що відносини хоча б просто є. І коли вони стають не дуже приємними (партнер грубо відповідає, погано відгукується про ваших друзів або родичів, примушує до того, чого вам категорично не хочеться робити, неприємно шокує, ігнорує ваші прохання...) — ви намагаєтеся цього не помічати.
Акт другий. Перші труднощі
Деяким, коли щось у партнері їх не влаштовує, приходить в голову дивна материнська ідея - «ми це виправимо», «над цим треба трохи попрацювати», «у моїх дбайливих руках хлопця буде не впізнати». Хоча вони не мами своїм хлопцям. Особливо смішно, коли в подібному впевнені нареченої алкоголіків. «Зі мною він пити не буде» — не сумніваються вони. І незабаром самі починають бухати.
Чоловіки – рятувальники і вихователі теж зустрічаються. І це теж історія не про щастя у стосунках.
Чи почалися проблеми в ліжку, а це серйозний симптом. Хоча, всі хто приходить до психолога з приводу відносин, які говорять, що секс – це не головне. Загалом, представили, так? Пішли перші конфлікти, перші секс-примирення, спроби маніпулювати, бажання наполягти на своєму...
І які ж думки лізуть вам в голову в цей період? А наприклад, такі: «відносини – це робота», «чого в житті не буває?», «люди притираються один до одного», «всі ми живі люди», «життя складається з компромісів» та інші нісенітниці. Впізнаєте себе?
Але проходить ще якийсь час, і ви раптом відчуваєте, що все дістало, що ви живете не своїм життям, все відбувається не так, як ви хочете. Ви, нарешті, помічаєте, що тільки й робите, що намагаєтеся пристосуватися до партнера і уникнути гострих кутів при взаємодії з ним. А тим часом вас щільно накрило невдоволення собою, життям, сім'єю та своєю роллю в стосунках.
Пам'ятаєте, як сказала Валерія Новодворська? «Компроміс вас наздожене».
Акт третій. Розрив
Ситуація у відносинах сильно ускладнюється тим, що багато хто спочатку тримають емоції в собі, довго накопичують невдоволення, щоб потім голосно вибухнути. І не уявляють, як можна жити по-іншому.
Вибух обов'язково відбувається, і тут починається: вивалювання всіх претензій оптом, пригадування, що місяць тому сталося те, що вам відразу не сподобалося», злопам'ятні деталі, несамовиті подробиці, особисті образи.
Після чого потоком йдуть вже зовсім інші емоції і інші думки: «ми чужі люди» і «де були мої очі» або «мені нема про що з нею розмовляти», «жах що у неї в голові: хутро, підбори і гудзики». З'являється почуття самотності, відчуття, що в світі немає жодної близької вам людини.
Ще одна типова ситуація – це як дружина – не те щоб випадково, але таки дізнається, що вона у чоловіка не одна і «нас у нього навіть не двоє». Її реакція: «Я йому вірила як себе», «Це зрада, яке я пробачити не можу».
Але коли починаєш розмовляти з такою обдуреною дружиною як з пацієнтом, швидко з'ясовується, що зраді передували сімейні сварки, конфлікти, тижневі бойкоти. Що заняття сексом відбувалися на тлі її почуття образи й приниження і не частіше ніж два рази на місяць, ніякого тепла і душевності у спілкуванні, «про прелюдії забула після медового місяця», «а що шкарпетки не знімає – вам поржать, а мені нюхати», «від подружніх обов'язків давно намагаюся відкосити, і голова – не єдиний орган, який служить виправданням відмови» і т. д.
З точки зору психолога в такій обстановці – зрада закономірна. А дружина каже: «Я все розумію, але таке зрада!»
Або чоловік, який звик публічно принижувати свою дружину, виявляється в шоці від звістки, що вона вже три роки спить з його кращим другом. Хоча дивуватися тут нічому. На відміну від чоловіка, який у кризі просто шукає з ким би тішитися, жінка своєю зрадою каже: «Ти мене образив, а це моя помста».
Як би не було — люди, які ще недавно душі один в одному не чаяли, передзвонювалися по п'ять разів на день, цілувалися частіше, ніж розмовляли, стають чужими – це ще в кращому випадку. А в гіршому – перетворюються на ворогів.
Передостанній акт. Страх розставання
Звичайно, можна згадати, що від любові до ненависті один крок. Але я впевнений, що в основі історії, коли ось ви тільки що один одного любили, а потім бац! — і все скінчилося, в основі цієї історії ЛЕЖИТЬ СТРАХ.
Адже не буває, щоб відносини зіпсувалися різко, в один момент. Не б-ва-ет. Цього завжди передують дрібні натяки і сутички, великі проколи і конфлікти. А нерозуміння, здивування і багато іншого йдуть по наростаючій.
І якщо б не вічний страх ускладнень, страх, що відносини закінчаться, всього цього могло б не статися. Тому що, відчувши невдоволення вперше, ви б просто сказали людині: мені це не подобається. І попередили, що якщо це повториться ще раз – відносини закінчені.
Якщо це говориться в момент, коли ви один одного любите – є великий шанс, що ви один до одного прислухаєтесь. І саме з любові і бажання зробити приємне (і не робити неприємного) ви самі і ваш партнер щось змінять у своїй поведінці.
Говорити «мені це не подобається» краще один раз. Якщо нічого не змінюється – дійсно виходити з відносин з упевненістю, що це (був) не ваш чоловік чи не ваша жінка.
А якщо змінюється – далі жити щасливо.
Я вже говорив багато разів, що у пари є шанс тільки в тому випадку, якщо чоловік піднімає за собою кришку унітазу просто тому, що дружина попросила його, а він її дуже любить і не хоче засмучувати. А не тому, що він зціпивши зуби вирішив протриматися в шлюбі і елементарно боїться скандалів в будинку. Або якщо жінка слухає, як чоловік чавкає, ненавидить це, але терпить, бо без мужика залишатися їй якось перед подругами незручно. І перед сусідами. І перед мамою, звичайно. Нездорова це мотивація. Кінчається неминуче і погано.
Ще раз: здорове поведінка впевнених у собі людей – це прямолінійно і відкрито говорити про те, що подобається і що не подобається в поведінці партнера. І до речі, не тільки партнера, але зараз не про це.
Акт останній. Розставання
Коли ви боїтеся розставання і тільки й робите, що намагаєтеся уникнути, замовчуєте проблеми, заталкиваете собі в глотку зауваження та прохання і міркуєте за принципом «лише б не було війни» — це все сильно помітно. І як не парадоксально – в результаті саме це і стає причиною розриву. Ваш партнер зчитує ваш страх і любить вас менше.
Ви демонструєте поведінку жертви, ведете себе, як кролик, який завмер на задніх лапках перед пащею удава. Ваш страх неминуче провокує партнера на зневагу і можливо, агресію. Це закладено в людині на рівні інстинкту. Знаєте, як з собакою – поки ви її боїтеся, вона вас не поважає. А яка любов, стосунки, сім'я без поваги?
Закохуються в особистість, люблять індивідуальність, поважають за впевненість і незалежність. І якщо все це перестає проявлятися на чому будуть триматися відносини? На звичці? Як довго?
Інструкція (те ж саме, тільки коротко)
1. Закохуйтеся на здоров'я
Раціональні доводи та критичне мислення на етапі закоханості не працюють.
2. Коли з очей спаде пелена, просто перестаньте боятися «все зіпсувати». Залишайтеся собою.
3. Кажете, що вам не подобається.
4. Не бійтеся розлучатися, якщо ви сказали, а вас не почули.
5. Не бійтеся залишитися на самоті. Не бійтеся, що такої любові більше не трапиться. Якщо будете особистістю — вільною і незалежною – ще зустрінете свою людину. А будете боятися – втратите того, кого вже зустріли і полюбили.
І застереження спеціально для тих, хто залишається в шлюбі виключно «заради дітей». Якщо ваш партнер по шлюбу – хороший батько, він залишиться таким і після розлучення. Ваші з ним стосунки ніяк не стосуються його відносин з дітьми – вони залишаться гарними в будь-якому випадку.
А якщо батьківські почуття залежать від того, у шлюбі чи він з другим батьком і миготять діти перед очима з ранку до вечора, то тим більше, триматися за такого не варто. Жити в стані конфлікту, байдужості або навіть взаємної ненависті заради підтримки видимості «повної сім'ї» — це помилка, пастка, де страждають і подружжя, і більше всіх – самі діти, ЗАРАДИ яких начебто все і затівалося.
