«Мої бабуся з дідусем жили душа в душу, Вони приклад для мене» передає Ukr.Media.Цю пропозицію чули від багатьох клієнтів.
І я прошу розповісти, як саме душа в душу вони жили. І клієнт з подивом для себе починає згадувати, що дідусь, за словами тітки, ходив наліво до пізньої старості, а бабуся про це знала і мовчала. Або бабуся довго і важко хворіла, і дідусь, щоб її не хвилювати, мовчав всю життя про те, що могло б засмутити бабусю. Чи можливі ще різні варіанти, але суть в тому, що бабуся з дідусем прожили в шлюбі 60 років — і ми теж хочемо так довго і щасливо. Втім, я відомий тим, що вбиваю віртуальну радість, тому після розмови зі мною так «щасливо» вже не хочемо, тому що раптом розуміємо, що один з них просто терпів і мовчав.
Нам легше ідеалізувати сімейне життя бабусь з дідусями, а не мами з татами, тому що останніх ми спостерігали на власні очі, а бабусі з дідусями були все ж створені для нашого задоволення (адже так?), і в побудові стосунків іноді ми орієнтуємося на них, на жаль, помилково. У всякому випадку, на кількість років, прожите разом. Ми проектуємо бажання прожити разом стільки ж зі своїм партнером, адже якщо вони змогли, то і у нас повинно вийти.
Кількість чи якість?
У сучасному світі, навіть порівняно з тим, що було 30 років тому, не кажучи про 60?70, темп життя дуже збільшився. В один рік ми встигаємо в 10 разів більше, ніж раніше. Ми в контакті з усім світом. Ми дотиком замовляємо квиток на літак і через півдня опиняємося в іншій точці світу. Для того, щоб заповнити 60 років такого життя іншою людиною, це повинен бути дуже особлива людина. І тут ми переходимо з кількості прожитих років — у їх якість. З-за того, що ми встигаємо в 10 разів більше, то рік, проведений не з тією людиною, буде в 10 разів гірше. Тому відносини, розраховані на 60 років, повинні бути перш за все якісними, а не кількісними.
І в якості спільного життя важливо відокремити якість побуту від якості самих відносин.
Побут чи не побут, ось в чому питання
У наш час якість побуту і якість відносин — це абсолютно різні речі. Я на власні очі бачу на прикладі своїх клієнтів, що забезпечені люди з якістю побуту, але без якості відносин, знаходять стосунки на стороні. Так як відносини — це душевна потреба. Якісний побут — фізична потреба.
Фінансовий тягар хоча і легше, коли розділяється двома людьми, теж перестає бути домінантним чинником у шлюбі. Все більше людей заради поняття фінансового зручності, іноді до речі дуже відносного, не готові терпіти емоційний і любовне незручність, Державні квартири з очікуванням 10 років і тільки сім'ям з двома дітьми залишилися в глибокому минулому. Більш того, змінилося ставлення до батьківства.
Раніше, щоб завести дитину, жінка повинна була бути заміжня. Інакше «нагуляла», «у пелені принесла» і клеймо гулящої жінки, яка не може розраховувати на більш-менш адекватного чоловіка. Сьогодні можливість завести дитину відокремилася від поняття «шлюб» та стала більше нагадувати похід в супермаркет. Народити і виховати самої перестало бути проблемою моралі і стало проблемою логістики. Зачати з пробірки, попросити друга, завести роман без зобов'язань — багато жінок роблять так, щоб не зв'язуватися заради дитини з партнером, якого не хочуть бачити поруч 60 років.
Як же прожити 60 років разом і померти в один день?
1) Орієнтуватися не на кількість, а на якість спільно прожитого часу. Не жертвувати якістю заради кількості. Бабуся з дідусем вас пробачать. Чи ні. Але це ваше життя, і воно одне.
2) Переконатися, що партнер вам підходить. Якщо у відносинах криза, навіть з дуже підходящою людиною, не пускати його на самоплив, а шукати професійної допомоги у консультанта.
3) Відокремити побут від душевної складової відносин і не забувати вкладати сили в другу. Щодо першої у нас і так немає вибору: на роботу ходити доводиться, іпотеку ніхто не відміняв, та й супермаркет сам у себе не з'їздить.
4) Перестати орієнтуватися на бабусь з дідусями і взагалі на інші пари і сім'ї. Ви не знаєте таємницю того, що відбувається у них всередині. Орієнтуйтеся тільки самі на себе і будуйте себе самі — з оглядкою на своє щастя.
