Лазар!,
Мені дзвонила наша дочка, я все знаю, я залишила тебе з жінкою в нашому
будинку, щоб ти не в чому не потребував, поки я дивлюся за Аліком в Майямі,
він наш онук, він повинен стати генієм, а ти, як був свинею, так і
залишився нею, хоча ходиш в синагогу в кожен шаббат.
Ця тварюка, вже три тижні ходить в моїй шубі (люди все бачать) і весь двір
сміється наді мною, навіщо ти мечеш мій бісер перед цією дешевинкою з
Полтави, хіба її 55, солодше моїх п'ятдесят з хвостиком, що вона такого
робить тобі, що я, з двома дипломами і двома язиками не вмію, ти клявся
мені, що вже п'ять років, твій Тополя-М не здатний вражати ніяких цілей
крім унітазу, я пережила це, ти навіть не знаєш, чого мені це коштувало, я
ще була у власному соку тоді, а ти все манкірував і манкірував,
посилаючись на твою повну неможливість опікуватися свою ниву за місцем
проживання.
І що я дізнаюся, ти брехав мені, ти нехтував мною, хоча я була ще, ой як
затребувана.
Сам Лев Маркович, не раз пропонував мені приїхати до нього в Друскненинкай,
він навіть хотів кинути до моїх ніг своє життя, повну океанських круїзів,
приватних джетів і вечерь в ресторанах преміум-класу, я вже не кажу, про
десятках каратах чистої води, які він приховав від ОБХСС у роки
радянського лихоліття.
Ти розтоптав Лазар, ти не зміг пролізти у вушко голки, похіть
перемогла твою совість. Зцілися Лазар!
Інакше я приїду, зберу дітей і онуків і ми влаштуємо тобі такий Нюрнберг,
що ти сам повесишься, як Герман Герінг.
Вгамуйся!
Поки ще твоя дружина Лара.
P. S. Поклади гроші на картку, старий павіан, я хочу купити Бэллочке
новий кабріолет, їй вже від людей соромно.
* * *
Лист Лазаря дружині Лару в далеке зарубіжжя.
Ларочка, китценька моя, по-перше, здрастуй!
Мало того, що я тут несу непосильну ношу розлуки і туги, поки ти
безкорисливо віддаєш себе вихованню онука Аліка генієм, що приречене на
успіх – адже він твій онук, у нього і голова, і сейхл твої, а від мене
тільки плоскостопість і фиммоз.
Так ти ще й добиваешь мене такими безпідставними, образливими,
образливими докорами і підозрами!
Мені не в чому виправдовуватися, але я мушу дати пояснення, щоб чужі
наклепи і домисли не лягли між нами прикордонним шлагбаумом!
Їдучи, ти веліла мені провітрювати шубу. Ну подумай сама, мейделе моя,
не сам же я буду в ній ходити в синагогу.
Вона жіноча, важка, до того ж тисне мені під пахвами. Але раз я обіцяв
тобі – що робити?! Довелося покликати цю жінку з Полтави, Сіму.
Їй п'ятдесят п'ять, вона вже на пенсії, шубу зроду не носила – нехай себе
побалує і зробить добру справу!
Сама Сіма без твоєї шуби мені не цікава і навіть противна, а якщо ця
гнида Гуревич з верхнього поверху і написала тобі, що бачила, як ми з
Сімою обіймалися,
так це тому що в шубі я прийняв Симу за тебе, моя крейнделе, і не міг
пройти повз.
Як тільки потепліє і ти видвинешься додому, Сіма на верхньому плацкарті
поїде до Полтави, а шуба – в пронафталінений чохол. Так, хочу тебе ще
порадувати. У тузі по тобі мій було зачахнувший росток від пролитих за
тобі сліз ожив, зміцнів,
гордо підняв голову і сподівається на твоє швидке повернення. Тому я –
не зцілений Лазар, я – вічний Живаго, який чекає свою Лару!
Тепер про Льва Марковича. Щоб ти знала, в Друскенинкай їдуть тільки з
проблемами в опорно-руховій системі, а ти літаєш, як пташка,
між двома півкулями.
А до мого Нюрнберга Лев Маркович може і не дожити, в історії з Левами
Марковичами це вже було.
Так що нехай цей какер подбає про себе, а про тебе подумаю я, як
справно робив це останні 32 роки!
І, по-друге. Якщо ти хочеш для Бэллочки новий кабріолет, це тобі треба
пролізти у вушко голки і прикусити свій язик, а то будеш добиратися
сюди з Майамі на надувному матраці і єдиною твоєю буде карткою
фотографія на паспорт.
Обіймаю і чекаю зустрічі.
Твій Лазар.
