Більшість хочуть жити як меншість, передає Ukr.Media...
***
І сказав Кашпіровський дівчинці: «Кинь милиці і йди!».
— Вона кинула і пішла!
— А чим вона хворіла?
— Нічим.
— А милиці навіщо?
— Вона їх дідусеві несла..
***
У тітки Соні на балконі улюблена кішка скинула улюблений горщик з рослиною, і тепер тьотя Соня не може вирішити, вона за флору або за фауну.
***
Турист запитує у місцевого жителя : — Ви мені не підкажіть, як потрапити на цю гору?
Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже : — Хочете, я собаку отвяжу
***
Табличка на дверях трансформаторної будки. «Не влазь! Уб'ю! Електрик.»
***
Молодий шейх в пологовому будинку розглядає через скляні двері немовлят у величезному залі.
Потім запитує медсестру: — Ну і де мої малята? —Перші два ряди, Ваша Високість..
***
Обожнюю читати гороскопи... Це єдине місце, де у мене є гроші, подорожі і ідеальні стосунки...
***
Дружина чоловікові: — Любий, давай пограємо! Як ніби я дівчина за викликом і ти мене обрав!
— Ні, постривай, а можна всіх подивитися?
***
Дитина (близько 4 років) в парку побачив близнюків... Довго і здивовано роздивлявся їх. Повертається до мами і запитує: — А де мій такий?
***
Запитав племінника: — Скільки років твоєму татові?
— П'ять.
— Як це п'ять?
— Ну, він же став папою, тільки коли я народився...
***
Бабуся лагідно каже 5 річному Темочке: — Дивись, Темик, он їде «бі-бі»
— Бог з тобою, бабуля, це-ж BMW 325 iMI 4?4
***
— А коли ти зрозумів, що вона п'яна?
— Коли прийшла СМС: «ПОДЗВОНИ МЕНІ, А ТО Я НЕ МОЖУ ЗНАЙТИ СВІЙ ТЕЛЕФОН!»
***
— Діти, хто знає, що означає слово «літописець»? -Літо скінчилося. Зовсім закінчилося.
***
Полковник заходить в хлібний.
— Дайте мені батон.
— Вам нарізний?
— Ні блін — гладкоствольний!!
***
Петров отримав зарплату, несумісну з життям.
***
Мужик, задерши голову стоїть під деревом і костерит свою Окр: — Гаразд у тебе проблеми з двигуном. Я звик... Гаразд у тебе колеса чорти-як крутяться і гальма залипають. Теж звик... Підвіска у тебе гірше ніж у гужового воза. Теж нормально. Подушку поклав на крісло і м'якше стало. Я навіть готовий був пережити те, що ти заводишся виключно з штовхача і через раз!
Але що ж ти, погань така, собак боїшся!!?
***
Шторм. Корабель несе на рифи. З рубки управління лунає крик: –Рятуйся хто може! Всі за борт!
–А хто плавати не вміє?
–Ну йди сюди, порули!..
***
— Ти як у лікарні потрапив?
— Так вчора десантників з днем ВДВ привітав. Сказав їм: » З святом, блакитні берети !» Тільки слова »берети» вони не розчули...
***
Читаю в інтернеті: «Хочете схуднути? Просто перед їжею випивайте...». Далі я читати не став... Спробував – працює!..
***
Головний лікар робить обхід. В одній з палат йому кажуть: — Ось, вчора ввечері надійшла... Блондинка — зламала ногу, прибираючи граблями листя.
— Хммм... Цікаво, як їй це вдалося?
— Дуже просто. Зазевалась і впала з дерева.
