Привітав начальника з Днем сміху. А він у відповідь привітав мене з Днем дурня. І не посперечаєшся.
- Де твоя курсова?
- Я загубив її в бійці з хлопцем, який сказав, що ви - не найкращий викладач в університеті!
- Чай!!! Нарешті чай!!! - радісно закричала печінка...і впала в обморок.
Чоловіки зазвичай всі речі вішають на підлогу.
Діти вірять у Діда Мороза, а дорослі в те, що якщо більше разів натиснути на кнопку біля переходу, світлофор швидше переключиться. І хто після цього наївний?
Іноді я використовую в речі неіснуючі слова, щоб здаватися більш імпрелентативним.
У маленького Вовочки питають:
- Вовочка, кого ти більше слухаєш, маму чи тата?
- Маму!
- Чому?
- Вона розмовляє!
- Татку, дай мені 200 гривень, - просить син.
- А мені - 500, - просить дочка.
- А мені потрібно 2000, - каже дружина.
- Та що з вами сталося? - дивується батько.
- Ти забув? У тебе сьогодні день народження!
- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...
- Коньяк будеш?
- Так.
- Що, чекаєш принца на білому "Лексусі"?
- Та ні... Головне, щоб людина була хороша. А якого кольору "Лексус" - неважливо...
- З тих пір, як ми стали давати нашому Ізечке гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки!
- Абрам, і шо ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем, дорога...
Пологовий будинок. Медсестра:
- Молодий тато, стрибайте! У Вас трійня!
Той (після короткої паузи):
- Стрибати? А сенс? Перший поверх...
Ніколи не опускай руки, адже попереду на тебе чекає ще так багато приводів опустити руки, а ти вже опустив руки.
Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!
Коли чоловік несе килим, він зобов'язаний вистрілити з нього по гаражах, як з базуки.
- Миколка, а ким ви працюєте?
- Слюсарем.
- О, це повинно бути дуже цікаво! Всі ці ваші рашпілі, керни, штихели, фланцеві притирання, різьблення під муфту, стопарение калібрувальним шпунтом! Знаєте, я в цьому нічого не розумію!
