Для гарного Вашого настрою смішні анекдоти

Привітав начальника з Днем сміху. А він у відповідь привітав мене з Днем дурня. І не посперечаєшся.

- Де твоя курсова?

- Я загубив її в бійці з хлопцем, який сказав, що ви - не найкращий викладач в університеті!

- Чай!!! Нарешті чай!!! - радісно закричала печінка...і впала в обморок.

Чоловіки зазвичай всі речі вішають на підлогу.

Діти вірять у Діда Мороза, а дорослі в те, що якщо більше разів натиснути на кнопку біля переходу, світлофор швидше переключиться. І хто після цього наївний?

Іноді я використовую в речі неіснуючі слова, щоб здаватися більш імпрелентативним.

У маленького Вовочки питають:

- Вовочка, кого ти більше слухаєш, маму чи тата?

- Маму!

- Чому?

- Вона розмовляє!

- Татку, дай мені 200 гривень, - просить син.

- А мені - 500, - просить дочка.

- А мені потрібно 2000, - каже дружина.

- Та що з вами сталося? - дивується батько.

- Ти забув? У тебе сьогодні день народження!

- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...

- Коньяк будеш?

- Так.

- Що, чекаєш принца на білому "Лексусі"?

- Та ні... Головне, щоб людина була хороша. А якого кольору "Лексус" - неважливо...

- З тих пір, як ми стали давати нашому Ізечке гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки!

- Абрам, і шо ти думаєш з цього приводу?

- Схоже, вони ділять виручку з учителем, дорога...

Пологовий будинок. Медсестра:

- Молодий тато, стрибайте! У Вас трійня!

Той (після короткої паузи):

- Стрибати? А сенс? Перший поверх...

Ніколи не опускай руки, адже попереду на тебе чекає ще так багато приводів опустити руки, а ти вже опустив руки.

Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!

Коли чоловік несе килим, він зобов'язаний вистрілити з нього по гаражах, як з базуки.

- Миколка, а ким ви працюєте?

- Слюсарем.

- О, це повинно бути дуже цікаво! Всі ці ваші рашпілі, керни, штихели, фланцеві притирання, різьблення під муфту, стопарение калібрувальним шпунтом! Знаєте, я в цьому нічого не розумію!