І не намагайтеся підробити одеський анекдот: якщо спробувати додати «одеський акцент» до звичайного анекдоту — запевняємо вас, нічого не вийде, передає Ukr.Media.
***
— Я вас таки не знаю, ви мене не знаєте... Давайте не будемо псувати наші ідеальні стосунки!
***
Мадам Цигельберг вітає сусідку з днем народження:
— Софочка, краси тобі, любові, грошей, розуму! А все інше в тебе вже є!
***
Одеський дворик:
— Семочко йди їсти!
— Я вже поїв у Павлика!
— Ой! Це не дитина, а золото!
***
— Здрастуйте, це молодіжне радіо?
— Так.
— І зараз мене всі чують?
— Так, ви в прямому ефірі.
— І в магазинах і на ринках?
— Так, і в магазинах і на ринках.
— Добре... Моня, молоко не купуй, бабуся вже купила!
***
— Доктор, я буду жити?
— А шо, без цього ніяк?
***
— Ви не скажете, скільки коштує це м'ясо?
— Чому не скажу?! Ми з вами хіба посварилися?
***
По вулиці йде старий одесит з паличкою — ледве ноги пересуває... По іншій стороні вулиці його обганяє якийсь хлопець. Одесит кричить йому:
— Молодий чоловік, ви випадково не в пральню?
— В пральню.
— Ну тоді за мною будете..,
***
На Привозі:
— Купіть своїй дружині троянди!
— У мене немає дружини.
— Тоді своїй нареченій!
— Але у мене немає нареченої...
— Купіть таки на радощах, що ви маєте таке спокійне життя...
***
— Сарочка, дивлячись на тебе, можна подумати, що в країні голод...
— А дивлячись на тебе, Соня, можна подумати, що він як раз із-за тебе!
***
Одеса. На світлофорі зупиняються «жигулі» і «феррарі». Водій «жигулів», літній єврей, покрутивши ручку, опускає скло і стукає у вікно водієві «феррарі». Той, натиснувши кнопку, опускає скло. Водій «жигулів» запитує:
— Слишьте, молодий чоловік, а шо це за машина?
— «Феррарі»!
— І шо, зовсім говно?
— ???
— Та я дивлюся по дорогах — не боляче-то її люди купують.
***
Одеса. Чоловік на Староконном ринку прицінюється до хвилястим попугайчикам.
— А чи будуть ці папужки щебетати? А розмовляти?
— Молодий чоловік! Ви мене запитали, і я вам таки скажу. Ви одружені?
— Ну так, звичайно...
— І вам мало?
***
Одеса, ранній вечір. Молода людина збирається на зустріч з дівчиною.
— Боря, я тебе на людській мові прошу, візьми ліхтарик!
— Мамо, ну навіщо?! На вулиці ще зовсім світло...
— Так це зараз світло, а потім вже буде темно... Ти шо, хочеш влаштувати змагання з твоїм братом Семою?
— І шо Сема?
— А Сьома теж не хотів брати на побачення ліхтарик — і сам спостерігаєш, кого він привів у нашу квартиру!
***
— Сара, ти тільки шо проїхала на червоне!
— Ізя, дихай носом, не треба міні нудити на нерви за такі дрібниці, баламут кімнатний. Я навіть своїми вухами бачила — ну не такий вже він був і червоний...
***
Одеса — єдине місто, де на питання «Де тут туалет?» вас можуть запитати: «А навіщо Вам?»
***
— Ізя, шо ви таки будете робити, якщо до вас прийдуть злодії і будуть шукати гроші?
— Абрам, я вас благаю... Я буду сміятися і шукати разом з ними...
***
— Наумчик, я чув, що ти одружився...
— Так, Соломон Маркович, три тижні тому.
— Тебе можна привітати?..
***
— Софочка, це правда, що ваш брат все ще сидить у в'язниці за крадіжку?
— Ні. Його достроково випустили за хорошу поведінку!
— Уявляю, як ви їм все пишаєтеся.
***
