Дві одеські подружки. — Фіра, як справи? Як Моня?
— Знаєш, Сарочка, я тут помітила: у нас з чоловіком така різниця в інтересах утворилася, що коли я увечері читаю « Камасутру», він таки відразу починає читати молитви!
***
— Ізя, по ходу я вагітна... Не знаю від кого... Але нудить від тебе, передає Ukr.Media.
***
По Одесі їде мотоцикліст. Його зупиняє поліцейський і питає:
— Ви чому без шолома?
Мотоцикліст здивовано озирається назад:
— Шолома, ти хіба впав?
***
В одеському трамваї: — Ну шо ви, таки, на мене кашляєте?!!!
— Я не на вас! На вас я взагалі чхав!
***
В одеській маршрутці дама впустила на підлогу монетку. Водій каже:
— Все, мадам! Що впало — те моє!
— Тю! Чоловік, ви там не смикайте транспортом! А то я щас вся впаду, і вам такого щастя таки не забрати!
***
-Ви з Одеси, значить Ви єврей?
-А шо? Якщо горобець вилетів зі стайні, то він вже кінь?
***
Одеса, «Привоз», рибний ряд. Тітка: — Бичко! Бичко!
Приїжджий: — Правильно — «бички».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольний, а бички докуривал ваш тато, коли я вже тут бичко торгувала. Так шо, ви будете купувати цю красу, чи мені забути про вас назавжди?
***
В Одесі накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно зробили, а то дощ піде, намокне.
***
— Дивись, Сема, шампунь проти випадіння волосся.
— Ой, Сара!.. Я таки теж проти, а що толку?
***
— Софочка, де ви так примудрилися порвати колготки? — За літак зачепилася.
— Ви мене лякаєте! В Одесі так низько ходять літаки?
— Тю! Літак на погонах!
