Новини України

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 16 травня 2018 року

Анекдоти для доброго настрою на 16 травня 2018 року.

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 16 травня  2018 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому важливо регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media .

***

- Василю, як ви добилися такої гармонії в родині?

- Ну, бив, бив і добився!

***

Хотів днями купити заспокійливого, але побачив ціну і рознервувався.

***

Білорусь подарувала миру Рибака і Рибку.

***

У храм заходить хамського вигляду молодий чоловік, підходить до священика, б'є його по щоці і, єхидно посміхаючись, каже:

"А що, отче, сказано ж, вдарили в праву щоку, підстав йому й ліву".

Батюшка колишній майстер спорту з боксу хуком зліва відправляє нахабу в кут храму і лагідно промовляє:

"Сказано також, якою мірою міряєте, такою і вам буде відміряно" .

Перелякані парафіяни: "Що там відбувається"

Диякон важливо: "Євангеліє тлумачать".

***

Він:

- Якщо зараз хочеш, то приїжджай. Або я приїду.

Вона:

- Краще - ти. Мені далі їхати.

***

Якщо я розповім кому-то, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатися, а потім спалять мене на вогнищі.

***

Французький посол на одній з випивок у Олександра III запитує:

- Ваша величність, це правда, що у вас в Росії гречку їдять?

- Так, а що?

- А у нас у Франції цю гидоту тільки худобі дають.

Олександр III, почухавши потилицю, запитує у посла:

- Мсьє, це правда, що у вас у Франції жаб їдять?

- Так, а що?

- А у нас в Росії цю гидоту навіть худоба не їсть.

***

- Брат, шо такий сумний?

- Сідай, братан, розповім.

- Ну шо розповідай!

- Тут, коротше, лавочка пофарбована.

***

Два гангстери, які пограбували банк, намагаються відірватися від поліцейського, який переслідує їх на автомобілі.
- Дивись, Джек, яке несправедливе життя - кожен раз, коли у тебе з'являються гроші, відразу виникають проблеми.

***

Глава адміністрації на зборах директорів:
- Сьогодні у людей рідко вистачає грошей на м'ясо і молочні продукти.
Голос із залу:
- Нічого, будемо працювати в дві зміни!
- Завтра люди зовсім не зможуть купити ні м'яса, ні молочних продуктів.
- Нічого, будемо працювати в три зміни!
- Та хто ви такий свідомий!?
- Я - директор крематорію!

***

- Я чув, що твоє одруження виглядало дуже романтично. Тобі ж довелося викрасти дружину?
- Так, так воно і було.
- І її батьки гналися за вами?
- Гналися.
- І не догнали?
- Догнали.
- І чим же все це скінчилося?
- Вони живуть разом з нами в нашій квартирі.

***

Дівчина дзвонить своєму хлопцю з таксі:

- Виходьте через 5 хвилин, заплатиш, а то у мене готівки немає.

Хлопець:

- Розплатися натурою, сьогодні ж віддам!

***

- Синку, їсти будеш?

- Так, мама!

- Іди готуй!

***

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини