Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Які у вас, в Росії, гіркі помідори-чері!
- Це редиска.
***
Я - душа компанії. Мене не видно ні на одній дружній фотографії.
***
Пора б і мені почати користуватися тими порадами, які я даю іншим.
***
Я розумію, що це нерозумно, що ми знайомі лише тиждень, що я занадто романтична і кваплю події... Але, може, розлучимося?
***
Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніше.
Навіть не підозрюючи, що це один і той же чоловік.
***
Кремль спостерігає за ситуацією в Києві.
На ситуацію в Воронежі, Читі і Саратові Кремлю начхати.
***
Алкоголь не допоможе тобі стати краще.
Але і від чаю толку як би теж ні хріна. А алкоголь хоча б намагається.
***
Кумедний факт:
якщо всіх людей поставити в ланцюжок по екватору, більшість з них потонуть.
***
Судячи по товщині, лежачий поліцейський був, як мінімум, в званні майора.
***
В ресторані:
- Чоловік подавився! Тут є лікар?
- Лікар? Звідки у лікаря гроші на ресторан?
***
Що-небудь будеш?
- Чай.
- Може, щось міцніше?
- Ну поклади два пакетика.
***
- Доктор, пульсу немає!
- Цур, кросівки - мені!
***
- Молодий чоловіче, лотерейний квиток не купите?
- Ні, мені переконання не дозволяють.
- А хто ви?
- Я статистик.
***
- Дорогий, купи мені телефон.
- А як же той інший, який у тебе є?
- Інший купить мені шубу.
***
Найважча робота в операторів КВН - знайти в залі людей, які сміються.
***
- Сьома, ти пам’ятаєш, що винен мені сто баксів?
- До кінця своїх днів пам’ятати буду!
***
Римський папа запросив Трампа на яхту, вийшли в море.
Вітром у папи здуває капелюх, на очах у здивованої публіки і преси Трамп йде по воді як по суші, повертається на яхту, віддає папі капелюх.
На наступний день вся преса виходить з заголовками: «Трамп не вміє плавати!»
***
Зустрічаються двa мужикa. Один запитує: як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює... Він грядки поливaє, нa дах дрова кидає, колодязь чистить.
- Потрясaюще! Слухай, продaй, a?
- Ні, він же начебто як член сім’ї.
- Ну будь лaскa!
- Добре.
Через місяць зустрічаються:
- Ну що, як слон?
- Так жах просто!!! Всі грядки розтоптaв, дах зломaв, в колодязь напаскудив! Весь будинок в лайні, діти в жахом, ховаються, дружина з кімнати не виходить - боїться.
- Мда-а-а, з таким ентузіазмом ти слона НЕ продaш...
***
- Батюшка, грішна я: чревоугодничала, пиячила, чинила розпусту...
- Знаю, дочка моя.
- Звідки?!
- Підписаний на твій інстаграм.
***
Мама сказала: «Не можна мити посуд в святе свято» - і православ’я стало мені трохи ближче.
***
Чи є на борту гомеопат?
- А що сталося?
- Астрологу погано!
***
Вам не здається дивним, що тільки віруючі бувають одержимі дияволом, а атеїсти - ні?
***
Є багато способів врятуватися від нападу акули.
Наприклад, я втратив свій закордонний паспорт.
***
