Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дівчина, а ви любите готувати?
- Так, я класно ставлю чайник!
***
При знайомстві з чоловіком, жінка насамперед дивиться на безіменний палець правої руки і тільки потім на все інше. Чоловік, оцінюючи жінку, дивиться на ноги, груди, очі і похвіг йому безіменні пальці всіх рук і ніг.
***
- Де ти познайомився зі своєю дівчиною?
- В супермаркеті.
- Напевно допоміг їй з покупками?
- Ні. Біля каси вона заявила, що мої пляшки пива неправильно стоять, поклала випадково поруч зі своїми і касирка не менше випадково порахувала всі на один чек.
***
Сидить якось програміст, налагоджує свою п'ятирічну роботу, обклався довідниками, документацією, тиждень сидить - ні фіга не виходить. Мужик вже схуд весь, заріс щетиною... Тут входить в кімнату його мама і каже йому з гіркотою в голосі:
- Ну, що, все граєш?!
***
З розмови двох програмістів:
- Мати вдома комп'ютер - все одно що на роботі дружину.
***
- Тату, по телевізору сказали, що пенсія в середньому зросте на 12 тисяч в рік. А що значить "в середньому"?
- Ну, дивись, синку. У сусіда дві машини, а у нас жодної. Але, в середньому, у нас по одній машині на сім'ю.
***
- Онук, я, між іншим, в твоєму віці вже працював.
- Дідусю, а я, між іншим, в твоєму віці, ще буду працювати.
***
Зібрався чоловік на полювання. Все взяв: хліб, ковбасу, консерви, стопку, горілку. Вийшов з двору, а дружина кричить:
- Ти рушницю забув!
- Та не буду вже повертатися, а то невдача буде!
***
Чоловік і дружина розгадують кросворд:
- Дорогий, ти не пам'ятаєш, як називається прилад для виявлення прихованої електропроводки?
- Перфоратор...
***
- Петров, щоб відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу з психічних захворювань.
- І вдалася йому обдурити лікарів?
- Ще й як! 10 років вже з дурки не випускають!
***
В армії служив, в юстиції служив, в міліції служив, в поліції дослужував, переводять в національну гвардію, відчуваю, що на пенсію вийду мушкетером.
***
- Мама, а чому у нас на вечерю знову немає м'яса?
- Так піст, донечко, м'ясо їсти грішно!
- Мама, який піст, ми ж до церкви не ходимо!
- Зате ми і на роботу більше не ходимо.
***
- Про що попереджає водія знак "Обережно діти"?
- Ну напевно, щоб не залишав машину без нагляду.
***
Ось кажуть: "Щастя тебе обов'язково знайде!".
Не розумію, чи я так офігенно ховаюся, або воно мене якось хр # ново шукає..
***
Якщо вже на час футбольного чемпіонату заборонили акції протесту, мітинги та інше, то чому заодно не заборонили депутатам на цей час приймати закони?
***
- Зіна, виходь за мене заміж!
- Ось так завжди, "Зіна виходь за мене заміж!", А вранці ти протверезишся і передумаєш.
- Ні Зіна.
- Не передумаєш?
- Не протверезію.
***
Алкоголь для слабаків. Сильні насолоджуються депресією.
***
Спати обличчям в салаті поступово виходить з моди.
Зараз у п'яних в основному прийнято засипати сховавши обличчя в клавіатуру, що, до речі, набагато гігієнічніше.
***
Життя - хитра штука. Коли у мене на руках всі карти, воно раптово пропонує мені зіграти в шашки.
***
- У спортзал по понеділках не ходжу.
- А чому?
- Розумієш, багато людей по понеділках починають нове життя, тому я приходжу у вівторок - нове життя у них вже закінчилося і в залі порожньо.
***