Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Який у тебе номер телефону?
- Такий же як у тебе, тільки цифри інші.
***
Приходить повідомлення від дівчини:
"Спасибі тобі за те, що ти є в моєму житті, а ще за біль".
У подиві дзвоню їй, абонент недоступний, сиджу ламаю голову, в чому знову завинив.
Через 15 хвилин приходить ще смс:
"спасибі тобі за те, що ти є в моєму житті, а ще за велику ковдру і ранкові обійми..."
Фуууф))))!
***
Клієнт - адміністратору:
- Можна зробити так, щоб у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...
***
Світло в холодильнику потрібно для того, щоб продукти бачили термін придатності, раніше якого вони не мають права псуватися.
***
Принциповість - це коли ти продовжуєш їсти гриби після шостого отруєння.
***
Швидко і якісно виконаємо будь-яку халтуру.
***
Місяць тому сусідка в 10 вечора виганяла з квартири свого мужика.
Через дверні вічка спостерігали всі сусіди.
Викинула його речі в коридор і орала, щоб забирався під три чорти.
Тут відчиняються двері самотньої сусідки.
Вона виходить і каже: "Куди ж ви чоловіка на мороз? Молодий чоловік, заходьте до мене, переночуєте".
Той дрібнички підібрав і пішов, а шо? Живуть уже місяць разом.
***
Шукаю роботу в офісі. Під час перевірок можу з’їсти будь-яку документацію.
***
Підступна дружина забила морозилку до відмови м’ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на 2 тижні...
Пельмені зберігати ніде!!!
Жерти хочу, помираю!
***
- Мойсей Лазарович, чи вірите ви в кінець світу?
- Вірити не вірю, але таки спостерігаю.
***
Якщо у блондинки горять очі, значить таргани в її голові щось святкують.
***
Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
- Ну що, розформовують вашу частину?
- Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?!
- Баба Маня на базарі сказала.
- Брехня все це! Частина як стояла, так і буде стояти. Я командир, я
краще знаю!
На наступний день приходить додому:
- Люся, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять...
***
Відомий письменник на якомусь прийомі обійняв даму, поцілував її і сказав:
- Вибачте, синьйора, справа в тому, що ви дуже схожі на мою дружину.
- Ви нахаба, дурень і п’яниця!
Письменник подивився на оточуючих і вигукнув:
- Це треба ж! Вона навіть говорить точнісінько, як моя дружина!..
***
Одну жінку на вулиці несподівано вкусила собака. Зніяковіла господиня пса пояснює:
- Зазвичай мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї свекрухи...
***
- Ти куди це ходив?
- На епіляцію.
-?!
- Знаєш, як важко волосатому мужику в таку спеку.
***
