Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Запитує вірменин грyзина:
- Хто по твоємy краще: вірмени чи грyзини?
- Грyзини.
- А чим краще?
- Чим вірмени...
***
Йде вірменин на полювання. Назустріч йому друг:
- Ара, куди йдеш?
- На полювання.
- А уяви собі, що ти забув вдома рушницю. І зустрівся в лісі з величезним ведмедем. Що будеш робити?
- Як же так, я йду на ПОЛЮВАННЯ і забув рушницю!?
- Ну от уяви - забув.
- Я тоді заріжу цього ведмедя кинджалом!
- А уяви собі, що ти забув кинджал вдома. Що будеш робити?
- Я ж Джига, у мене кинджал завжди при собі!
- Ну от уяви собі - забув і кинджал.
- Ну... я тоді залізу від ведмедя на дерево!
- А уяви собі, що в лісі немає дерев!
- Ти чого, з розому зійшов зовсім, в ЛІСІ немає дерев!!??
- Ну от уяви собі.
- Слухай, ара, я щось не зрозумію - хто твій друг: ведмідь або я!?
***
- Я як тещу побачу, відчуваю, що стаю тур оператором, відразу її послати куди-небудь хочеться.
***
Адвокат телеграфує клієнту:
"Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?"
Клієнт відповідає:
"Замовте все. Не хочу ризикувати."
***
Йде по дорозі мужик з рушницею, в руках маленька коробочка. Зустрічає друга.
друг:
- Вітання! Куди йдеш?
- До тещі на день народження. Подарунок купив - сережки.
- А рушницю навіщо?
- Дірочки в вухах зробити!
***
Якщо теща дзвонить і питає як замінити лампочку у ванній, правильна відповідь повинна починатися словами "Налийте повну ванну води..."
***
Летять в літаку англієць, француз і росіянин. Висота - 10000 метрів. Розмовляють.
Англієць опустив руку за борт, потім подивився на неї і каже:
- Над Англією летимо!
- Звідки ви знаєте, адже під нами суцільні хмари?
- У нас смок знаєте, ось і рука трохи в сажі!
Через деякий час француз руку за борт опустив, а коли дістав, каже:
- Над Парижем летимо!
- А ви як дізналися?
- Рука духами пахне!
Росіянин руку опустив, дістав і каже:
- Над Росією летимо!
- Чому ви так думаєте?
- Годинник і перстень зняли!
***
- Алло! Страхова компанія? У мого чоловіка була страховка на випадок пожежі. Нещодавно він помер. Коли я можу отримати гроші?
- Причиною смерті вашого чоловіка була пожежа?
- Ні, він помер від грипу, але його кремували.
***
Дружина, зустрічає чоловіка, який повернувся з роботи:
- Нарешті!
- А хіба я пізно прийшов?
- Я не про це. Нарешті від тебе пахне пристойними жіночими парфумами.
***
Розмова двох блондинок:
- Катя, а ти знаєш чому риби мовчать?
-?!
- А ти засунь голову в акваріум і спробуй що-небудь сказати!
***
Блондинка перехожому:
- Чоловіче! Щось я ніяк не можу помножити 23 на 45?!
- Найдорожча! Це домофон, а не калькулятор.
***
Одна блондинка - іншій:
- Несправедливо, що нас, блондинок, вважають дурними!
- Звичайно, несправедливо! Якби ми були дурними, то я ніколи б не придумала спосіб, як будь-яку блондинку зробити розумною.
- А що це за спосіб?
- Перефарбувати в інший колір.
***
В одному будинку стали пропадати собаки. Нарешті, мешканці з'ясували, що їх з'їдає чукча.
Звернулися по допомогу до Кашпіровського, привели до нього чукчу. Кашпіровський і каже чукчі:
- Слухай мою установку, - тепер ти не чукча, а кацап.
Повертається чукча від Кашпіровського, зустрічає собаку і каже їй:
- Слусай, моя установка, - тепер ти не собака, а свиня.
***
Подарували чукчі КАМАЗ. Його запитують:
- Ну як чукча, добре з КАМАЗом?
- Хорос, тепло, Ось тільки одне погано.
-?
- Cобаки швидко втомлюються.
***
