Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У Києві зробили різні контейнери для сміття: харчові відходи окремо, що не харчові окремо - майже як в Європі.
- Так, хороша ініціатива. Але потім приїжджає мусоровозка і все сміття завантажує в один кузов. Цим ми від Європи злегка відрізняємося...
***
У сучасній Європі навіть біс, вигнаний з кого-небудь, має всі підстави отримати статус біженця.
***
Це незручне почуття, коли мігранти, які штурмують в телевізорі паркан з Європою, виявляються одягнені краще, ніж у нас народ в гості ходить.
***
Євросоюз готовий оплатити депортацію біженців. Сума оплати буде залежати від поточної ціни квитка в один кінець до США.
***
- Групі московських чиновників присвоєно звання Герой Росії.
- За що?
- Перевели в готівку і привласнили чотири мільярди євро з п’яти, виділених Євросоюзом Грузії на післявоєнне відновлення.
***
Реформи в Україні підуть по-справжньому швидко, коли в якості депутатів Верховної Ради будуть обиратися виключно громадяни США і Євросоюзу.
***
Зараз їздила, дивилася квартиру, тепер знаю секрет євро ремонту:
- Ви говорили, що в квартирі зроблений євро ремонт. і де?
- Так ось же, шпалери зроблені в Євросоюзі, значить євро ремонт!
***
На мирних переговорах Путіна з Євросоюзом:
- Так одна наша Сибір - це п’ять Францій.
- Весь світ насторожує, що ви міряєте свою територію іншими країнами.
***
- Марьвановна, а у Другій світовій війні ми з ким воювали?
- Вовочка, ти що, дебіл? З Німеччиною.
- З Німеччиною? А проти кого?
***
Якщо Мерседес і далі буде розвивати електронну начинку своїх машин, то скоро вони будуть самостійно виїжджати з Росії назад до Німеччини.
***
Школяр під керівництвом батька вивчає політичну карту світу.
- Це наша країна, - показує батько.
- Яка велика! - реагує син. Потім хлопчик розглядає Європу і питає:
- Пап, а що це за плямочка?
- Це Німеччина, - відповідає батько.
- Пап, а Гітлер бачив цю карту, коли на нас захотів напасти?!
***
Міністр закордонних справ Німеччини влітає в кабінет Ангели Меркель і в паніці повідомляє:
- Фрау Меркель, на кордоні тисячі біженців і вони все прибувають і прибувають!!!
- Сирійці? - запитує Меркель, - так впускайте, які питання!
- Ні, німці! Вони просять їх випустити!
***
- Новорічне звернення канцлера Німеччини вперше транслюватиметься з арабськими субтитрами.
- Наступне новорічне звернення буде на арабському з німецькими субтитрами.
- Надалі передбачається німецькі субтитри прибрати.
***
У таксі їдуть троє: американець, єврей і росіянин. На крутому повороті таксі вилітає з дороги і падає в ущелину. Американець в страху читає молитви, росіянин - криє все триповерховим матом, а єврей кричить шоферові:
- Шеф, лічильник вимкни!
***
Мюллер Штірліцу:
- Ми в 1941 не взяли Москву, тому що були морози -40 градусів. А зараз спека +40 градусів і їм все дарма.
- Бачите, Мюллер: все, що 40 градусів - росіянину добре.
***
Бабуся стала підозрювати, що внучка в Москві працює зовсім не вчителькою після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.
***
Перед вами найвища гора на Кавказі.
- І, напевно, існують якісь легенди або перекази, пов’язані з нею?
- Чому легенди? Наприклад, тиждень тому двоє закоханих підійнялися на саму вершину і більше сюди не повернулися.
- Невже кинулися в ущелину?
- Ні, спустилися з іншого боку.
***
