Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 1 липня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

На прийомі у психолога:
- Я бачу, що вас мучить страшна проблема, що отруює все ваше життя.
- Тихіше, заради Бога! Вона ж в коридорі сидить!

***

Зараз в автобусі почув, найкрутішу фразу в своєму житті.

Там народу було повно на зупинці, бабуля ледве зайшла пихкаючи в автобус і каже:
- Кожен день стільки народу дохне, а в автобусах все одно натовп...

***

- Дорого, напевно, стоять уроки гри на фортепіано для Вашої дочки?
- Навпаки! Завдяки цим урокам я купив сусідню квартиру за безцінь!

***

Їде президент Лукашенко зі своїм водієм на Мерсі по селу і раптом водила збиває свиню. Свині, звичайно, капець, а Батька, як людина чесна, дає водію 100 $ і каже, щоб той знайшов в селі господаря свині, вибачився і віддав йому бабки. Чекає Батька водилу годину, дві, три. Нарешті, той приплентався в стельку п'яний.
- Що ж ти так напився?
- Так ось поклав я свиню в мішок, пішов по селу і кажу місцевим: я водила Лукашенко, я тільки що убив цю свиню.

І тут мені як стали все наливати...

***

- Чого більше: пальців на ногах або волосся на голові? - запитав Філіпа невропатолог в якості теста на інтелектуальний розвиток.

Філя мовчав.

Час йшов.

Невропатолог несхвально хитав головою.

Я простежила напрямок погляду своєї дитини - вона дивилася на голову невропатолога.

Той був абсолютно лисим.

***

Батько 16 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.

***

Попросила чоловіка сходити в магазин, дала йому шпаргалку, що потрібно купити:

1. Хліб

2. Ковбаса

3. Молоко

4. Зубна паста

5. Туалетний папір

6. Пиво.
Коли, прийшов з магазину, заглянула в пакети, там виявилася одна булка хліба, дві палки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п'ять рулонів туалетного паперу і шість пляшок пива.

Причепитися ні до чого, але наступного разу список необхідних покупок почну з його пива.

***

У родині далекобійника поповнення, додалася ще одна дружина, тепер в Омську.

***

Якщо бігати вранці, день складеться добре, тому що нічого гіршого, ніж біг 10 кілометрів з ранку, з вами вже не станеться.

***

Жінка чоловікові:
- В Африці є племена, де чоловіки продають своїх обридлих їм дружин. Якби ми там жили, ти б мене продав?
- Ірка, що ти?! Я б тебе подарував.

***

Світ прекрасний якщо:
1. Їжа вдома не закінчується.
2. Wi-fi всюди відкритий.
3. Можна спати скільки завгодно.
4. Вічне літо.

***

Дуже товстий зустрічається на вулиці з дуже худим. Товстий говорить худому:
- Дивлячись на тебе, здається що їжі в світі зовсім немає!
Худий товстому:
- Дивлячись на тебе, я розумію чому!

***

- Ех, Льоша, коли я бачу, як ти з Катею гуляєш по парку - мені хочеться говорити віршами...
- Пушкіна?
- Ні, Чуковського... «Горила йде, Крокодила веде!»!

***

Місцевий і приїжджий євреї стоять у могильної плити з написом «Невідомому єврейському солдату».

Приїжджий журиться:
- Ніяк не можна дізнатися, хто тут лежить?
- Чому не можна? Всі знають, що тут лежить Хаїм Рабинович.
- Так до чого тут невідомий солдат?!
- Точно невідомо, чи був Хаїм Рабинович солдатом.

***

Кореєць стояв перед хвірткою з написом «Обережно, зла собака». І всередині нього вперше в житті одночасно боролися і голод і страх.

***

Померли в один день водій автобуса і священик.

Стоять вони обидва перед брамою раю, бог вирішує кому в рай, кому в пекло.

У підсумку в рай вирушає водій автобуса, а в пекло - священик. Священикові це природно не сподобалося, він пішов до бога, з'ясувати від чого така несправедливість. священик:
- Боже, я все життя служив тобі вірою і правдою, вів проповіді, за що мене в пекло, а цього алкоголіка водія в рай?
Бог:
- Ти говориш мені служив? Коли ти читав проповіді, всі в твоїй церкви спали, а коли цей водій вів автобус - у нього в салоні всі молилися!

***

Дівчата, для того, щоб зберегти гарну фігуру і хороші відносини, потрібно зробити одну і ту ж дію: вчасно закрити рот.

***

Дзвінок у двері. Жінка дивиться у вічко - за дверима стоїть незнайомий чоловік.
- Ви хто? - питає вона.
- Сантехнік.
- А чому так пізно?
- А я з ночівлею.

***

Сидить Пугачова в перукарні, вривається Кіркоров:
- Алка, я з тобою розлучаюся!
- Ну і кому ти будеш потрібен?
- Я всім буду потрібен, я - мега зірка!
- Ти чмо. Без мене тебе завтра забудуть.
- А хто тоді буде мега зіркою?
- Так будь-яке чмо, яке я розкручу. Можу ось цього перукаря розкрутити за місяць.
Життя Сергія Звєрєва починало налагоджуватися.

***