Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Питання до вірменського радіо:
- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
відповідь:
- Може. Якщо головний герой - теща.
***
Типові риси героїв сучасних фільмів про перше кохання: обом під п'ятдесят, і обидва ніде не працюють.
***
Блондинка з сином повернулися з півдня. І вона радісно каже чоловікові:
- Прекрасно відпочила. Познайомилася з Героєм Радянського Союзу. Такий милий чоловік.
Син додає:
- Який же він герой, якщо без мами один боявся в темряві!
***
Берлін, весна 1945. Черга за хлібом. Стоять Гітлер, Гіммлер, Мюллер, Борман.
Раптом вибігає Штірліц, всіх розштовхує і купує батон.
Мюллер йому каже:
- Штірліц, як вам не соромно, тут же люди і старші за вас стоять.
- А ви що не бачите: - Герої Радянського Союзу обслуговуються позачергово!
***
Пізно ввечері батьки збираються в кіно.
Вдома залишається п'ятирічний син.
Перед відходом тато інструктує:
- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до неї! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
- Ага!
Ідуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
- Зараз я піду перевірю.
Підходить до дверей своєї квартири, стукає. За дверима:
- Хто там?
- Київгаз, відкрийте!
- Ви помилилися. Ми дровами палимо!
***
Він:
- У кіно були... У парку були... Hа дискотеці були... Тепер куди?
Вона:
- В загс..
***
Дружина каже чоловікові:
- Вечеря скоро буде готова. Потім я викупаю дітей, покладу їх спати, пришию гудзики на твоїй сорочці, і можна буде піти в кіно!
- Дуже добре, - каже чоловік. - А коли ти збігаєш за квитками?
***
Дивляться блондинка і брюнетка фільм, брюнетка каже:
- Давай посперечаємось на 100 гривнів, що Петя може скинутися з моста!
- Я думаю що ні!
Скинувся Петя з мосту, блондинка дістає гроші, брюнетка каже:
- Не треба, я вже дивилася цей фільм!
- Я теж, але я не думала, що він ще раз може скинутися!
***
Непереможна жіноча логіка.
Не взяв трубку, значить, з бабами!
Не в мережі, значить, з бабами!
У мережі, значить, козел, переписується з бабами.
***
Жіноча логіка:
- Чекати принца, а потім обурюватися тому, що він лежить на дивані і не тяжко працює як робітник чи селянин.
***
В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Гарний?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами?
Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.
***
Блондинка у ванні:
- Мам, дай шампунь!
- Так їх же там повно.
- Тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!
***
У пізню годину в магазин заходить монашка і переконавшись що нікого немає, купує ящик пива. Продавець, єхидно:
- І для чого це вам пиво?
- Волосся краще ростуть якщо їх пивом мити..
- А-а-а! Ну тоді порекомендую ось ці солоні палички... Замість бігудів можна використовувати.
***
Британські вчені нарешті з'ясували, чому люди лисіють:
виявилося, люди лисіють тому, що у них волосся випадає і більше не росте.
***
Йдуть по пустелі росіянин і єврей. Єврей знайшов мішок із золотом, а росіянин - мішок з їжею. Йшли-йшли, єврею захотілося їсти. Він говорить росіянину:
- Давай з тобою в ринок грати, ти будеш продавцем, а я покупцем.
Росіянин каже:
- Давай.
Ось єврей підходить до росіянина і каже:
- Іван, за скільки в тебе ці бутерброди?
- Мішок золота.
- Вань, але ж дорого.
- А ти по ринку походи, може, дешевше знайдеш.
***