Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одеський трамвай. Час пік.
- Чи є у вагоні лікар?! - несамовито кричить з передньої площадки єврейка бальзаківського віку.
- Я лікар! Що трапилося?! - доноситься чоловічий голос з задньої площадки.
- Чи не бажаєте познайомитися з моєю дочкою?
***
Лікар радить хворому:
- Я вважаю, що вам все-таки варто погодитися на операцію.
- Ніколи! Краще померти!
- Ну так одне іншому не заважає...
***
Телефонний дзвінок:
- Абрам, підемо сьогодні в театр. У мене є квитки.
- Не можу, у мене геморой.
- А що, він хороший хлопець? Так бери його з собою.
- Слухай, у тебе коли-небудь боліли зуби?
- Ну, боліли.
- Так от уяви собі, що у тебе повний зад хворих зубів!
***
Нескінченна кількість математиків заходить в бар.
Перший говорить: «Мені півлітра пива, будь ласка».
Другий каже: «А мені чверть літра».
Третій: «А мені одну восьму».
Четвертий: «А мені одну шістнадцяту».
Бармен: «Гей, гей, гей, стоп! Ось Вам один літр на всіх, не треба виносити мені мозок! »
***
Приходить математик влаштовуватися на біржу праці:
- І що ви вмієте робити?
- Ну як що, рахувати вмію добре.
- Тоді ми вас можемо на космодром відправити працювати.
- А яка конкретно мене чекає робота на космодромі?
- За фахом звичайно, рахувати будете... Три, два, один, пуск..
***
- Я вирішила розлучитися з чоловіком.
- А в чому причина?
- Розумієш, він у мене математик. Тому мені все доводиться йому доводити. Я не можу йому просто сказати «Вимий посуд». Мені доводиться вимовляти цілу тираду: «Дорогий, вимий посуд. Я її вимити не можу тому що зайнята іншими справами. А якщо посуд не вимити зараз, то залишки їжі засохнуть і відмити її потім буде складно і довго. »
- Схоже, що мій чоловік теж в душі математик.
***
Приходить Рабинович до начальника ОВІРу:
- Скажіть, я можу виїхати в Ізраїль?
- Можете.
- А в Америку?
- І в Америку можете.
- А в Німеччину?
- Можете, можете!
- Скажіть, а якщо я нікуди не поїду, мені будуть якісь пільги?
***
Директор картинної галереї говорить новому екскурсоводу:
- Платимо ми, правда, трохи, але зате ви будете мати деякі пільги.
- Які саме?
- Ви зможете кілька разів в день безкоштовно дивитися на виставлені тут картини.
***
- Слухайте, пенсіонерам пільги на гроші замінили!
- А ти-то звідки знаєш?
- Не повірите - я свою бабусю в казино зустрів!
***
- Папа, а чим відрізняються пільги від привілеїв?
- Пільги отримують ті, хто живе на милостиню, а привілеї ті, хто на хабарі.
***
На будівництві росіянин і єврей носять цеглу. Єврея запитують:
- Чому росіянин носить по шість цегли, а ти по одному.
- Так росіянин ледачий.
-???
- Йому лінь зайвий раз сходити.
***
