Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 9 липня 2018

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Чому, коли у мене в пральній машині включається центрифуга, різко падає швидкість інтернету?
- Це хакери крадуть твої шкарпетки через інтернет.

***

Вчора відчув на собі, що таке активний маркетинг. Підходжу вранці до машини, дивлюся, двірники сперли. І реклама на склі:
- Орендуйте у нас бетонні гаражі.

***

Аська. Хлопець - дівчині:
- У тебе машина є?
- Є.
- Даси мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?!

***

- Мужики! А у мене машина тепер - «дев'ятка»!
- У тебе ж «шістка» була...
- Перекинулася!

***

- Знайомтесь - це Євген. Він уже два роки не може здати на права.
- Чому?
- А йому мента западло на машині катати.

***

Дочка запитує у батька:
- Папусь, а можна мені твою машину? Ну на день!
- Доню, ну для чого тобі дано ноги?! - безмірно дивується батько.
- Одна - для гальма, інша - для газу!!!

***

Напис на машині:
- Помий мене.
Знизу водій дописав:
- Сам місяць не мився!

***

Вранці дружина строго запитує чоловіка:
- Дорогий, де ти був всю ніч?
- Багато будеш знати - відберу машину.

***

Приїхав мужик в Грузію на машині. В'їхав в місто, прилаштувався в хвіст колони і їде. А вся колона дружно пре на червоне світло, не дивлячись що стоїть за перехрестям мент. Мужик разом з усіма проїхав на червоне світло, а за перехрестям мент його і гальмує:
- Ти чого на червоне світло поїхав?
- Так ось, всі їхали, ну і я теж...
- Слухай, дорогий, ти правила знаєш?
- Звичайно знаю!
- А ани нє знають!

***

Я вже змирилася з тим, що замість білого коня у мого принца буде чорний Майбах...

Я сильна... Я витримаю!

***

В автосалоні мужик крутиться навколо «Майбаха». Підходить консультант:
- Вам щось підказати?
- А скільки в його багажник мішків картоплі влізе?

***

Приходить син до батька, і каже:
- Пап, мені одна дівчина подобається, але вона каже, що їй подобаються хлопці в малинових піджаках, на 600-их мерсах, і з двоповерховими Коттеджами!
- Синку, малиновий піджак можеш взяти у нашого дворецького.

Продай свій «Майбах» і купи цей сраний «600-ий».

Але щоб через якусь дурепу два верхніх поверхи зносити...

***

Свекрухи думають, що у невісток на думці тільки п'янки, гулянки і мужики!

Поооомнять, ще свою молодість!

***

Колись, в молодості, моя дружина була розумною і вміла, при необхідності, включати дуру.

Але одного разу вимикач обламався у включеному положенні і тут почалося...

***

Ой, дівоньки... добре, що ми встигли побешкетувати в молодості!

Ніхто на телефон не знімав, в інтернет не виставляв...

***

суддя:
- Як же це ви, шановний літня людина, і крадете автомашини?
підсудний:
- Хіба я винен, що в роки моєї молодості не було такої кількості автомашин?

***

Рада дівчатам:

Не будьте недоторками!

А то, якщо в молодості не дотрогають, потім вже не доторкнуться.

***

Кращі роки життя - це зовсім не молодість. Кращі роки життя - це коли можеш робити все, що хочеш, можеш дозволити собі робити все, що хочеш, і ніхто тобе не намагається переконати, що краще займатися чимось іншим.

***

Кажуть, що в юності жінкам красу замінює свіжість, в молодості - чарівність, в зрілому віці - вишуканість і шарм, а в старості - мудрість.

А ось що робити тим бідолахам, яким красу нічим заміняти не треба?

***