Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Похорон...
- Ізя, дорогий, я не вірю, таки, що ти нас покинув!!!
- Товариш, відійдіть від труни, дайте підійти тим, хто вже вірить або хоче переконатися.
***
Ніч. Чоловік ворушиться, не спить, зітхає. Дружина запитує - що сталося?
- Хаєму заборгував п'ятсот гривнів, а віддавати нічим.
Дружина встає, відмикає вікно і кричить:
- Хаєм! Хаєм!
- Що, Сара?
- Тобі Абрам повинен п'ятсот гривнів?
- Повинен.
- Так ось, він тобі їх не віддасть.
чоловікові:
- Спи спокійно. Нехай тепер він не спить.
***
Зібрався єврейський конгрес з порядком денним:
«Чому євреї відповідають питанням на питання?»
Конгрес виніс резолюцію: «Ну і що?»
***
Діалог в Одесі.
- Скажіть, Моня, ви вірите, що у нас переможуть корупцію?
- Вірю, Сєма! Ось тільки мене хвилює таке питання: раніше, при корупції, чиновники в середньому брали за послугу по 1000 доларів, зараз, під час жорстокої боротьби з корупцією, беруть уже по 3000.
Скільки ж братимуть, коли корупція буде переможена?
***
Раніше Лайка була єдиною собакою, яка крутилася в космосі, а зараз кожен дурень може накрутити купу лайків.
***
- Вважаю, що хом'яки в будинку не потрібні.
- А мене одного разу хом'яки виручили.
- Як?
- Їжі забув коту купити.
***
Розмовляють молодята:
- Може, сходимо в зоопарк? Тигра подивимося, гадюку якусь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Решту ми вчора бачили, коли до твоїх родичів ходили!
***
Прийшли Заєць і Вовк в ресторан. Офіціант підійшов і запитує:
- Що будете замовляти?
Заєць каже:
- Я буду морквину.
Офіціант запитує у Вовка:
- А Ви що будете їсти?
А Вовк відповідає:
- Якби я хотів їсти, то Зайця б уже тут не було!
***
Миша чує нявкання кішки, і тихенько причаїлася в нірці. Тут почувся гавкіт собаки. Миша подумала:
- Якщо поблизу собака, то кішка, напевно, втекла. Тепер можна вилізти назовні.
Кішка тут же зловила мишу і, проковтнувши її, задоволена, сказала:
- Муррр! Як добре знати іноземну мову!
***
Повернувся мужик із заробітків і привіз мобільний телефон. Ну показав дружині і пішов у ванну. Звідти дзвонить на домашній і каже:
- Іди мені спину потри.
- Не можу, мій козел вже повернувся.
***
Як чоловік може знати, що хоче жінка, якщо він навіть не може зрозуміти, для чого вона спочатку вискубує брови, а потім заново їх малює?
***
Дружина кричить на чоловіка:
- У мене таке враження, що на першому місці у тебе футбол, а не я!
- Люба, ти помиляєшся. Як мінімум є ще хокей.
***
- Знаменитий спортсмен подарував їй яхту.
Ведучий Першого каналу звозив її на Багами, відомий бізнесмен купив їй «порше».
- Зустрічайте - Ксенія Общак!
***
