Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Здрастуйте, хворий.
- Вітаю ще раз, доктор!!!
- А я хіба до вас вже заходив?
- Звичайно... Вся їжа з тумбочки пропала!!!
***
Здається, я почав помічати взаємозв'язок між «Сьогодні я приготував їжу» і «Щось мене нудить».
***
Дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, ти коли-небудь зраджував мені?
- Я так само вірний тобі, як і ти мені, кохана.
- Тобто так?
***
- Коли в холодильнику закінчується їжа, в ньому завжди залишаються тільки часник і лимон. Часник і лимон - амулети, які відганяють їжу від холодильника?!
- А у мене зазвичай сало заморожене залишається?!
- Заморожене сало - це амулет морозилки!
***
Фотоальбом наших бабусь:
1938 - пішла в школу (1 фото)
1949 - закінчила школу (2 фото)
1957 - закінчила університет (1 фото)
1962 - вийшла заміж (3 фото).
Фотоальбом їх онучок:
19:38 - прийшла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли їжу (41 фото)
19:59 - пішла в туалет (123 фото)
20:03 - виходячи з туалету зустріла подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли рахунок (12 фото)
***
Я ось пам'ятаю, коли навчався в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не відрізнятиметься від справжньої. Я тоді ще подумав: «Ех, шкода не доживу!» На жаль, дожив.
***
Людина, яка п'є квас, готова віддати життя за Батьківщину.
Людина, яка п'є кока-колу, готова віддати тільки гроші за кока-колу.
***
- Це клуб любителів неточних прислів'їв?
- Чи не в брову, а в квас!
- Як вас знайти?
- Шукай вітра в попі.
- А у вас під лежачий камінь вода не газована?
- Ха! Рибак рибака бачить, але не гріє!
***
Мало хто знає, що українська компанія, що випускає квас «Тарас», випускає також кашку «Машку» і пінку «Лєнку».
***
- Подивився якось увечері в холодильник, побачив там тільки мінералку і вирішив, що пора одружитися.
- Потім сходив в продуктовий і передумав...
***
Я хочу, щоб до мене Дід Мороз прийшов не в новорічну ніч з подарунками, а 1-го січня з мінералкою.
***
- Доброго ранку, моя принцеса. Не вставай, зараз я принесу каву в ліжко.
- Зашибись. І мінералку візьми, а то я вчора набубенілась нефігово.
***
Зробив чотири справи одночасно: відкрив мінералку, вмився, помив підлогу, довів кота до інфаркту.
***
На дні народження на роботі.
- Лариса Анатоліївна, вам що налити?
- Мені мінералки без газу.
- Є тільки з газом.
- Тоді горілки.
***
Як працює мій мозок:
6:00. Хочу спати.
13.00. Хочу спати.
23:00. Хочу їсти.
3:00. Чи є у пінгвінів коліна?!
***
Урок біології. Вовочку викликають до дошки. питають:
- Вовочка, чим захищені півкулі мозку?
- У жінки або у чоловіка?
***
У лікарні розмовляють двоє:
- Ти що тут робиш?
- Дітей привіз.
- А що з ними сталося?
- Грали в шахи на щигля: у одного - перелом пальця, в іншого - струс мозку.
***
Зібралися частини організму на збори. мозок:
- Сьогодні ми проводжаємо на пенсію прокурені легені і пропиту печінку. Є ще бажаючі?
- Я хочу на пенсію!
- Встаньте будь ласка.
- Якби я міг встати, я б не просився на пенсію!
***
