Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зупиняє даішник машину, а за кермом - собака. На задньому сидінні сидить мужик.
Даішник:
- Мужик, ти що взагалі з глузду з’їхав, собаку за кермо посадив???
- А я тут до чого??? Я проголосував, вона зупинилася..
***
Зупиняє даішник машину:
- Плати стольник.
- За що?
- Тут проїзд заборонений.
- Так адже тут немає заборонних знаків.
- Ха! Був би знак, я б з тебе три сотні злупив!
***
- Саш, коли ти поруч, я стаю вся волога.
- Це через мої накачані м’язи?
- Ні. Ти плюєшся, коли розмовляєш.
***
- Ти лежиш на теплому піску, поруч шумить море...
Тобі добре і комфортно...
Твої м’язи максимально розслаблені...
Тебе починає хилити в сон...
Твої повіки важчають...
- Чоловіче, що за фіню ви городите?! Проїзд оплачуємо!
***
Дівчина запитує у зосереджено жує хлопця:
- Цікаво, про що ти зараз думаєш?
- Ні про що, у мене м’язи голови іншою справою зайняті.
***
Після 30-ти років у жінок слабшають м’язи вух, і локшина перестає триматися.
***
Щоб мати хорошу пам’ять, її треба навантажувати - заучувати напам’ять тексти, наприклад.
Щоб мати сильні м’язи, їх треба навантажувати - піднімати тяжкості, наприклад.
А російська людина хоче мати треновану печінку.
***
Геніальна думка з блогу викладача по соціології:
- Якщо ваш чоловік пішов до іншої, значить, її чоловік пішов до третьої і т.д.
Чекайте, скоро чийсь чоловік прийде до вас.
Повинні ж вони кудись діватися!
***
Мужик пішов в громадську лазню.
Помився, виходить і тут виявляє, що забув рушник...
Він розсіяно озирається на всі боки, і тут бачить табличку:
- Фіранками не витиратися.
- Кхм, а це думка!
***
СМС-ка від бабусі «Я рушила» не відразу наводить на думку, що вона почала рух в плацкарті поїзда Мінськ-Київ.
***
- Що тобі подарувати на день народження - один великий подарунок або багато маленьких?
- Багато маленьких!
- Тоді подарую тобі насіння.
***
- Гордий?
Не пишеш?
Ну і будь ласка. Не пиши.
Захлинся своєю гордістю.
У мене таких як ти ще сотня буде, - сказала маленька дівчинка фломастеру.
***
У школі вивчають методи першої медичної допомоги:
- Щоб ти зробив, якби твій маленький брат проковтнув ключ?
- Лазив би додому через кватирку.
***
Поради від гітари:
1. Ніколи не турбуйся.
2. Не дозволяй всім підряд грати на твоїх струнах.
3. Шукай свого музиканта.
***
Одна подруга скаржиться іншій:
- Уявляєш, мені останнім часом зовсім спати не дають: ночами такий шум стоїть, що просто жах - моєму сусідові, бачте, практикуватися треба!
- Він що, музикант?
- Ні, хірург.
***
Ресторан. Обурений відвідувач кличе офіціанта і каже:
- А Ваші музиканти на замовлення грають?
- Так звичайно!
- А чи не могли б вони пограти в шахи, щоб я міг спокійно повечеряти?
***
