Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я був просто впевнений, що моя дружина не вміє грати в більярд! Зіграв з нею на бажання.
- Ну і...
- Зараз піду на шпильках в аптеку за прокладками.
***
Доктор пацієнтці:
- Ви повністю вилікуєтеся, якщо перестанете грати на піаніно.
Після відходу медсестра запитує:
- Доктор, а який зв’язок між піаніно і її хворобою?
- Вона моя сусідка - живе поверхом вище!
***
Приходить Вовочка додому з розірваною шапкою. Мати в подиві:
- Ну розповідай.
- Так, хлопці з мене шапку зняли і в футбол нею почали грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.
***
Гросмейстер від нічого починає грати в шахи з сусідом по купе... і програє партію. Вражений гросмейстер вигукує:
- І подумати тільки: ви моги мені зробити мат ще на три ходи раніше, якби пішли турою!
- Як? Туру теж можна пересувати?! - запитує попутник.
***
Чоловік повернувся додому пізніше звичайного. Дружина (строго):
- Ти де був?
- У шахи грав з приятелями.
- А чому від тебе горілкою пахне?
- А що ж, від мене шахами, чи що, повинно пахнути?
***
Захворіла...
Температура, нежить, горло болить...
Залізла під ковдру і дихаю відвареною картоплею...
про всяк випадок прихопила туди вилку, грибочки і горілочку...
сподіваюся допоможе.
***
Сидить п’ятачок на пеньку і пише щось. Підходить Вінні Пух, запитує:
- «Що пишеш п’ятачок».
П’ятачок (захоплено, не піднімаючи очей):
- «Оперу пишу,... про нас».
- Та ти шо! Оперу! А про мене напишеш?
- Напишу.
- А про ослика Іа напишеш?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказав про всіх писати..
***
- Оля, а у тебе в дитинстві клички були?
- Так. Вінні Пух.
- Це тому, що ти така кругленька і пухкенька?!
- Ні!!! Просто друзі були свині...
***
Йде П’ятачок лісом. Раптом бачить сидить Вінні-пух і щось їсть.
П’ятачок його і питає:
- А що це ти їси, Вінні?
- Мед.
- А щось мед у тебе якийсь дивний?
- Так я його вже вп’яте їм.
***
Олег ніколи не вмів натякати, тому на день народження бабусі він подарував зразок заяви на спадщину.
***
- Як ви стали мільйонером?
- Я з дружиною приїхав в Америку з 2 центами.
На них ми купили яблука і продали їх по 4 центи.
Далі ми на 4 центи купили ще яблук і продали їх за 8...
Потім померла моя тітка і залишила в спадок 2 мільйони...
***
Я все ще сподіваюся на те, що де-небудь в Англії живе мій дядько-мільйонер, що розшукує мене для передачі своєї спадщини.
***
- Чому ти останнім часом так багато п’єш?
- Це у мене спадкове.
- В якому сенсі?
- Померла моя теща і залишила в спадок п’ять відер самогону.
***
Мрії потихеньку почали збуватися.
У сорок років переспав з жінкою, яку хотів в шістнадцять,
думаю в дев’яносто розбагатію або отримаю спадок.
***
- Скажи, будь ласка, Сарочка, чи можна довіряти Фірі таємниці?
- Можна, можливо. Цілком. Вона три роки тому отримала спадок, а чоловік до цих пір про це не знає.
***
- Як твої справи?
- Ох, я так намучилася з отриманням спадщини мого останнього чоловіка, що іноді мені здається - краще б він не вмирав.
***
Чого це Серьога після весілля заїкатися став?
- У його дружини, мати виявилася з близнюків-трійнят.
Він, як побачив три тещі...
***
Сидить мужик в хаті і жене самогон. У вікно побачив кума.
- Куме, привіт. Зайди подивися за процесом. Я сходжу корову з пасовища заберу.
Кум сидить і спостерігає за процесом. Спостереження його не сильно радує. Він вирішив вийти в сад, пройтися, яблучок поїсти. Повертається, а там два мента сидять:
- Ну що, попався мужик? Сідай пиши пояснювальну!
Кум сів і пише: «... Заходжу я до кума додому, а тут сидять два мента і женуть самогон...»
***
Повінь на Західній Україні. На острівці сидять два кума і глушать горілку. Раптом за течією пливе капелюх.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 хвилин капелюх пливе проти течії.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Ще через 10 хвилин капелюх знову пливе за течією.
- Тю, Петро!
Виринає Петро:
- Шо?
- Шо ти робиш?
- Повінь повінню, а орати-то треба!
***
Сидить Лиса в черзі до стоматолога. Підходить Вовк-стоматолог і питає:
- Ти чого, кума? Ми ж тобі тільки на тому тижні все зробили!
- Так розумієш, кум, дивлюся - котиться і пісеньку співає.
Я і подумала, що він колобок, а це куля для боулінгу.
***
