Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Папа повіз сина на риболовлю. Поки суть та діло, тато займається снастями.
Синок: Папа, я какати хочу.
Синок, ми на природі, тут ти можеш сходити в туалет, де тобі заманеться, і ніхто тебе за це лаяти не буде!
Синок пішов, через деякий час повертається.
Ну що? Де покакав?
У машині, там комарів немає.
***
- У тебе такі милі щічки..
- Це мішки під очима.
***
Хімік, фізик, математик і філолог отримали завдання виміряти висоту вежі за допомогою барометра.
1. Хімік виміряв тиск у підніжжя вежі і на даху і з'ясував, що її висота від 0 до 100 метрів.
2. Фізик скинув барометр з даху, заміряв час падіння і обчислив, що висота вежі від 60 до 70 метрів.
3. Математик виміряв висоту барометра, довжину тіні барометра і довжину тіні вежі, порахував тангенс кута і з'ясував, що висота вежі від 63 до 64 метрів.
4. Філолог продав барометр, напоїв на виручені гроші сторожа, і той розповів йому, що висота вежі 63 метра 40 сантиметрів.
***
Найкращий фен-шуй - це коли один холодильник стоїть біля комп'ютера, другий - біля телевізора, а третій - біля ліжка.
***
Дорогий, якій каві ти віддаєш перевагу?
- Я волів би міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, яка перевернула би всю мою внутрішню істоту догори ногами, відкрила би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закрутила і надала би нові відчуття...
- Я так зрозуміла - ти горілки хочеш....
***
Померли на землі в один час росіянин і американець і попали в пекло. Там їх зустрів чорт і запитав:
Так, у вас є вибір: кожен з вас може піти або в російське, або в американське пекло.
Грішники переглянулися і запитали:
А чим вони відрізняються?
Все просто. В американському пеклі потрібно з'їдати по одному відру помиїв в день, а в російському по два відра.
Американець вибрав своє пекло, а росіянин, поміркувавши, вирішив, що і так все життя прожив в Росії, годі й в потойбічному світі щось міняти, і обрав російське пекло.
Через місяць американець і росіянин зустрілися і стали обмінюватися враженнями. Спочатку розповів американець:
У нашому пеклі прекрасні умови! Вранці з'їв відро помиїв, і все, гуляй вільно цілий день! А у вас як?
Ой, а у нас як завжди, відповів росіянин, то помиїв не завезли, то відер на всіх не вистачило.
***
- Алло, це поліція? Приїжджайте скоріше, тут вбивство!
- Кого вбили?
- Мій гарний настрій.
- Надсилаємо наряд з текілою.
***
Їхав я якось в таксі. Водій був у чудовому настрої:
- Я люблю свою роботу, - каже. - Сам собі начальник, ніхто мені не указ!
А я йому кажу:
- Тут поверніть наліво...
***
Спочатку ти, Ізя, одружуйся на єврейці: у тебе будуть потрібні зв'язки, кар'єра, розумні діти.
А потім?
Діти підростуть, ти розведешся і одружишся на росіянці або україночці, на п'ятнадцять років молодше за тебе. Вони веселі, добре готують, ви будeтe їздити по курортам, ти проведеш кілька щасливих років.
А потім?
Потім ти розведешся і одружишся на естонці або латишці.
Навіщо це?
Ой, Ізя, ти б знав, як вони за могилами доглядають!
***
Фіма, від чого померла ваша теща?
Вона занадто швидко клацала насіння.
І що, таки вдавилася?
Ні, захлинулася соняшниковою олією.
***
Рабинович, ви ж пристойний аид! Як це ви примудрилися отримати 15 діб?!
Іду по вулиці Настрій класний. Раптом підходять два мента і говорять:
Ходімо, будете свідком.
І тут я і пожартував: Шо, вирішили зареєструвати свої відносини?
***
Льова, як неймовірно, нестерпно хочеться жінку!
Яша, ну, сходіть в бордель.
Ні, я хочу таки, шоб знайому.
Так ви частіше ходіть, і там знайомі з'являться.
***
Мужик зайшов у будку рятувальників на пляжі.
- Привіт хлопці!
- Здорово.
- У вас сигаретки бракуватиме?
- Угощайся.
- А вогника?
- Так будь ласка.
- Погода стоїть спекотна...
- Ну так. Спини всі згоріли, поки на цьому пляжі чергуємо.
- А настрій як?
- Так, по-різному. А чого заходив?..
- Та так, теща у мене тоне...
***
