Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Даішник зупиняє непоказну машину. Водій сильно переляканий.
Даішник:
- Все нормально, шеф. Трос є?
Водій (полегшено):
- На задньому сидінні, під тещею.
Даішник (поширив на задньому сидінні):
- Ніякої тут тещі немає, тільки якийсь важкий мішок.
- Ось-ось, під мішком і шукайте.
***
- О, мій дорогий, - кричить жінка, обливаючись сльозами, - це жахливо! На нашу машину наїхала величезна вантажівка, і від неї майже нічого не залишилося!
- Гаразд, гаразд, що робити, - заспокоює її чоловік. - Головне, що ти залишилася жива. Ви що, обидва їхали з великою швидкістю?
- На щастя ні. У мене було 60 кілометрів.
- А у цього бандита, шофера вантажівки?
- Гм... у нього... не знаю.
- Як не знаєш?
- Річ у тім, ця вантажівка стояла... І потім в ній нікого не було...
***
Сержант вишикував відділення і каже:
- У мене дві новини: ми біжимо марш-кидок, попереду - рядовий Іванов.
Всі зраділи, адже повільніше Іванова бігає тільки черепаха.
- Друга новина: Іванов поведе машину.
***
Їде чоловік на УАЗику. Його зупиняє даішник і каже:
- Ви їхали зі швидкістю 140 км / год.
Мужик виходить з машини, простягає ключі даїшнику і каже:
- розгониш до 100 - заплачу штраф в потрійному розмірі.
***
- Кохана, ти де???
- Дорогий, я в машині, а за мною женеться трамвай. Я не знаю куди їхати!
- З’їжджай з рейок і включи навігатор.
- Не включу. Я з ним посварилася!
***
- Семен Маркович, а скільки у вас було дружин?
- Таки зараз п’ята.
- А шо так?
- Беня, дружину, як і машину, треба міняти кожні п’ять років. Нова дружина, як нова машина - рідше відмовляє!
***
Прапорщик показує солдатам новий танк:
- Перед вами бойова машина, оснащена за останнім словом техніки. На її борту встановлений комп’ютер...
- Товариш прапорщик, а у комп’ютера яка швидкість? -Питає один солдат.
- Для нетямущих пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка!
***
Друг з похмілля, ще й на батьківській машині поїхав за пивом, нарвався на даішників і став тікати від них, вони за ним.
Доїхав до будинку, забігає, моментом розповідає батькові ситуацію, вибігає батько і каже:
«Блін мужики, ну не міг я зупинитися, обісрався б!»
***
Мужика постійно долали одні суцільні нещастя, псування, пристріт, все не ладилося, зарплата гроші, дружина зраджує, діти тупі. Так йому це все набридло, встає він на коліна і каже:
- Господи, ну в чому я винен?
Развергаются небеса, світіння небесне, музика гарна і лунає голос з неба:
- Ну бісиш ти мене... бісиш!
***
Нещастя буває двох типів. Перше, коли щастя немає. Друге, коли не знаєш, що зі своїм щастям робити.
***
Щастя за гроші не купиш звичайно, але з грошима можна змитися звідси і мінімізувати кількість нещастя в своєму житті.
***
З огляду на концентрацію ідіотів, дебілів, дегенератів навколо, самотність - не недолік, а безцінний дар.
***
Перед репатріацією до Вірменії вірменин домовився з братом, який залишився на заході, що якщо в СРСР погано, то він напише листа зеленим чорнилом. Незабаром від нього приходить лист, написаний звичайним чорнилом:
- Все відмінно, отримав квартиру, хорошу роботу, все в достатку. Якщо і є недоліки, то дрібні. Наприклад, важко дістати зелене чорнило.
***
Чоловік у астролога:
- Так... в січні ви ще будете страждати від нестачі грошей...
- Ну, а потім?
- А потім звикнете.
***
Брокер з продажу нерухомості роз’яснює:
- Я хочу бути з вами чесним до кінця. Цей будинок має свої недоліки. На півночі від нього знаходиться величезне сміттєзвалище, на сході відстійник, на півдні свиноферма, а на заході рибна фабрика.
- Що ви говорите?! А які ж у цього будинку переваги?
Брокер дуже переконано відповідає:
- Ви завжди точно знаєте, звідки дме вітер!
***
Тренування парашутистів. Летить літак зі спортсменами. Перед виходом інструктор, щоб заспокоїти стрибаючого, запитує:
- Настрій нормальний?
- Нормальний.
- Пострибай, яйця не тисне?
- Не тисне.
- Як звуть?
- Серьожа.
- Пішов!
Наступний.
- Настрій нормальний?
- Нормальний.
- Пострибай, яйця не тисне?
- Не тисне.
- Як звуть?
- Нат-а-а-аша-а...
***
- Алло, лікарю, я по вашій раді купив клізму, куди її тепер?
- Налийте в неї води і засуньте її собі в зад.
- Доктор, я мабуть передзвоню, коли у вас буде гарний настрій...
***
