Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лізуть в гору альпіністи - новачок, значкіст, розрядник і інструктор.
Новачок: «Щас здохну. Щас здохну ».
Значкіст: «Ось дійду до того каменя - і здохну».
Розрядник: «Щас дійду до он того каменя, і якщо не здохнуть вони, то здохну я».
Інструктор: «Ну, і лосі мені попалися - хоч би здох хтось, чи що».
***
- Ну що, голубе, не горілка привела вас в ці стіни? - запитує тюремний пастор у новачка.
- Ні, вода.
- Як?!
- Я був керуючим молочною фермою.
***
Летять новачок з інструктором на парашуті. Новачок балдіє:
- Яка краса! Зверху небо блакитне, знизу трава зелена... Кайф! А люди-то, люди... Як мурахи!
Інструктор:
- Смикай кільце, ідіот, це і є мурахи!
***
Альпіністи потрапили під лавину і лежать, засипані снігом, і чекають смерті.
Але їм пощастило - рятувальники відправили на їх пошуки сенбернарів, які здатні відшукати людей, які потрапили під сніговий обвал.
Собакам-рятувальникам на груди повісили по барилу віскі, для зігріву постраждалих.
Так ось, сенбернар розкопав вже зовсім синіх від холоду альпіністів, і один з них радісно вигукує:
- Ми врятовані! До нас прийшов кращий друг людини!
На що інший не менш радісно додає:
- А дивись, яка велика собака його принесла!.
***
Повертається альпініст з походу... Мама:
- Синку, ну як сходив?
- Нормально, зараз в травмопункт піду...
***
Курс навчання альпініста складається з трьох частин:
- Навчитися підніматися на вершину.
- Навчитися спускатися з гори.
- І навчитися ходити на милицях.
***
Жебрак одинокий єврей, який проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір’ю, в своїх щоденних молитвах просить Господа поліпшити його життя. Нарешті Бог вирішує задовольнити його молитви, виконавши тільки одне-єдине бажання. Той каже:
- Спасибі тобі, Господи! Моє єдине бажання:
- Щоб моя мама побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцятимільйонне намисто в моєму шестисотому «Мерседесі», припаркованому біля басейну поруч з моїм особняком в Беверлі-Хіллз!
Бог:
- Ніфіга собі! Мені ще багато чому треба повчитися у цих євреїв!
***
Жебрак підходить до повної жінки:
- Мадам, я вже п’ять днів нічого не їм.
- Заздрю вам! - зітхнула жінка. - Якби у мене була така сила волі!
***
Снідай як король, обідай як принц, вечеряй як жебрак!
Начебто все так.
Снідаю як король - це не хочу, то не буду.
Обідаю як принц - ну не знаю, може і поїм.
Вечеряю як жебрак - жру, все, що знайду.
***
Приходить маленький Ізя до невропатолога. Він йому задає питання:
- Скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- Скільки у кицьки хвостиків?
- Один.
- Скільки у кицьки вушок?
- Два.
- Скільки у кицьки носиків?
- Дядьку, Ви коли-небудь кішок бачили?
***
У кабінеті у невропатолога:
- Вам доводилося переживати нервові потрясіння?
- Одного разу прямо у мене на очах комп’ютер спиртом промили.
***
Повернувся з відпустки - і відчуваю, що щось не так зі мною...
Пішов перевірятися.
Сходив до невропатолога - нерви в порядку.
Здав аналіз крові - алкоголь в нормі.
Пішов в вендиспансер - венеричних захворювань немає...
Ну повний облом! Наче й не відпочивав!
***
Невропатолог запитує у пацієнта:
- Чи не бувало з вами так, що ви чуєте голос і не знаєте, хто говорить і звідки?
- Дуже часто, доктор.
- Важкий випадок! Коли це з вами буває?
- Коли говорю по телефону...
***
- Ви не уявляєте, як мені буває важко з дружиною, - скаржиться пацієнт невропатологу,
- Вона задає питання, сама ж на нього відповідає замість мене, а потім півгодини пояснює, чому я відповів неправильно.
***
Мучилася з нежиттю. Колеги почали підказувати засоби.
Одна каже:
- Треба тобі грілку на все тіло. (Типу мужика)
Тут інша, не зрозуміла приколу, і каже:
- Навіщо на все тіло? Можна просто теплі яйця до носа прикласти!
***
І сказав Кашпіровський хлопчикові:
- Кинь милиці і йди!,
- І хлопчик кинув милиці і пішов.
- А що у хлопчика було?
- Нежить.
- А милиці навіщо?
- Бабусі ніс.
***
- Товариш продавець, м’ясо свіже?
- Не знаю, у мене нежить.
***
Глухий хірург наркоз не використовує.
***
Йде операція.
Раптом гасне світло.
Коли знову почали працювати, операційний стіл виявляється порожнім.
Серед медсестер починається паніка. хірург:
- Спокійно! Під наркозом він не міг далеко піти. Та й печінка його у нас.
***
Дівчина їде в електричці, пише есемеску.
Ззаду два хлопця (вона їх бачить у відображенні).
Один дивиться на її груди і показує чотири пальці.
Другий рішуче мотає головою і показує три.
Вона в шоці.
У підсумку перший не витримує і обурено шепоче:
- Так четвертий це айфон!
***
